"… Город-сказка, город мечта,

Попадая в его сети, пропадаешь навсегда,

Глотая воздух простуд и сквозняков..."

Ни что не формирует детское воображение так, как это делают сказки. Думаю, что можно по пальцам пересчитать детей, которые на них не выросли. Я не берусь утверждать о “сегодняшнем” поколении, потому что сейчас сказки проще смотреть в мультиках, чем читать книжки с картинками, хотя нашей малышке нравится, когда я читаю ей большую книгу сказок с красочными человечками, снующими по страницам.

Я точно помню, что у меня тоже была такая большая и красивая…не у меня, у бабушки с дедушкой, с которыми мы жили на одной площадке года два. Это было, когда жили в съемке, я спала на крохотном диванчике на кухне, и если случалось ЧП или я задерживалась, пиликая на своем фортепиано, которое стояло у бабули дома, то и ночевала у них. Я любила оставаться, ну во-первых, у бабушки в закромах всегда есть сласти, а во-вторых, большая книжка со сказками про лесных гномов, про заморашек, которые волшебным образом превращались в принцесс, про смешного голого короля и многое другое. Были и восточные сказки с витиеватыми узорами на переплете, мифы древней Греции с Гераклом в шкуре на обложке, да и чего только не было. А как я сама любила сочинять разные разности, кто бы только слушал.

Дети меня никогда особо не принимали, большинство из них, поэтому я довольно рано полюбила книжный-сказочный мир, куда можно было уйти. Наверное, поэтому он и до сих пор меня очень привлекает. Вот так я и наткнулась на сказку, которую потом созерцала и наяву, спустя n-ное время.

Когда-то давно-давно папа приволок кассету (да-да! не DVD-диск) “Лорд-вор”, которая рассказывала о двух мальчиках сиротках и их приключениях в Венеции. Никаких особенных спецэффектов, никакой пошлятины или плоских шуток, милая такая и добрая сказка для семейного просмотра. Но какая она была красивая, трогательная, да и вообще очень запала мне в душу. Я запомнила все до мельчайших подробностей, периодически вспоминая, когда натыкалась на кассету в шкафу. Уже не берусь считать, сколько лет спустя, но я точно ещё в школе училась уже в старших классах, мама объявила, что летом мы едем в Италию. Это был очень крутой и тяжелый тур, потому что неделю мы в автобусе по духоте должны были колесить по всей стране, а это подъемы в 5-6, весь день в автобусе и только поздно-поздно вечером ты видишь отель, в котором будешь валяться без задних ног сегодня. В один из дней гид объявила, что автобус нам не грозит. “Это как это? Что, начнем пеший турпоход?” – кто-то нервно пошутил. Оказалось, что нет, передвигаться будем по воде, потому что нас ждет Венеция.

Оооо, воспоминания нахлынули водопадом. Все эти кино-картины встали вокруг меня великанами. Такое чувство, что я уже тут была когда-то, просто вот приехала повторить. Особенно остро я это почувствовала, когда зашла на площадь Святого Марка, которая была усеяна голубями и кафешными столиками. Вокруг играла музыка, светило солнце, а я была просто уверена, что сейчас поверну голову и увижу как там вдалеке сидит Виктор и манит к себе Бо, как хочет накормить его мороженным. Вон та маленькая девочка, которую окружили курлыкающие птицы – это Оса, а вся остальная шайка-лейка на “задании” во дворце Дожей. Мы гуляли по мостикам, прогуливались вдоль каналов, а я будто уже знала, где окажусь, если пройду именно здесь и потом сверну вон туда. Приятное такое и теплое чувство, если честно. Черт побери, да даже колокол, отбивающий каждый час казался очень близок моему сердцу….А что уж говорить о венецианских масках, вот где моя большая страсть, с жадностью рассматривала каждую из них. Не могла сдержать улыбку, проходя мимо кондитерской, представляя взъерошенного Ежика. А когда мы на катере покидали этот чудо-остров, то я все надеялась, что меня привезут к той заветной Карусели — единорог, нимфа, водяной, морской конек и лев.

Спустя ещё несколько лет, в магазине я наткнулась на книгу “Король воров”. Я даже не посмотрела на ценник, потому что только что получила стипендию и была уверена в наличии денег на карте. Я с жадностью погрузилась в мир этой чудесной сказки в третий раз. Не знаю за сколько, но я очень быстро проглотила эту толстенькую книжку, с удовольствием отметив, что в кино ничего не наврали, но кое-что опустили, что сделало мое прочтение ещё более увлекательным. Я до сих пор помню каждую деталь, помню имена и название кинотеатра-обители. Я просто уверена, что пересмотрю кино, возможно, когда-нибудь прочту ещё раз книгу, не уверена получится ли побывать в Венеции ещё раз, но кто знает…… Но я просто уверена, что дам посмотреть этот фильм своим детям, эту красивую и чистую сказку, развивающую веру в волшебное чудо.

Ах да, забыла упомянуть одну важную деталь – в Венеции не воняет, по крайней мере лично я этого не почувствовала в солнечный жаркий день, а я в этом щепетильна.

Ваша сказочная Шах и Мат.

“…Фамилия с именем,

Разрез глаз, возраст и пол,

Что именно сделал ты сам?

В чём для гордости повод нашёл?...”

Каково жить там – на Планете Людей?

С одной стороны она очень плоская, шумная, тесная, с другой бескрайняя и совершенно пустая. Где-то она сбивает с толку своим жаром, а где-то поражает убийственным холодом. А некоторым она вообще открывается размером с ладошку и покрытая зелено-голубыми лоскутами, как старое стеганое одеяло.

Маленькие крупицы людей покрывают поверхность одеяла, мня себя чем-то больше, чем просто пылью на её теле. Куча маленьких и одинаковых пылинок, которые, то сбиваются в небольшую кучку, то кое-где падают слишком далеко друг от друга.

На Планете Людей, где нападало уже много миллиардов этих пылинок, можно рассмотреть особенности в их одинаковости. Да, они равны в своем пыльном происхождении, но ведь и снежинки совершенно одинаково падают с неба, однако двух идентичных не существует. Но снежинки кружатся, падая с неба, мягко ложатся на дорогу, на ладонь ребенка, на головы Людей, и им плевать насколько другая снежинка рядом упала.

Планета Людей-странница, вот, что сказал Антуан. Она полнится лесами, горами, плоскогорьями, водоемами и прочим. В каждом месте нападали свои пылинки, где-то умелая горничная эффективно прошлась своим веничком, не оставив ничего, где-то она горячей полиролью вообще изничтожила все признаки живого, оставив тлеть признаки того, что пыль когда-то тут была, а где-то она по своей забывчивости и вообще не убиралась, в таких местах скопился такой слой пыли, что легким порывом ветра из приоткрытой форточки, этот слой стал разлетаться по всей комнате, перемешиваясь и покрывая все вокруг.

Антуан облетел большую часть мира, где-то в пустыне его ждал Принц, в одном из кабаре завтракала Манон, рассказывая о своей судьбе, а где-то просто встречались старые друзья-авиаторы или подстерегали неожиданные поломки, где-то стихия совсем не жаловала железных птиц и их хозяев. Я, как и он, лягушка-путешественница, насколько бы меня не раздражала эта “пыль”, но она влечет своими особенностями. Какие-то более открыты и наивны, какие-то хитры, какие-то расчетливы и хладнокровны. Я бывала в мегаполисах, бывала и в горных деревнях, где слово “интернет” вообще не очень распространено, бывала в местах повышенной чопорности и самой, что ни на есть, развязности. Есть своя магия в байках старого алтайца и в шумном застолье в горах Кавказа, есть прелесть европейских столиц, а есть дурманящие ароматы соленых водоемов. Есть неиспорченные современностью пылинки, которые живут в своем старом маленьком мире, а есть до мозга костей пронизанные современными технологиями. У Антуана не было столь широких возможностей, чтобы увидеть это все, а я……а я могу рассказать об этом немного больше, не так интересно, но как есть.

Планета Людей, Планета пыли. Можно сколь угодно долго обсуждать твои творения, можно любить или ненавидеть их, можно восхвалять или осуждать. Вот только……вот только твой продукт не сертифицирован. Где те параметры сертификации? Нет. Как то раз, не помню, в старших классах школы или же на первых курсах института, преподаватель предложил провести исторический эксперимент, чтобы выяснить, почему в стране все очень не очень. Эксперимент не очень хорошо удался, потому что завязались горячие споры до конца пары, а меня он навел на мысли, почему все эти пылинки, оказавшиеся в разных концах комнаты настолько разные? Погодные условия повлияли на особенности внешности, а что повлияло на особенности характера? Почему одинаковые кусочки мозайки стали особенными?

“ Сажусь напротив спящей семьи. Между отцом и матерью кое-как примостился малыш. Но вот он поворачивается во сне, и при свете ночника я вижу его лицо. Какое лицо! От этих двоих родился на свет чудесный золотой плод. Эти бесформенные тяжелые кули породили чудо изящества и обаяния. Я смотрел на гладкий лоб, на пухлые нежные губы и думал: вот лицо музыканта, вот маленький Моцарт, он весь – обещание! Он совсем как маленький принц из сказки, ему бы расти, согретому неусыпной разумной заботой, и он бы оправдал самые смелые надежды! Когда в саду, после долгих поисков, выведут наконец новую розу, все садовники приходят в волнение. Розу отделяют от других, о ней неусыпно заботятся, холят ее и лелеют. Но люди растут без садовника. Маленький Моцарт, как и все, попадет под тот же чудовищный пресс. И станет наслаждаться гнусной музыкой низкопробных кабаков. Моцарт обречен”

Вот так просто, спустя время Антуан дал ответ на мои размышления, только вот новый вопрос. По какому такому закону решается, кто пойдет под пресс, а кто получит золотой клавесин? Какая пыль улетит на комод, а какая исчезнет в метелке горничной? Почему Помпеи сгнили под полиролью, а рядом все цветет и пахнет?

Одна большая загадка Планеты Людей.

Ваша псевдо-философская Шах и Мат.

“…Снится, что мне не дожить до весны,

Снится, что вовсе весна умерла.

Страх во мне оставляет следы,

Я думал, что страх — это просто слова…”

Ещё вчера я хотела написать о кое-каких снах, но вчера я написала о другом, а сегодня это уже превращается во флешмоб какой-то. Но, раз хотела, значит напишу.

Последние несколько дней меня опять стали преследовать кошмары. Я списываю все на то, что было неудобно спать, но на самом деле мне кажется, что дело в чем-то другом, а возможно я просто драматизирую. Но все эти сны они были для меня панически страшными, но странными как-то по-детски, их все объединяла вещь, которая мучила меня и в детских страшных снах.

Первый сон заключался в том, что меня преследовал очень страшный и сальный пузан с бородой и в круглых Гарри Поттеровских очках. Якобы познакомились мы с ним в интернете (вот уж современность пришла и ко мне – человеку эпохи Возрождения), где он был просто рыцарем в сверкающих доспехах, интеллектуалом уровня академика и вообще очень веселым парнем. А по факту оказался каким-то престарелым маньяком. Уж я не знаю, каким чудесным образом он появился на моем пороге, но факт в том, что пришел он, потирая свои большие и толстые ручонки, которые были потными и с кольцом (вот надо ж было запомнить!). И куда бы я ни шла, он всегда был за моей спиной, я бежала – он бежал, я стояла – он стоял, я подсознательно понимала, что он сделает мне что-то плохое, но он ничего не делал, что сводило меня с ума ещё больше. Я шла, была на грани истерики, хотела кричать, но голоса не было, а вокруг никто и ничего совершенно не замечал, вокруг был цветущий и радужный мир.

Потом мне снилась просто какая-то чернь. Чернота, которая поглощает и высасывает из тебя все хорошее, как дементор. Чернота, от которой не убежать и не скрыться. Люди, которые кричат, бросают в меня какую-то ерунду, и издевка, и ненависть в их глазах. Знаете, это один из тех снов, когда ты рыдаешь, как ребенок, кричишь, а крик растворяется в воздухе. А чем вызвано происходящее вокруг ты вообще не понимаешь, прекратить это вообще нет никакой возможности.

И последний сон приснился мне в машине по дороге домой. Я случайно задремала, пригревшись о прижавшуюся ко мне сестру, ну и вот. Попала я во что-то типа “дня сурка”, это была бесконечная история о том, что я еду в машине, мы почему-то сворачиваем в город соседний нашему, едем на вокзал и находим на антресолях (!) на вокзале какой-то старый тетрапак. Потом в комнату заходят какие-то люди, я понимаю, что они сейчас нас убьют, но просыпаюсь в машине. Рассказываю всем о своем сне, мы почему-то сворачиваем в этот город, чтобы проверить мой сон. Все повторяется точь-в-точь, но в конце я опять просыпаюсь. Это происходит снова и снова, снова и снова, раз на 10й я умоляю никуда не ехать, но все только смеются, потому что рот открывается, а звука нет. Я просто была на грани истерики, пытаясь разлепить свои глаза, но у меня получилось. Проснулась я в холодном поту, поняв, что проспала всего минут 30. Я минут 15 пыталась не уснуть снова, но меня опять срубило и все повторилось, только в этот раз я спала чуть дольше, разодрав глаза, у меня дико болела голова. Собственно, голова болит у меня до сих пор.

Сегодня мне опять снилась пустота. Вот так я и развлекаюсь по ночам. Знаете, я честно не знаю, откуда взялись эти детские кошмары. Если людей, которые кидают в меня “камни” я ещё могу объяснить тем, что последние дня 2 меня обвиняют во всех косяках, что происходят вокруг, то вот пропажу моего голоса я объяснить не могу. И этого сального мужика и день сурка тоже. Возможно это от того, что все тело ноет и отдает в голову, но не может же быть подряд столь похожих снов?

Как вы можете понять, чувствую я себя опять разбито, опять ною и как-то все безысходно. Знаете, говорят, что нужно бояться своих желаний…… я говорила о том, что мне ничего не снится и завидовала тем, у кого яркие и красочные “диафильмы” по ночам, так вот, я официально заявляю, что устала от снов, хочу обратно спокойные сны без снов. Аминь.

Ваша не спящая Шах и Мат.

P.S. Пользуясь случаем, исправляю свою ошибку! Получила чудную открытку от Clair, спасибо дорогая! Мне было просто безумно приятно, когда я обнаружила её в ящике!!!

“…Because when come in the club (wassup) we like to get fucking crazy (craaazy!)

you know what....LET«S FUCKING LOSE IT

Get outta your mind, get outta your mind (what), get outta your mind (what)

Bump that shit, get outta your mind (what)…”

Всем привет, кто ещё помнит о моем существовании. Я жива, эта неделя оказалась для меня просто сверхнеожиданной и сверхскоростной.

В понедельник со спокойной душой проводила своих на Танай, ну и уже предвкушаласвои уединенные 3,5 дня. Ага, черта-с-два. Звонок в 15:00, поехали не все друзья, одни собираются ехать в среду. Естественно, я хочу кататься. Договорились созвониться во вторник, чтобы меня закинули доп грузом в машину. Приехала моя Акс,  сбегали за суши и горькой, присели за Монополию. Отметили в 10й раз новый год, в этот раз, как бизнесмены. Сидели, попивали из роксов, торговали недвижимостью, в тюрьму никого не посадили – настоящие олигархи.

Но не все так спокойно. Около 23:00 я оказалась приглашена на ДР на следующий день, плохо соображая на тот момент, я конечно согласилась. Совершенно не думав о том, как я в среду поеду утром. Ну да об этом позже. Говорят, что нечисть просыпает в полночь, не только она. В полночь пошли на балкон перетянуться пару раз. Сначала мой взгляд упал на соседний дом. У нас дом почти окно-в-окно с ним. А там….или эта женщина оголтелая нудистка, ну или её только что навестили коллекторы, потому что в квартире не было абсолютно ничего, в том числе и штор, как и собственно на ней. Я аж чуть дымом не подавилась, решили пойти на другой балкон, дабы не созерцать эту картину, оставить подобных дам Рубенсу и его полотнам. Количество выпитого пробудило в дамах оперных певиц, своим талантам мы решили поделиться со всеми, кто не спал этой ночью, на песне “Ау, ау, ау, я тебя все равно найду” кто-то начал орать нам, что, мол, “Круто поёте, давайте созвонимся”. Ну епрст, “мама, ты родила пикапера”, только пронеслось в моей голове, а Акс уже на всю ивановскую орала цифры. В итоге, час ночи, сидим в машине какого-то парня, который за 1,5 часа успел показать нам все свои аватарки в контакте, весь фотоальбом с 10 лет по сегодняшний день, рассказать нам о превратностях своей судьбы и футбольной карьеры. Когда я угадала его возраст, то он округлил глаза и сказал, что мне пора на “битву экстрасенсов”. Тут я подумала, что статус пикапера переходит к нему, ибо к таким подкатам жизнь меня не готовила. В какой-то момент он поинтересовался, почему мы такие молчаливые, но, как вы понимаете, ответа он дожидаться не стал. Пожаловался, что дома нечего есть, поэтому придется ехать в магазин, где нужно купить: “чай, кофе, сахар и пельмени” – знаменитый джентельменский набор. Посетовал на то, что вокруг одни шлюхи, которые приезжают к нему после клубов “только за одним”, а он то хочет “чистой и светлой”. А потом он попрощался так же быстро, как, собственно, и поздоровался, и поехал навстречу с супермаркетом, предварительно добавив нас обеих в друзья в ВК. Пожалуй, буду потом внукам рассказывать, что познакомилась с бывшим футболистом из Динамо, будущим популярным тренером, ну и конечно же буду показывать фото этого “нарцисса”.

Пара часов сна. Поездка на ДР. День, когда до меня дошло в 23:00, что веселье только начинается, а через 8 часов мне нужно проснуться, собрать сумку и стоять “на углу”. Безудержное веселье, миллион тостов за именинницу, каким-то чудом такси в 4 утра. Таксист оказался родственником Шумахера, поздравил меня с праздником, на тот момент я даже не осознала с каким, но тоже рассыпалась в поздравлениях. Со скоростью электровеника сумка была собрана, 2 часа сна. Будильник прозвонил, кажется, не для меня. Потому что проснулась я по звонку, что через 15 минут надо быть на месте Х. Я в разобранном состоянии, в голове ненависть ко всему сущему, на часах 7:30, а я уже почти в машине. Пропустив, 3 часа в душнов RAV4 втроем на заднем сидении в объемных горнолыжках, перейду к тому, что в 12 я уже делала первый спуск. А последний совершила часов в 19. Это был ооочень крутой день, лес, горы, куча снега и мои лыжи. Единственное, что пораждало мою ненависть в тот день – люди. Просто толпы людей, новичков, у которых котелок если и варит, то только борщ. Я просто ошалела от того, как какой-то парень в очереди передо мной вытанцовывал Жигу-дрыгу на моих “конях”, его спасло только то, что сегодня брат взял мои лыжи, а на мне были прокатные, на которые мне было абсолютно наплевать. На горе меня ещё всегда радуют дамы, которые, видимо, хотят показать стройность своего тела, поэтому берут костюмы ну просто на 10 размеров меньше. Чтобы вы понимали, у таких женщин обычно малозаметные, ну или уже совсем не мало, разошедшиеся швы в районе филейных мест и лях. Женщины не учитывают, что “любишь кататься, придется и падать иногда”, а падать в “гидрокостюме” на горе чревато трещинами в нем. Ещё меня очень радуют накрашенные представительницы прекрасного пола, потому что стоит им только не справиться с управлением и сесть в снежный трон, королева сразу превращается в Джокера. Про курьезных любителей горнолыжного спорта я могу вспоминать вообще очень долго, например, один раз от глубокой дыры от канта одного бордиста меня спас шлем, 2 мм в сторону и была бы я одноглазым Джо сейчас, а все почему? Потому что кто-то не умеет кататься, но выпендриваться то хочется всем.

Отойдя от темы экстрималов, скажу, что после горы меня ждала крутая сауна с бассейном и мясо. А ещё внезапный звонок от Р., им наконец-то раздали телефоны, хотя обещали это сделать ещё 1го числа. Немного поболтали, майор все так же молчит про перевод (партизан хренов), но он попросил распечатать наше фото всех вместе и привезти, а то вдруг чего…… Безумно была рада его слышать, день стал ещё лучше. 5 часов сна, а потом ещё несколько часов покатушек. В итоге, сейчас уже вечер четверга, я наконец-то дома, у меня все болит, возможно трещина в пальце, но я чувствую себя просто прекрасно. Горы всегда вселяют в меня заряд супер-эмоций на долгое-долгое время. Хочу пожелать всем гор, хорошего настроения и побольше крутых неожиданностей. А я уже неимоверно жду конец месяца, чтобы мчать в Шерегеш.

Ваша уставшая Шах и Мат.

P.S. Сделала селфи на фоне горы-подъемника и пара фото “запрещенного” места катания под этим подъемником, где я и развлекалась.))

“…I’m about to lose control

Here’s something radical

I must confess that 

I feel like a monster…”

Здравствуйте, вас приветствует наша еженедельная рубрика “Солдатская жизнь”. Ездили сегодня предпоследний, похоже, раз к моему Р.

Маразм крепчал, сегодня его отпустили на 35 минут. Это просто апогей всего, особенно были рады родители бойцов из нашей роты, которые приехали из Перми, Челябинска, Иркутска и т.д. Нормально так, бомбишь на машине или едешь в поезде, валяешься в коматозе с утра на КПП, а ребенка в итоге видишь 35 минут. Думаю, что это лучший подарок на Новый год. А все потому, что некоторые родители, как оказалось, хлеще православных активистов, то бишь в каждой бочке затычка. Уже были прецеденты, что некоторые мамаши названивали каждый день, да через день майорам, бывали подобные бабушки, но тут вот чей-то папаша проснулся. Короче, мужик, похоже, не служил, потому что он обратился к “верхам” с кляузой следующего содержания: сына и всех его друзей нещадно колотят, якобы, а так же нецензурно к ним обращаются, ну и тэ дэ и тэ пэ. В итоге, парня этого гнобит вся рота вместе с вершками, а бойцам с барского плеча пожаловали аж полчаса времени. Чертово училище.

Ещё сегодня выяснилось, что майор у них тот ещё пи…… врун. Потому что на вопросы о переводе он делал большие овечьи глаза и говорил, что вообще первый раз слышит, что в январе кого-то куда-то будут переводить, но тут же узнается, что на его столе лежат уже бумаги на перевод 26 человек 16.01 и там ещё на когда-то. Мне одной непонятно подобное поведение? Человек нормальный вообще или нет? Почему бы не сказать, да, я пропи…… соврал вам, мальчик ваш в области не останется, и тогда-то тогда-то с вещами в Елань. Нет же, надо врать до последнего. Ущербные люди.

С 31 на 1 в армии было просто безудержное веселье. Царский стол венчала картоха с окороком и мандарины. Самым ярким событием был Вова по телевизору, ну и говорит, что номера какие-то готовили. Но толком не рассказал, видимо, петь его заставили, я так думаю.))) В полночь никому звонить не дали, хотя обещали. А 31 днем нашего любимого бойца ещё и отмудохали, потому что спалили телефон. У меня порой такое ощущение, что у их майоров-лейтенантов больше забот никаких, кроме как ходить и каждому в рот заглядывать. Видела, как в другие роды спокойно передавали баулы еды, всякие стрепсилсы и прочие антигриппины, сама отправляла друзьям подобные вещи. Но только не в нашу роту. У нас все идет в мусорное ведро. Сегодня нагребла сладостей, 2 термоса с чаем, письмо. В общем, термосы поехали обратно домой полными. Ребята сбросили фотографии со свадьбы, где все мы, он так хотел их посмотреть…..

Не знаю, я уже давно перестала понимать выражение “не служил – не мужик”. Говно эта ваша армия, как мужиком человека может сделать перестроение 10 раз в день, чистка снега и просто простой 2 часа “по форме N”? Даже учебы никакой, один раз на стрельбу вывезли, ну и, собственно, все. Служба может быть в том, чтобы просто весь год держать человека в дали от жизни? Может быть в том, чтобы его весь года материли, ну или пи….попинывали за бумажное письмо, за телефон или за то, что его отец мудак? В чем смысл такого дерьма? Служил, да это не служба даже.

Папа Р. правильно сказал сегодня, жизнь круглая, армия кончится, а мы ещё вполне можем встретиться.

Осталось 1 воскресенье. Мне больно смотреть на то, как ему грустно. Сегодня все вместе считали, когда будет полгода, когда можно начать считать 100 дней. Смеялись, как он тоже после приказа будет сидеть, и смотреть в окно, ожидая заветного часа. Он ненадолго даже улыбнулся. Эта чертова беспомощность, когда ты не знаешь, что сказать и что сделать. Хочется больно дать в нос сержанту, который пришел и заорал на построение. Особенно больно, что в остальных ротах подобных закидонов не имеется, все остальные счастливо остаются сидеть со своими, а наша рота грустно плетется обратно в корпус…..

Желаю скорейшего его перевода, мечтаю, чтобы оставили его в области…… Ненавижу. Чувствую только ненависть и холод в пальцах. Радостно только от того, что хотя бы выпустили его после косяка с телефоном, и что ещё есть время.

Ваша любящая Шах и Мат.

“…А угостите даму спичкой –

я вместе с Вами покурю.

Вы молодой и симпатичный,

сегодня я Вас полюблю…”

Я жива, цвету и приятно пахну. То, что навояла вчера, сегодня перечитала – жесть какая-то, это альтер эго все, его, гада, проделки. В общем, пока не пришло время моего очередного погружения, то сообщу, что все у меня чудесно. Как вы могли понять волшебная ночь удалась, начала она удаваться еще с 31, когда мы решили прибухнуть сангрии, пока готовили квартиру к празднику. Поэтому празднику мы начали радоваться довольно рано, но это не мешала сохранять адекватность и веселиться до 6 утра. Вручение подарков устроили до курантов в атмосфере “Оскара”, номинации-медали-подарки в пакетах “IloveБердск” (это, естественно, самый главный бонус церемонии). На меня утром в Нск бабули очень недоуменно смотрели потом, как только “Понаехали!” орать в спину не стали, вот же вопрос. В общем, ночь прошла волшебно, панорама с балкона на 7 салютов сразу была просто сказочная, я прям как ребенок визжала. А ещё, кажется, я с кем-то флиртовала, но я этого не осознала. Очень нравилось мне под утро наблюдать, как между мужиками завертелись терки о Пелевине, которые довели одного странного парня до истерики, он убежал, роняя сучьи слезы из глаз.)

Как вы понимаете, 1 января мое настроение было более чем приподнятое. После виски голова у меня всегда чиста, как попка помытого младенца. Портили мне его только омерзительные страшные люди в транспорте. Почему 1 числа в транспорте только страшные люди и почему они все таращатся? Особенно мне понравился обрюзгший свин, который подошел и наклонился прям надо мной, окутывая меня своим тетропачно-винным перегаром, чуть не проливая на меня свой заветный тетрапак, этот букет был дополнен ещё какими-то нотками немытости, но об этом мне даже вспоминать не хочется. Пришлось показать ему, где его место в этом куске автобуса. Ну и далее встречи с омерзительными людьми продолжились. Как вам бомж, который подмигивал мне, удерживая своё вертикальное положение, благодаря столбу? А он ещё и посылал свои флюиды, горланя на всю улицу “Деееееееееевушкэ”. Я, конечно, подумывала о том, что это мой шанс, но решила, что если судьба, то он меня ещё найдет обязательно, вот только туфельку в щщи ему кинуть забыла.( Как же там теперь мой принц…..?

Поздравила в ночь с 1 на 3 свою семейную пару. Друг вообще невероятно обрадовался фигурке Оби Вана со световым мечом, у нас тут же состоялось сражение с Чудовищем из “Красавица и чудовище”, при этом Чудовище было Чубакой. Победила в этой баталии подруга, которая сказала, что мы дураки. Но потом тоже впала в эйфорию от грифельной доски-совы-наклейки на стену и подарочной книги Хоббита. В общем, с этих приятных нот продолжился мой запой, собственно. Пересмотрели Гая Ричи, просыпалась сегодня я под “Vзначит Вендетта”. Особенно меня отрезвила выпучено-глазая физиономия Портман с утра.) Посидели с подругой в первую ночь, как настоящие женщины – мартини закусывали оливье, все по Сибирски, чо.

Сегодня мое измотанное тело приползло таки домой, но сна не вышло. Весь день гости-шмости, опохмел прошел на шампанском весь день, сейчас я уже готова сдаться войнам ЗОЖ. Готовлюсь к тому, что завтра предпоследнее воскресенье….предпоследний раз буду готовить термосы чая и писать письмо без конверта. Главное не плакать. Настроение даже падает куда-то вниз от этих мыслей, если честно. На НГ я никогда и ничего не загадываю, но если можно загадать сейчас, то я очень прошу, чтобы его оставили в области. Я верю Олдману, который говорил, что желания нужно произносить вслух, чтобы это произошло. Я не верю в высшие силы, но я верю в новогоднее чудо. Пусть оно произойдет.

Это все далеко не все, а с понедельника меня ждет продолжение банкета. Всем чудных выходных и детям до 18, кормящим матерям и неустойчивым – побольше ЗОЖа и ЗОЖных радостей, остальным по двойному виски, угощаю.)

Ваша Шах и Мат. 18+

Вот такая совунья теперь у моих ребят, только она ещё блестит и не такая блеклая)))

“…Кабы не было зимы,

А все время лето,

Мы б не знали кутерьмы

Новогодней этой.

Не спешил бы Дед Мороз

К нам через ухабы,

Лёд на речке не замёрз,

Кабы, кабы, кабы...”

Пишу вам последний пост в этом году, да и завтра, скорее всего, вообще сюда не будет шанса зайти, так как  встаю, привожу голову в порядок и мчу, можно сказать, в другой город готовить наше пристанище на новогоднюю ночь, запаковывать подарки и прочее.

Сегодня я подвела черту и закончила окончательно все дела в этом году. Я оплатила публикацию, получила ответ, что деньги получили они там. Приехала в универ с квитанцией, чтобы отдать в деканат, дабы возместить свои кровные, а он…… закрыт! Уже хотела расстроиться, что пилила через полгорода, но тут встретила второго нашего зав. кафедры, бывшего проректора по какой-то там работе. Не того мудня, о котором я писала, а хорошего. Заодно сообщила, что мы на пару сегодня не придем, он, впрочем, не расстроился совсем. Пожаловалась ему, что пришла тут, понимаешь, а тут уже у всех в голове звон бокалов и на месте никого…Он велел прекратить панику, пошел, ксерокопию квитанции мне сделал, дал стикер, объяснил, что написать и велел под дверь в деканат просто бросить (у нас такая привилегия имеется, документы под дверь деканату бросать). Я радостная все сделала, поблагодарила, он поздравил меня с наступащим, велел родителям передавать, что они вырастили прекрасную дочь, я аж покраснела как обычно. Ещё сказал, что второй курс магистров по гранту везут в Китай на стажировку, сказал, что хочет, чтобы я тоже поехала. Сказала, что за свой счет не поеду, мы, мол, многодетная семья, не потянем мы. Он почесал репку, уточнил бюджетница я или нет, сказал, что посвистит с деканатом, может, те большую часть оплатят. Так что я пока не обнадеживаюсь, но возможно почитаете пост madeinChina в следующем году.) Ещё раз с ним друг друга поздравили и на том распрощались.

Ну а потом скачками в нашу типографию, забрала у друга наш вискарь, спасла его от томительного ожидания конца дня. Но в -20 особенно не расстоишься, кайф от пронизывающего ветра стремится к минус бесконечности.)) Ну и, прихрамывая на одно плечо, поплелась я с этим добром в гору. Потому что, кто победитель?

Подарила своему семейству подарочки, сестра вообще до сих пор в эйфории от розового телефона, уже позвонила всем, кому только могла. А там, в наборе ещё игрушечная помада. В общем, когда она стояла перед зеркалом, приложив к уху телефон и возюкая помадой по губам, мы с мамой поняли, что права водительские ей не светят.

Итоги года многие подводят, я всегда не очень к этому отношусь, потому что год у меня насыщен множеством событий, я просто могу что-то забыть, что-то ошибочно взять из другого года….а врать не хорошо. За этот год у меня был мой Шерегеш, было предательство ооочень близких друзей, было разбитое сердце моего лучшего друга, были похороны, была защита диплома, была невероятная поездка в Питер, был девичник, была свадьба моих близких друзей, магистратура, первая настоящая работа по специальности, глобальная смена имиджа, уход в армию лучшего друга, первая публикация………… а сколько ещё событий было, всего и не перечислить. Была просто огромная куча – целый стог ярких эмоций, как положительных, так и отрицательных. Целая куча новых знакомств. Возможно, я и не сдвинулась с места – я все в том же городе, все на том же уровне, но именно сегодня я не расстроена. Я счастлива, у меня есть достаточное количество людей, которые любят и ценят меня, пусть некоторые говорят мне это постоянно, кто-то не говорит только однажды, но я это просто знаю. Когда я провалилась в Питере, мой близкий друг, который с первого курса меня задирает написал мне: “Не грусти, ты умница. Вернешься к своим глупым друзьям и дебильному зав. кафедры. Зато мы все будем вместе”. Ну и там много ещё чего. Я по-настоящему счастлива. Единственное, чего у меня нет уже 3й год – это отношений. Но это меня не печалит, если честно.

Ну и хотелось бы подвести МПшную черту – я с вами уже 8,5 месяцев. С ума сойти, думала, что и полугода не продержусь, а оно вона как вышло. Я очень рада, что поисковик выдал мне именно этот ресурс, потому что я познакомилась со всеми вами. Перечислять всех глупо и бессмысленно, и так все знают, о ком я. Я очень к вам всем прикипела и каждый раз улыбаюсь и огорчаюсь вместе с вами, радуюсь и переживаю за вас. Надеюсь, что в будущий год мы войдем тем же составом, что познакомимся с новыми толковыми ребятами, что все продолжится на том же месте и в то же время. Надеюсь, что я не перестану писать и не перестану радовать вас. В общем, дорогие друзья и не друзья, хочу от души поздравить всех с наступающим (прям, как президент, только позади меня шкаф), всем хочу пожелать счастья, здоровья ( тут это актуально последнее время), чтоб было поменьше раздражителей и раздраженных, побольше счастливых и окрыленных. Чтобы все ваши новогодние мечты и желания воплощались, и вы не боялись их. Желаю всем чудесно и весело встретить самую сказочную ночь в этом году! Всех очень люблю.

Ваша самая счастливая в мире Шах и Мат.

“…Oh the weather outside is frightful

But the fire is so delightful

Since we've no place to go

Let it snow, let it snow, let it snow…”

Наконец-то за 2 дня до Нового года все приготовления окончательно закончены, кроме оплаты счета в Сбере, но это дело 2х минут завтра. А именно – подарки наконец-то куплены всем, с книгой про WOW для подруги  я так и не справилась, но вместо этого купила декоративную мягкую грифильную сову, клеящуюся на стену, на которой можно мелом писать, и красивую книгу “Хоббит”, которого она обожает. Только что закончила все это дело упаковывать в зеленую елочную упаковку с Машей и Медведем. Особенно жаль мне будет дарить фигурку Оби Вана со световым мечом, но друг очень обрадуется. Я вообще очень люблю дарить подарки, даже больше, чем получать. Нет, я не буду выпендриваться и говорить, что я не любитель подарков, нет. Я их просто обожаю! Всегда очень им рада. Но дарить я люблю ещё больше, видеть эмоции друзей на этот подарок.

Я люблю Новый год. Вообще, я к праздникам равнодушна. Рада, что выходные в эти дни, но я по-настоящему  люблю Дни рождения и Новый год, как маленькие дети, да.) За какую-то энергетику добра, наверное. Нет, не от окружающих, а от самой себя. Толпы людей в магазинах и мельтешение на улицах меня крайне раздражает, но внутренний праздник дарит мне больше умиротворения. Мне очень нравится планировать праздники, придумывать что-то особенное. Уже приготовила платье, всякие там украшения, шляпа уже у Акс. Жду, 31 скорее мчать из города к ней, украшать квартиру под “цветочное королевство”, подписывать грамоты, укладывать общие подарки под елку, готовить медали для конкурсов и планировать караоке-битву.

Ах да, хотела похвастаться ещё одним событием, завершенным в этом году. Сегодня вечером ответили мне из комитета конференции. Материалы статьи они получили и сказали, что опубликуют в сборнике. Науч рук сказала, что я молодец. Завтра побегу в Сбер платить и тащить чек в деканат, чтобы возместили. Может, для кого-то это и не слишком круто, подумаешь статья в сборнике конференции, но для меня это маленькая победа. Я никогда не писала статей и никогда нигде не публиковалась, даже горжусь собой, хотя по-прежнему думаю, что статья не фонтан получилась.) Начало положено, предстоит ещё мартовский форум с этим “шедевром” выстоять, а потом ещё 2-4 публикации собрать, ну и диссертацию соорудить, но на это ещё 1,5 года имеется.

Итоги года я подводить не умею, да и рано ещё. Ещё целый день впереди! Вдруг меня собьет камаз или наследный принц замуж позовет и увезет куда-нибудь в Монако, а я уже черту такая подвела. Неееет, завтра, все сообщу завтра. Пока могу сказать только то, что я все ещё не потопляема, а это хороший знак.

А завтра обещали снова пушистый и мягкий снежок…

Ваша, подготовленная к Новому году, Шах и Мат.

“…Welcome home 

Where the faucets drip at night

Welcome home 

Where the screen door don't hang right 

Welcome home 

The only place you'll ever fight 

Because you love 

Over and over again…”

Вот и прошло очередное воскресенье…… Навестили дорогого Р.

Сегодня он был особенно грустным. Их местный там Доктор Пилюлькин, заведующий градусникам, углядел бумаги офицерские, что якобы они по переводу. Сказал, что видел фамилию Р. и ещё человек 15, которых в 16 января переводят в Елань. Вот так вот, оставили, блин, в области, ага…Рассказывал он нам все это, а мы сидели за половиной стола, за второй половиной сидел парень с отцом, сказал, что его только вот сюда с Елани перевели. Сказал, что там полная задница, куда уж полнее, чем в этом училище? Оо Для меня лично пришло только осознание того, что осталось всего 2 воскресенья, а потом он отправится на Урал. Все, занавес.

Его это, похоже, тоже расстроило изрядно, потому что пару раз подбородок заходил. Сегодня вообще какой-то день был странный…… наверное, это из-за приближающегося НГ, потому что рядом с нами видела, как парочка парней пустило мужскую скупую, но Р. держался молодцом. А через этот чертов бушлат, даже за руку взять нормально не получается, держишь все вокруг руки, но только не руку! Опять его отпустили всего на 1,5 часа вместо 3 положенных, на 31 их никто на КПП не выпустит, передачки передавать можно, но не факт, что до получателя они дойдут. Меня с каждым разом все больше бесит  их “уставщина”, это не уставщина, это тюрьма. В туалет по расписанию строем, не говори, не думай, не пиши, иначе упор лежа.

Говорит, что недавно один их взводный удод опять накосячил. Решил сныкать шоколадки и растянуть до конца недели. Этот Штирлиц не нашел ничего лучше, чем засунуть их под подушку, как вы понимаете шоколад обнаружили. В итоге, обшмонали всю роту – у кого-то зарядки от телефонов выкинули из тумбочек, у кого-то телефон нашли, у кого-то ещё что. Р. сказал, что письма наши сныкал в этот раз. Сказал, что в столовой потом агрессивно себя повел по отношению к этому идиоту. “На ногу наступил ему что ли?” – это папа Р. пошутил, опять хохотали очень громко, боялась, что выведут нас в этот раз точно.)))

Не хочу, чтобы он уезжал…Хочу, чтобы наконец-то в нормальное место попал, вышел из этой тюрьмы, но не хочу, чтобы так далеко. Так была возможность хотя бы по выходным, а так вообще ничего. Может оно и к лучшему, как сказал мой папа – душу не ворошить свободой, но так, черт побери, тяжело =\\ 2 недели и потом 10 месяцев пустоты и одиночества….Я пока не могу этого представить, честно, не хочу. Хочу продолжать каждое воскресенье вставать пораньше, приводить себя в порядок, собирать термос и прочее, спускаться вниз, ждать Серену и мчать по шоссе к моему любимому Р., который будет светиться счастьем от того, что мы приехали. Передавать ему очередное письмо, делиться всем, что происходит, почти как раньше…….а сейчас все будет в 10 раз труднее….Но, возможно, там ему можно будет звонить, ещё может соберусь таки в гости с его родителями…но это будет так не скоро и так под вопросом.

Покормили сегодня пироженками и напоили чаем. Поздравили с наступающим, обнялись раз по многу…… и его забрали. Пока-пока, мой лучший друг, 2015 будет для нас намного лучше, чем был, а 10 месяцев пролетят, как птицы.

Ваша грустная Шах и Мат.

“…И ковш на небе перевернут.

Танцуй, в башке смешались мысли

Передавай бутылку виски

Передавай бутылку яда

Нам больше ничего не надо

Нам больше ничего не нужно

От виски кружит, кружит, кружит…”

Фантазии на тему утопического будущего и настоящего – моя стезя, особенно, когда вокруг нависла полная задница, или же совсем ничего не происходит, кроме надвигающегося аромата затхлости. Хочу собрать чемодан, взять последние 12 к и купить билет. Оставить записку с Аривидерчи и пристегнуть ремень, послушать про то, что маска выпадет автоматически и сделать трудный выбор между курицей и рыбой…

Куда? Я знаю куда – в мечту, к чистому листу, к новому старту. Но и тут крылья мне подрезали, говорят, что помру я со скуки по “своим”. Да, скорее всего так и будет. Я существо социально-адаптивное, но своими не разбрасываюсь, где их потом новых таких сыскать? в реках и каналах что ли?

А вообще, вот сейчас я хочу на берег моря. Нет, не в жаркое солнечное лето, хочу в прохладный вечер, возможно осенний. Согласна сидеть в кофте и джинсах на песке, вдыхать в легкие соль. Просаливаться полностью, пролечить свой злосчастный нос, чтобы не мучил меня больше. А ещё хочу себе бутылку Дьюарс, мягкий, но обжигающий виски и прохладный, режущий по щекам, ветер со стороны моря. “Хочу уснуть и не проснуться, уйти в моря и не вернуться….”. Фантазерка. Люблю рисовать в голове красивые картинки, даже если в жизни все это не так красиво, этого у меня не отнять. Я не очень вообще-то люблю море, я больше люблю Города. Но мы не виделись уже несколько лет, и я скучала.

Помню, один год мои улетели почти на весь июнь к бабушке с дедушкой, а я осталась сессию сдавать. Курс 2, кажется. Естессно, ни к чему я не готовилась, тем более, что у меня из 4х было 2 автомата. Гуляла я знатно, гуляла так, что в конце дорожила каждой каплей молока и кусочком хлеба, а уж сигарета вообще была на вес золота. Было это безумно дождливое лето, а потому я очень любила курить на балконе, высунув голову под крупные капли дождя. Она, как будто, смывала все мысли и очищала сознание. Я всегда любила прохладу и воду, любила мокнуть под дождем…….такой естественный природный душ для души. Так вот, заскучала я от такого одиночества немного. Да, одна ночевала я редко, но потом надоело ухаживать за гостями. Одного на работу подними-покорми, другого уложи, третьей фен найди…Захотелось тишины и покой, а потом захотелось к родным. Ну вот, покончив с последним экзаменом, прихожу домой, стучу в скайп, мол, поздравляйте. Мои собирались через 3 дня на море ехать, я позавидовала, сказала, что у нас Вселенский потом, а брат возьми да ляпни “Прилетай”. Зацепились за мысль, как за ниточку….В итоге через 5 часов я сижу в самолете и делаю выбор между сосиской и сосиской, улыбаюсь стюардессе и отгораживаюсь от соседей наушниками и книжкой. Через 5 часов я в другой стране, а ещё через 2 дня опять в другой, принимаю соленые ванны и играю в баскетбол с местными, не понимая ни слова.

Да, у меня не было бутылки виски, но я любила вечером гулять и сидеть на набережной, потому что вечером температура добротно и приемлемо для меня опускалась, а ветер приятно трепал волосы и рубашку. Меня цеплял тот факт, что я проснулась дома, а заснула в другом месте, встала в том же, а заснула уже опять очень далеко…Мне нравилось чувство отчужденности от своего мира и своей жизни, нравилось промывать голову, читать взахлеб, грея попу под солнцем, нравилось чувствовать какую-то свободу в действиях, когда можно пойти налево, потом свернуть направо и никогда не возвращаться. Опасность и спокойствие. Подобным образом я ощущала себя одна в Питере, когда никто и ничто не было властно надо мной. Никто не мог осудить меня за лишний проспанный час, за то, что я пошла в кино, а не в очередной музей, за то, что я могла себе позволить, за то, что я делала….

Сейчас я хочу опять почувствовать эту отчужденность. Это не депрессия и не страдания юного Вертера, это минутная слабость. Хочу вдыхать соль, подставлять кожу ветру и обжигать горло янтарным ядом. Хочу посидеть и помолчать, не думаю ни о чем. Возможно, я не откажусь от компании…….только, чур, чтобы никто из нас двоих не умер.

Ваша пустоголовая Шах и Мат.