“…I get it, no, I get it

Gave more than I took back, oh well (so back away!)

I get it, no, I get it

Can't help those who don't wanna be helped…”

Знаете, вот это любимое бабье “заверните меня в полиэтилен и похороните за плинтусом, потому что черт его знает почему”. Когда вроде все налаживается, а потом ты осознаешь, что вот не все, что вот это “не все” и было самым основным, что нужно было бы наладить.

Если я опять начала смотреть русское кино, то считаю это моим очередным кризисом подросткового возраста. Интересно, это когда-нибудь проходит? Или юность в заднице будет свербеть с завидной частотой до самой смерти.

Переезд в августе отменяется за тем, что поступило предложение, от которого трудно было отказаться. А после того, как согласилась, ощущение, что где-то меня наебали, а может быть это я сама себя. Ибо мне кажется, что это не нормально – обрубать на корню всяческие варианты, чтобы не связывать себя с этим городом, не врастать корнями, планировать переезд, искать работу, мечтать, а потом вот так вот взять и согласиться остаться. Что со мной не так? Я не стала больше любить свой город, у меня нет истерики по поводу остаться в одиночестве, нет страха, есть только пуля в голове, судя по всему.

Кажется, я просто запуталась от того, чего я хочу. А может быть, я просто слишком хочу одного, что застилает мозг и притупляет логическое мышление. А может быть, мне просто надо дать старого доброго подзатыльника, чтобы привела свою жизнь в порядок, чтобы начала нормально спать, а так же чаще трезво мыслить? Может быть, дать сил, чтобы я наконец-то выстроила причинно-следственную связь до своей цели?

Перечитывая, все это становится похожим на очередной сопливый подростковый бред, бесящейся с жиру, особы, которая сама не определилась, чо ей надо от этой жизни. Черт его знает, а может быть мне просто нужен отдых и отвлечься, только вот в это уже верится меньше всего.

Все чаще хочется просто убежать. Знаете, в мае, перекуривая ‘отлетную”, я смотрела на светящиеся буквы “Домодедово” и думала – А почему я обязана садиться в самолет? Ведь я же могу вытворить все, что угодно. Я могу затушить сигарету о распечатанную квитанцию, денег хватит на аэроэкспресс обратно, а там в руках целый мир. Я могу сесть в поезд, могу сидеть на Красной площади, могу выйти на трассу и уехать (возможно, в ближайший лес, но это я думала только потом).  Зачем садиться в самолет, если ты хочешь убежать от самого себя в том мире?

Такое ощущение, что последние года 3-4 меня периодически пинают под дых, а потом говорят – живи дальше, а как только ты начинаешь немного отпускать контроль за ситуацией, то тебя пинают с новой силой и говорят, а теперь попробуй начать доверять снова. Кажется, что в этот раз мне действительно необходима своя железобетонная стена.