Давай замажем?
Похоже, что нельзя мне вообще устраивать себе вечера из декадансовых групп онли. Сначала после Radioheadу меня дико половину дня была мутная голова, а сегодня после Neversmile какой-то упадок сил. Снова. Из разряда “все вроде на месте, а песец подкрался незаметно и спрятался в сугробе”. Черт знает, что со мной не так.
Весь день могу шутить и радовать других, вставляя едкие комментарии и рекошетить “остроумие” Вонючки, а вечером опять скатываться в полное дерьмо.
Начало адово тянуть на шоколад – желательно молочный и экзотический (читать — неизведанный). Вижу интересную шоколадку и не могу остановиться от её покупки, иду домой и вижу уже, как вонзаю зубы в её вкусную плоть, а дома дергаю себя за руку и складирую в стол, чтобы утром немного погрызть. По всей комнате моя вторая болезнь – бутылки с водой, и все полупустые – зачем столько воды? Да кто бы знал, хочу всегда пить, от чего я не водолей и даже не писающий мальчик?
Но больше всего печалит, что снова чувствую себя ничтожеством. Как то слишком часто за последнее время. Может быть, мне просто необходим Новый год? А может быть я каждый раз возлагаю слишком много надежд на новый. Обидно, когда на тебя смотрят с интересом, но в тоже время держат за руку кого-то другого или просто отворачиваются. Люблю, когда тупят взгляд, лучше бы мне вообще не подмечать подобные вещи и не высовываться из своего очередного чтива. Горько, обидно и запредельно громко.
А больше всего бесит идиотская жалость к себе, распоясалась и расклеилась. То ли это затяжная болезнь, то ли моя традиционная боль в десне. Не знаю. Событий намечена куча, на работе назревает очередной интенсив, а с понедельника выходит из отпуска самый главный, что очень любит держать меня в тонусе…
Чувство полнейшей заколебанности, которое не имеет под собой ни малейшего основания. Скорее просто желание на ручки, хотя, если подумать об этом в серьез, то охватывает панический страх перед потерей свободы, обретением корней и полного бесперспективняка.
Ладно, спишу, как обычно, на ПМС и пойду в новый день, улыбаясь во все 32 моих белых зуба. Слишком много дел, чтобы раскисать именно сейчас. Слишком много всякой ответственности и пока неоправданных надежд. Кажется, мне даже хочется снова начать курить, вот только вкус уже совсем не приятен.
Эй, ты замечательная! И пошли все нафиг
Они и так все там, а я тут одна)
Да ну? прям-таки одна?
Одын, совсем одын)))
Ну вы то все конечно со мной, куда же я без вас)))
Как рок звезда
АХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Ну что ты опять?)
Смешно просто стало.
От того, что я классная?)
Знакомые очучения, но они не связаны со временем года.
Неее, у меня стабильно такая фигня раз в месяц или 2, а тут вот что-то второй раз за ноябрь =\\
а у меня оередная волна...
я уже вижу
" и вижу уже, как вонзаю зубы в её вкусную плоть" -
Могу, умею
Здорово, оч понравилось
А это я еще без настроения)))
Все будет хорошо
Я винтеренте смотрел, ага)
Да конечно будет, уже буквально завтра) Просто вспоминаю иногда, что это же можно и как дневник пользовать, так что придется вам меня терпеть)
да как бэ и не напрягала. Или я чего-то незнаю?
Я просто сама не люблю когда ноют, поэтому, если ною я, то вообще считаю самой большой из бед))
Это не нытье а самоанализ, как по мне.
Сам таким маюс постояно.
Если такой самоанализ не дает плодов, то это ерунда полная, это я тебе как аналитик говорю))
анализ аналитики проанализирован)))
золотое правило — главное не удариться в аналитику ради аналитики)))
А где грань то?
Я вот когда анализирую что-то это ведь аналитика как черта характера, или где?
Грань определяется вопросами — зачем и какую пользу это принесет) Зачем — чтобы получить статистику, какую пользу это принесет? — никакой.
Ну еще есть метод «5 почему», вот там ты точно дойдешь до той стенки, дальше котрой идти уже нет смысла)
не знаю этого метода
ну это когда ты задаешь вопрос почему до тех пор, пока не дойдешь до самой сути) В основном хватает 5ти))
А вообще я еще не разу не видел что бы самокопания не давали результатов.
Они не всегда правда приятны, но они есть всегда.
Я себя перекопала снизу до верху, я знаю что к чему и почему именно так. Проблема в том, что что бы устранить неоторые вещи нужно сделать ряд телодвижений, которые я по определенным причинам не хочу или боюсь делать, или не делаю потому что подсознательно не хочу, но сама себе в этом не признюсь))
Поэтому в десятый раз эти копания уже не приносят плодов)
вот и неправда.
есть выводы — а это уже результат.
Озвучивание проблем и страхов уже часть его решения
И это я знаю, но какой профит о того, что я просто в 10й раз это знаю и не решаю?)
Бросай хандрить! Нужно встряхнуться!
Скомкала и выбросила в мусор
ну и правильно
Апять хандроид?
да что-то непонятное. усталость какая-то и апатия, звездануть мне позатыльник надо, чтобы умные мысли забегали
Давай ка впитывать полезности из любого состояния?
Да какие тут полезноти?) ненавижу это состояние, была бы моя воля, я бы отключила его вообще, ненавижу чувствовать себя слабой =\
Но ведь ты бываешь слабой? Редко, как я понимаю)))
Бываю, и это меня выводит из себя =\ Некогда мне слабой быть, у меня куча забот-хлопот
Не дури мне голову, ШиМка!!! Ты девочка, а значит иногда слабая))) у всех хлопот!
Ой, Себа, гендерная принадлежность в наше время ничего не решает, как показывает практика =\\ Так что девочка-не девочка, а слабеть возможности нет)
А я и не от того отталкивался, ну да и не суть. Але суть в том, что я тебе даю возможность побыть слабой БЕЗОПАСНО)))
Это как это так безопасно?)
Агааа, заинтерисовалась?
Ясно-понятно) выкладывай, что за взможность такая волшебная?)
Да просто всё! Слабым быть страшно, по тому, что уязвим и беспомощен, а с другами и пиздатыми людьми, можно немножко расслабиться)))
Нельзя, когда ты сам опора)
Мне сейчас не опора)))
ну… справедливо) в данный момент времени меня нельзя назвать опорой))
Вот и опирайся)))
Спасибо
Ну и похандри, если оно хандрится. Че ты себя ешь все время? Даже за хандру. Как будто только у других человеческие чувства, а у тебя преступление с наказанием. Хочешь плакать — плачь. Никто тебя не осудит. А кто осудит, мы ему в лоб дадим!
Ну потому что я же к себе строга)
Спасибо, Свет, боевая моя подруга))))
А ты поласковее с собой. Ты этого заслуживаешь больше, чем кто бы то ни было!)
Да почему больше?)Да и за что заслуживать?) Я же как все — хожу на работу, занимаюсь своими хобби, встречаюсь с друзьями… ничего такого сверх не делаю В том то и дело, что я даже целей своих еще не достигла, не за что пока ласковиться)
Потому что я так сказала! Заслуживаешь и всё. Тебе сейчас это нужно.
А цели… Достигай их, но себя не нахлёстывай бесконечно. Как бы ни были важны цели, — ты важнее)
Встряхнуться мне нужно, чтобы не вариться бесконечно в этом)
А в чем есть я, если не в реализации? Вопрос)
Ты есть. Просто есть. Самореализация — часть тебя.
Тогда в чем есть я?)
В единой большой мозаике, называемой жизнью)
Мне этого слишком мало(
Блядоноябрь скоро закончится! Сонь, нуштоты? Обопрись на Себу, он клёвый
Думаешь, это таки ноябрь?)
Да я бы с удовольствием, знать бы как это обпереться)
Иди на ручки, Сонь)я сегодня добрый)
Ооо, спасибо, Саш))) Я с удовольствием)
Приедешь вот, буду тебя откармливать и няшкать, и все будет хорошо
оооу))) милости какие, буду очень-очень ждать))))
Ну, вот и договорились)
еееей))
как я тебя понимаю.
вам, девочкам, хотя бы есть на что списать такое настроение, нам с этим сложнее будет
Ну… могу с уверенностью сказать, что у мальчиков тоже бывает ПМС) И мои бывшие мальчики вообще не смущались того факта, что они мальчики, я уже к такому поведению, наверное, привыкла))
Не слушай радиохэд и прочее, они меня повергают в жопную депрессуху, без возможности всплыть. Они унылые чуть более чем полностью
Ну как не слушать, музыка то хорошая, просто надо как-то дозированно это делать)
Очень дозированно. А то тоска накрывать будет
Теперь я буду с этим осторожней)))
Это пройдёт.
Конечно пройдет, куда оно денется)
Всё, мать, серотонин на нуле...
а потому всё так)
Эх, надо его откуда то брать)
Так вот же он — целая куча:
ах если б, ах если б))
Чувствуешь ничтожность? Наступило время К — время кабанства