"...I tried to be perfect

It just wasn't worth it

Nothing could ever be so wrong

It's hard to believe me

It never gets easy

I guess I knew that all along..."

Все мои прожитые годы была “баловнем судьбы”, а точне сказать “везло, как утопленнику”. Поледние события стали последней каплей, поэтому к черту манеры и хороший тон, я тоже хочу высказаться по этому поводу. Возможно, потом я пожалею о том, что написала, но это будет только потом.

С чего бы мне начать? Ну, наверное с детства и школы. В детстве я была сначала “железная челюсть”, потому что 6 лет я исправляла свой прикус и свои зубы, а следовательно моими друзьями были железные пластинки и боль в зубах от того, что их нужно было подкручивать периодически. Потом я был “жирной”, “жирдяйкой” и “салокомбинатом” (и это самое ласковое), а все потому, что классе в 5-6 случился гормональный взрыв и меня разнесло как тварь. А хотите иронию? Спортом я начала заниматься ещё до школы, мама повела меня на художественную гимнастику, и всю свою жизнь без спорта не было и дня, никогда в жизни много не ела, а с тем, что семья у меня шарахнутая на здоровом питании – вредного я тоже ничего никогда особо не потребляла, но вот по велению природы я стала эдаким посмешищем. Издевательства закончились только классе в 9. Но дети в школе – это пол беды, там есть ещё и учителя. А добрая половина учителей меня вообще на дух не переносила, в основном из-за того, что в “форме” я ходить не желала, эдакий бунтарь-панк XD И оценки из-за этого не всегда получала честные, но училась хорошо, поэтому и из школы не могли выгнать, хотя пару раз была на грани. Помню, как в 11 классе у нас сменилась преподаватель истории. Я пришла пропустив пару занятий по причине болезни, и попала на тест. На перемене смотрели, как она проверяла, и черт меня дернул ляпнуть: “Ох, странно, получила 4, хотя всегда 5 имела твердую”– это было роковой ошибкой лирического героя. Весь год я букально “ночевала” в школе, потому что пересдавала ей все и вся, ибо “главной звездой” урока всегда была я, она дергала меня каждую секунду, заваливала, ставила тройки. И это была лишь одна из многих историй….

В школе так же были соревнования по баскетболу и олимпиады-конференции. Женскую баскетбольную команду собрать очень сложно, и иногда она собиралась и принудительно, как вы понимаете на соревнованиях рвения со стороны коллег было мало, поэтому как бы ты не старался – результата 0. Со стороны олимпиад и конференций – 2, 3 места или вообще без места – это прям моё. Сколько бы я где не участвовала, результатов – 0. Помню я свою конференцию по математике-информатике, несколько месяцев с подругой готовились, находили тонный информации, в библиотеках пропадали, в ручную вводилось куча текста и картинок, но….за месяц до коныеренции нам меняют тему. Помню, что летели, как угорелые, с одной конференции на другую (как раз на математическу), естественно пришли уже в процессе, и прямо перед нами выходит парень с точно такой же темой! А потом выходим мы и нас прерывают в середине рассказа и предлагают просто ответить на несколько вопросов, потому что “они только что уже слышали нечто похожее”, естественно мы облажались, потому что к теме были почти не готовы. Все посмеивались, потому что мы были единственные девушки, такого позора у меня не было давно….

Творчества……знаете, почему я пропустила много конкурсов и никогда не занимала первых мест в своей художке? Потому что работы маслом “не катируются”, всем нужна гуашь, а то и акварель, а я всегда работала только с маслом – вот такая смехота, любительские выставки и пара грамот – вот мой удел.

Музыкальная школа – про…… терян второй диплом за вокал, потому что за пару лет до выпуска сменилась преподаватель, пришла женщина, у которой было пожизненное ПМС, которая всегда только умела кричать и брала на конкурсы только своих “любимчиков”, естественно моя гордость не позволила мне такое терпеть. В итоге получен диплом только за фортепиано.

Театральная студия – ни одного первого места. Второе – вот мой конек.

Университет. Знаете сколько человек было передо мной в очереди на бюджет? 1, мне не хватило 1 места. А смех в том, что после 1 курса отчислилось человек 5, но нет, меня не перевели на бюджет, потому что у другой девочки не папа, а отчим, а то, что она одна в семье, а мы многодетные – как то не учитывалось. Я рвала на себе волосы, но таки вырвала себе это “за счет государство”– единственное в чем мне повезло за все это время. Да, с преподами мне тоже тут не всегда везло, помню, что зав кафедры полоскал меня все 4 года. Он мог рассматривать мой курсовик на 100 с лишним листов весь семестр поэтапно, при всех на смарт доске, ковырять меня по часу из полуторачасовой пары, а потом за неделю до сдачи сказать, чтобы я все с начала переделывала и при всех над этим смеятся. Помню, что спорила с бабулей по программированию, которая не верила в самостоятельность моей работы и влепила мне 3 за просто так, за то, что я ей не нравилась. Олимпиада, помню, как я весь год на неё просилась, чтобы были бонусы при поступлении в Питер, но нет. Провели отборочные, моя команда справилась почти лучше всех, а в итоге взяли девочку, которая работала на кафедре, девочку, которая всегда подлизывалась к зав кафедры и девочку, которая была дипломницей зав кафедры. Спасибо, дорогие.

Все лето я зубрила, я всегда готовилась к чему-то. Весь июнь к выпуску-диплому-госам. Пол июля к СпбГУ, пол августа к поступлению в сво универ – что нибудь увенчалось успехом? Нет. Я удивлена только, как я умудрилась за госы и диплом получить 5, а в остальном провал.

И все было бы не так прискорбно, если бы дома я получала поддержку. Но, знаете, что ждет меня всегда дома? За каждый промах и неудачу в жизни я получаю – “значит плохо подготовилась, нужно было больше стараться”, “почему не 5?”, “преподаватель не может придираться, наверняка сама не доучила”. Мама- по образованию педагог медалистка и красный диплом, что ещё я могу услышать? Папа – мой авторитет, хоть одно доброе слово за 22 года? Нет. Он может только издеваться, все критиковать (начиная от моей готовки и заканчивая моей внешностью и учебой). Знаете, что я услышала, когда после школы подала документы только в один вуз, а не в 5? “Вот не пройдешь туда, а потом выйдешь замуж за алкоголика, родишь детей и будешь всю жизнь без работы в конуре с ними жить!”. Слова утешения? Не наш метод. “Нечего нюни распускать, иди и делай что-то”– вот на чем меня воспитали. И это краткий экскурс в мою семейную жизнь.

И наконец последнее, личная жизнь. Вот тут я главный победитель. Начнем с того, что если мне нравится кто-то, то он обязательно начнет встречаться с моей подругой, ну или хорошей знакомой, а мы с ним друзья. Это аксиома. А мой удел – это безхребетные нытики. Чтобы было понятнее с первыми двумя парнями в моей жизни, когда мне было лет 14 и 16 мы растались потому, что я получила 3х этажную матерную конструкцию по поводу того факта, что отказалась (спустя пару недель) с ними спать (вот я сволота!). Далее по списку были те, кто постоянно плакал мне в жилетку, один был, который в НГ уехал к каким-то бабам на квартиру, вместо того, чтобы встречать праздник в компании меня и наших общих друзей. Ну и многое другое в нашем зверинце. Включим между делом ещё пару попыток изнасилования и картина нарисуется сама собой.

Что мы получаем в итоге? Я – 22летняя неудачница, которая убила много времени на то, чтобы то-то добиться в этой жизни, но в итоге: из родного города я не уехала; до сих пор живу с родителями и забочусь о мелких; я не поступила на бюджет даже у себя в городе; в трудовой только “общепитовский” позорный стаж; от личной жизни отказалась уже давно, чтобы посвятить себя учебе-семье-друзья, успеха не достигнуто ни в одном звене. Ах да, после того, как узнала вчера результаты и расстроилась, то мама сказала, что опять во всем виновата только я сама, и что я “пинала балду, вместо того, чтобы заниматься делом”. Докатилась я в итоге до того, что мне надоело постоянно вставать и делать что-то дальше, потому что каждый раз меня все равно ждет облом, я устала уже всем вокруг улыбаться и говорить, что все в порядке. Я докатилась до того, то бежала сегодня домой, как сумасшедшая, чтобы закрыть в ванной, включить погромче воду и наконец-то заплакать.

Знаете, как в кино – бывает только в кино. Только в кино старшилка становится красавицей, только в кино, если долго стараешься, то все выходит, только в кино у крестьянки появляетя принц, и только в кино все бывает идеально, только в кино “у тучи появляется серебряный ободок надежды”, а в жизни все не так. В жизни черные полосы могут никогда не закончится, в жизни никогда не везет тем, кто играет честно. Спасибо, у меня все.

P.S. Сомневаюсь, что кто-то дойдет до конца, но если кто-то решится, то перед тем извиняюсь за ошибки, ничего не перечитывала, писала в порыве ярости и проверять ничего не хочу.