"...But it isn't, isn't

You could come and save me

Try to chase it crazy right out of my head..."

Сделав все субботние дела, а именно вернуться домой и навестить бабулю, я осталась наедине с собой. Мне вообще противопоказано это делать, тем более во время всяческих болезней, потому что меня начинают посещать идиотские мысли, которые сводятся к себяжалению, чего я откровенно не выношу, как в себе, так и в окружающих. Всегда пытаюсь избегать этих восторженных романтиков, романтических комедий, женских романов и прочих “розовых соплей”, почему? Да потому что не верю я в то, что в конце поломойка может оказаться принцессой, а жестокое чудовище в прекрасного принца, и в “жили долго и счастливо” я тоже не верю. Но сегодня, начитавшись МПшных постов про любовь духовную и плотскую, про всевозможное единение и светлое будущее, в моей голове в очередной раз поползли мысли. Мысли об одиночестве, резанула вчерашняя оброненная фраза друга о 30летии с 15ю кошками, да и вообще о том, о сем.

Да, найти там свою половинку, четвертинку, да хоть и одну десятую, построить дом, посадить рябину и родить Ванюшу – звучит для многих очень заманчиво, да и дамы усиленно ищут, пытаются, искренне хотят воплотить это дело в жизнь. Программирование многих начинается мамами ещё в глубоком детстве, а многие и сами потом неплохо справляются с дописыванием и доработкой программного кода в своей головенке. Многие панически боятся оставаться одни, есть у меня одна знакомая, которая 3 раза возвращалась к бывшему, в основном потому, что безумно боялась просто остаться одной. Иные жить не могут без секса, потому находятся в постоянном поиске половых партнеров. Кто-то создает в 20 лет семью, а кто-то делает себе операцию, чтобы стать бездетным и “жить в кайф”. В общем и целом, каждый сходит с ума по-своему и все они вольны делать все, что хотят.

А я? А я не знаю, у меня, как тут точно ляпнул один человек, “проблемы с восприятием”. В моменты единения с собой или прочтения подобных постов или чего-то ещё, меня посещают мысли о том, что “не плохо было бы….”, обрисовывается красивое слово любовь, начинает обрастать цветочками бабочками и маленькими розовыми пони, которые какают радугой. Обрисовывается образ молодого человека, который самый добрый, самый внимательный, самый защитник и прочее, и прочее (ну все в курсе, что там по списку). Да и вообще не плохое такое будущее получается, просто дорога из желтого кирпича какая-то, а впереди Изумрудный город маячит, мотивируя встать и идти. А потом приходит прагматик со свое лопатой и начинает закапывать весь этот город, отправляя его гореть синим пламенем.

Я уже писала про свои психологические барьеры к прикосновениям, но ведь все это дело не на пустом месте возникает…….естественно. Видимо, пришло желание поговорить об этом, а мое какое-никакое инкогнито придает уверенности. Знаю я только то, что первые опыты “гуляний за ручку” принесли только крахи всех детских и наивных надежд на чистые и красивые отношения “как в кино”. Единственное, что ожидало меня – это пара человек, которые через пару недель требовали физической близости – это сейчас понятно, что у мальчиков в голову тестостерон шарашит, а тогда-то маленькая романтичная особа была весьма разочарована в представителях мужского пола. Далее кто-то откровенно оттаскивал на трехэтажных, кто-то разговаривал более мягко, но тогда в голове плотно засела одна мысль “всем нужно только одно”. Кто-то откровенно смеялся, тыкая носом в мою внешность, как нагадившего котенка. После этого все бабочки сдохли, птички улетели на юг, а пони, вместо радуги, стали производить нечто более приближенное к правде. Равнодушие к противоположному полу начало потихоньку охлаждать пылкое сердце. Равнодушие плавно перерастало в ненависть и брезгливость, благодаря чему стало мерзко прикасаться, находиться рядом.

Но позднее девочка-подросток же не может быть в одиночестве, это было бы очень странно, тем более, когда внимание кое-как начало появляться. А равнодушие осталось. Ближе к 16 годам появились мысли о том, “у всех уже было, пора бы уже….”. А было ничерта не пора, потому что, когда на парня плевать, то и чувств никаких не просыпалось, в итоге пришлось бросить на пол пути, а внутри засел комплекс неполноценности, “я же у него не первая, тогда почему ничего не получается? Наверное, виновата я”.

Следующей горстью земли, которая полетела на могилку к детской наивности, оказалась стычка интересов. О, чудесный век, в котором знаки внимания расцениваются как крики “да, пожалуйста, проходите, располагайтесь, давайте по-быстрому и разбежимся”. Отчетливо помню, как в хостеле мое лицо было прижато к стене, а я с горечью думала о том, что вот так вот мы с тобой и расстанемся, и никакой тебе, понимаешь, любви-шлюбви и свечей. Но повезло мне в том, что парня толи смягчили мои тихие слезы, толи он просто не смог попасть, а может и что-то еще, но хватка ослабла, и я была отпущена на волю вольную.

Много всего упало в копилку того, что мешает мне воплощать “мечту о светлом будущем и крепком плече”. Разбитое сердце говорите? Хм….мое сердце абсолютно цело, ни один отказ не смог его разбить, оно только чернело-чернело-чернело. В итоге, копила стала заполнена до самой маковки. Мое больное сознание уверено в том, что вокруг одни подонки, любая фраза воспринимается как ложь, а во всех добрых поступках скрытая выгода, да и вообще вокруг одни недоразвитые. Во всех описаниях моей личности пишут, что “тонкая и романтичная натура внутри”, нет никакой натуры, она похоронена под тоннами земли, песка и разочарований. Почему я не уверена в том, что у меня не будет той славной старости, про которую я писала? Да потому что не будет того, с кем эту старость можно провести. Я наслушалась кучи фраз типа “Да ты не встретила того” или “Не говори ерунды, все будет”, ну и прочих штампованных фраз из книги “Как превратить всех вокруг в восторженных романтиков”. Нет, не будет, потому что я не могу себе представить ничего интимного, связанного ни с кем из тех, с кем я знакомлюсь. Слишком самостоятельная, слишком занятая, нет надобности ни моральной, ни физической. Белый лист и только лишь отвращение, бесконечные комплексы и тот самый запах мочи, в который меня ткнули носом, ставя на “свое место”.