Ооох…… пишу, пишу о чепухе и немогу остановиться. Прискорбно ещё и от того, что не могу писать никуда, кроме как сюда. Что-то идет совершенно не так, я себя не узнаю, не понимаю, что происходит вокруг, я задыхаюсь.  Вроде ничего глобального не произошло, мир не перевернулся с ног на голову, очередной конец света не завещали, но внутри как будто что-то оборвалось.

Который день,  я уже сбилась со счета этих дней, а точнее не дней, а вечеров и ночей, когда я не могу делать абсолютно ничего. Я просто заливаю в себя литрами обжигающий чай и могу часами слушать одну и ту же песню на повторе, абсолютно не различая того, что она играет уже в тысячный раз. Я не хочу выходить из комнаты, я не хочу выходить из дома, потому что за окном штормовое прежупреждение, за окном почти декорации к “Ходячим мертвецам”. Я не хочу никому писать, не хочу никому отвечать, не хочу говорить по телефону. Я не хочу разговаривать даже с теми, кто дома, поэтому меня так бесит, что выходной. Мне очень хочется накричать на кого-нибудь, очень больно ударить, и очень громко ругаться…

Сегодня ночью я, кажется, дошла до ручки. Я плакала, затыкала себе рот подушкой, чтобы никто не услышал, и выла в голос…ох, как же давно это было в последний раз, я уже и не упомню, когда я такое себе позволяла. Я ненавижу себя за это, ненавижу за слабость, ненавижу за то, что мой стержень решил выйти на прогулку, не оставив записки о том, когда собирается вернуться. Я ненавижу себя за то, что не могу дать себе пощечину, не могу собрать, себя в чертово подобие человека. Я ненавижу себя за то, что не могу заставить себя заниматься важными делами, чтобы устроить свое будущее. Я прекрасно понимаю, что если так пойдет и дальше, то я могу попрощаться с мечтами, попрощаться с принципами, попрощаться с жизнью, попрощаться с городом мечты и не оправдать ничьих ожиданий (своих в первую очередь). Мне противно от самой себя, от того насколько я жалко выгляжу. Я смотрю в зеркало, и меня тошнит от самой себя. Но я не могу ничего с этим поделать…слишком большая усталость.

Как давно меня никто не обнимал…ровно 2 года. Ровно 2 года я не слышала ни одного лаского слова, хотя…… тут я, конечно, вру, прошло больше 2 лет. Хм…… забавно, позиционировать себя как сильную, независимую девушку, но понимать, что тебе очень хочется понимания, хочется, чтобы было место, где не будут задавать лишних вопросов, а просто будут держать за руку.  Забавно понимать это, но в то же время осознавать, что такое место будет требовать многого взамен, будет требовать столько, сколько ты не можешь дать. Грустно принимать то, что просто нет времени, нет сил на то, чтобы отдавать ещё кому-то. Когда ты кругом отдаешь, отдаешь свои силы, свое время, бежишь, прыгаешь выше головы, стараешься быть самым сильным и бесстрашным в этом, чертовом мире, ты стараешься быть лучше….Но слышишь, что этого мало. Ты слишком занят, зарабатывая свое место, ты слишком дорого платишь за это, у тебя просто нет средств, чтобы платить столько же ещё кому-то за каплю понимания и теплоты.

Есть одна замечательная фраза “Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее”, так вот не вдвое, а как минимум раз в 100 быстрее. Вопрос в том, что ты увидишь, когда пробежишь марафон, но тебе некогда об этом заботиться, потому что времени слишком мало.

Иногда я думаю, что я была счастливее, когда я была маленькой. Да, звучит как очередная ванильная цитата, но это правда. Я не спорю, что в каждую пору твоей жизни, существуют свои прелести, но нет столько груза. Нет столько ответственности, в тот момент, когда ты сидишь попой в песочнице, или когда в детском саду тебя поцеловал самый классный мальчик в группе. Тогда все воспринимается намного проще, ты не думаешь о том, сколько ты теперь должна будешь ему отдавать, чтобы получать взамен столько же внимания, потому что в маленьких детях не было столько корысти, для тех карапузов было счастье просто стоять, держась за ручку, когда воспитатель велит построиться парами.

В детстве ты не задумываешь о том, что у тебя есть обязательства. Ты не думаешь о том, что тебе нельзя расклеиваться, потому что людям вокруг нужна твоя поддержка и защита. В детстве ты не осознаешь того, скольким ты обязан своей семье. В детстве ты не задумываешься о том, что тебе нельзя, просто категорически нельзя плакать. Хотя ещё в раннем детстве мама сказала тебе, что ты должна учиться решать свои проблемы самостоятельно, что плакать — плохо, что жалость к себе непозволительная роскошь. Но на тот моменты ты не осознаешь, что с возрастом ты обязана решать не только свои проблемы, на тебе проблемы всех, кого “ты приручил”, что существует слово “самопожертвование” и “совесть”.

Матери Терезе дали нобелевскую премию за то, что в своей жизни делает каждый здравомыслящий человек. И, знаете, если бы такую премию давайли бы всем, то я бы выбрала в качестве приза ещё немножко времени.