“…Love me two times, girl

One for tomorrow

One just for today

Love me two times

I'm goin' away…”

Все уже написали, и я напишу.

Могу сказать, что за свои небольшие года и скудный довольно таки список личного фронта, успела я побыть любимой, ну и успела и полюбить сама, хотя может быть это и обыкновенная влюбленность была, черт его разберет.

Была любима я много раньше, чем любила сама, было мне 16 лет тогда. Познакомились случайно в контакте, обсуждая какую-то панк группу в альбоме общего друга. Ну и обсуждение затянулось, перешли в личку, обмолвилась, что всегда хотела научиться на гитаре, вот тут он и зацепился. Мальчик был (хотя почему был? и сейчас где-то есть) очень светлый и добрый, романтическая и творческая натура. Весь он был чувства, один большой комок эмоций, с первой встречи было понятно, что никуда он от меня больше не денется. А я что? Мне было интересно с ним, да и приятно было что такой одаренный молодой человек обратил на меня внимание. Не скажу, что был там первый парень на деревне, но и не урод, просто обычный парень. Играл в группе, немного пел, писал тексты в соавторстве для одной хорошей местной группы, умник-разумник. Сначала все было мило и романтично, школа-урок гитары, обнимания до темноты, пока дома никого, ходили вместе на концерты, гуляли, разговаривали про музыку, спорили и соглашались, а больше ничего и ненужно было. А потом я пресытилась, если человека слишком много, то он начинает очень раздражать, даже если это твоя пассия. Меня начало раздражать то, что мы виделись каждый день, если не виделись, то он писал или звонил, беспокоился, ревновал, что бесило ещё больше. От стихов стало уже воротить, даже прикосновения не вызывали ничего, кроме раздражения. Я не понимала, зачем? Зачем лишний раз трогать меня, зачем писать, зачем говорить какие-то глупые ласковые слова? В какой-то момент бомба замедленного действия взорвалась. На тот момент мне было настолько противно и стыдно смотреть ему в глаза, что я отказывалась от любых встреч и объяснений. Хотя, скорее мне было очень стыдно, потому что я знала, насколько он меня действительно любил и нуждался, а я такая-сякая. Он не сдавался еще полгода, даже когда у него появилась новая девушка, его было вообще не остановить, наверное, поэтому я и до сих пор стараюсь отвести взгляд, если увижу где-то на улице, до сих пор стыдно и неуютно.

Прошло несколько лет, пока мне аукнулось. А аукнулось мне абсолютно точно также, только вот все произошло в 10 раз стремительнее. Познакомились мы с моим “снежком” через общего друга, на тот момент он был со своей бывшей, ну и как-то сразу было понятно, что взаимность получилась сразу же. Мы долго общались, иногда виделись на автограф-сетах или концертах, а потом в какой-то момент общение взорвалось новыми красками, стремительно и беспощадно. Все свободное время мы болтали, договорились встретиться просто вдвоем, почитать друг другу вслух любимые книги. С того вечера я поняла, что пропала. Я готова была выбросить в мусорку все вредные привычки, я стала мягкая и податливая, как разогретый пластилин, мне вообще было ничего не важно, хоть просто молчать, но просто вот держать за руку, ощущать теплую ладонь, вдыхать аромат кожи, смотреть в теплые глаза. Мы могли говорить часами, мы говорили ночи напролет обо всем и ни о чем, обсуждали вообще все. А потом в какой-то день все просто развалилось, было только “Я хочу чего-то особенного, но у нас этого не получится”, а потом оказалось, что он в 10й раз вернулся к бывшей. Кто бы знал, как мне было плохо, а он то думал, что все хорошо, мы до сих пор иногда переписываемся, а когда встречаемся, то он безумно рад и ругает, почему мы так редко видимся. А у меня до сих пор иногда передергивает что-то внутри.

Так вот, задается резонный вопрос, почему я всегда говорю, что в любовь не верю, после рассказанных мною историй. Любовь это нечто красивое, светлое, мягкое и уютное, это то, что идет с обеих сторон, это что-то неземное. Я смотрю на друзей и вижу это между ними, но я не вижу этого в себе. Может быть, я не верю в любовь для себя, а может быть, я просто не хочу в неё верить. Как сказала Карен Хэнку Муди: “Может быть, ты любишь не меня, а саму идею любить” – сама идея – воплощение светлых воспоминаний греет, в неё хочется верить и хочется воплотить в жизнь. Но сама эта идея, она утопическая, она идеальна, она не имеет изъянов и человеческого фактора, она не подвержена внешним факторам и всевозможным ЧП. Я верю в саму идею, люблю её, да какая девочка не любит фантазировать на любовные темы, но вот по факту. По факту есть совместимость, есть характер, есть привычки, с которыми нужно мириться, есть внешние факторы, которые стремятся все разрушить и втоптать в грязь. Есть обязанности и долг, которые нужно соблюдать друг перед другом. Куча вот этих НО разрушают идеальность идеи, а видоизмененная, она уже не кажется такой уж и привлекательной. Выстроенный образ идеальной половины  — да его не существует в природе, снизь планку, подстройся под обстоятельства – кому хочется? Никому. Всем нужен, нарисованный воображением, идеал. А нужна ли ты этому идеалу, а идеальна ли ты под стать ему? Совершенно не обязательно.

Но я совершенно верю в любовь дружбу и родительскую любовь. И совершенно точно разделяю эти любови друг от друга, потому как разные вещи, лично для меня. Сегодня пока сидели на КПП, совершенно точно поняла, что то, что я испытываю к этим людям – это самая настоящая любовь, я была очень счастлива, а за то, как громко мы смеялись, думала, что выставят нас вообще. Вернувшись домой, я посмотрела сонными глазами на своих и почувствовала тепло, я люблю их. Я знаете, такой неверующий Фома, доверяю только своим глазам, потому и верю в то, что вижу на своем опыте.

Ваша неверующая Шах и Мат.