"...Feeling my way through the darkness

Guided by a beating heart

I can't tell where the journey will end

But I know where it starts..."

Сразу разочарую всех – сегодня была презентация по концу второго этапа – меня НЕ взяли. Такие дела, мой личный сериал был окончен сегодня в 15:00 по Нск. Могу только сказать, что мне сообщили, что я офигительно стрессоустойчива, что я умница-молодец, мои проекты просто нереально прикладные и многое другое, а минус в том, что им показался мой доклад не совсем развернутым, хотя вопросами дополнительными меня шарашили минут 30.  Все, встретившиеся сотрудники сказали, чтобы я не расстраивалась, а все утро желали удачи. Наверное, только по ним я и буду скучать, ну и по удачному географическому положению.

Если честно, то я не переживала и не нервничала все это время, я просто очень долго ждала и, кажется, перегорела. Тем более, что посидев в тендерном и задружившись с первого дня с девушкой В., мы узнали о стольких “подводных камнях”, что вся напускная привлекательность этого места понемногу угасла, например, отчеты о поведении персонала на корпоративах и проверка сотрудников на детекторе лжи меня не очень вдохновила, о некоторых закидонах генерального я догадовалась, но о чем-то даже и подумать не могла. Да и в управлении там оказался реально Клан Сопрано – почти весь управляющий персонал – родственники, старые друзья или тренера (да-да и такое тоже есть). К сожалению, благодаря бумажке о неразглашении, я не могу ещё лет 5 вам рассказывать о том, как они классно считают зарплату в Excel и о многом другом, но это вам и не нужно знать. В общем и целом к сегодняшнему дню мой восторг поубавился значительно, и я просто ждала результатов. 

Жалко было расставаться и с А., с которой мы очень подружились, и которую тоже не взяли. Мы вдвоем оказались слишком уж хороши. Как пошутил мой папа, когда я пришла домой, “Ты просто лучшая, а лучшее – враг хорошего” (я даже опешила, если честно, я была готова к жесткому стебу ещё дня 3 по этому поводу).

А взяли украинку Вику, которую я сегодня готова была прибить. Которая завалила меня вопросами по нейронным сетям, точнее это были не вопросы, а утверждения. Когда я задала ей вопрос в лоб: “Ты хочешь узнать про мой проект или проверяешь глубину моих знаний по нейронным сетям?” – “Проверяю” – ответила она. В общем, Вика сегодня завалила всех по делу и без, когда кому-то задавали вопросы, то она тянула руку вперед и кричала, что знает ответ, подстилалась под генерального, как могла. Даже мне было противно и неловко наблюдать со стороны, но её совершенно ничего не смущало. Радость в том, что её я больше никогда не увижу. А ещё взяли парня, во время обсуждения проекта которого, мы выяснили, что проект абсолютно не соответствует цели и т.д. Но……… начальству виднее же всегда) Но, спасибо за опыт, теперь я знаю, что я могу, и что я в состоянии предложить, а как себя вести я никогда не буду.

В итоге забрав расчет понеслась за сестрой, вторая половина дня была посвящена тасканию из сада в бассейн, потом домой и уходу, помывке, подмыванию задницы и очистке ковров от неприятных вещей. Забавно, когда пришли домой, то она спросила (сама!): “Тебя взяли на лаботу?” – “Нет” – “Иди и налугай их и сказы, чтобы взяли!”. Я чуть не погибла от смеха.

Получила сегодня список автоматов от препода – сессию я закрыла на пятерки, можете порадоваться за меня хоть в этом. А ещё за то, что завтра я не вынуждена вставать в 6 утра, а могу выспаться, не будет больше меня никто зомбировать словами об эффективности и лидерстве. Но ценой за это будет моё свободное плавание опять, надеюсь, что ненадолго.

Ваша свободная Шах и Мат.

"… Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!..."

Всегда терпеть ненавидела ожидание, но именно этим ожиданием заполнено все вокруг. Везде очереди, пробки, и прочие “мне только спросить”. Кто-то пытается просочиться просто так, кто-то добросовестно выстаивает, а кто-то уходит не дождавшись.

И я тоже жду. Жду завтрашнего дня уже очень давно, очередной переломный момент. Презентация моих “гениальных” идей, слепленных в 2 проекта и замурованных в соответствующем средстве MSOffice. 1 – для снабженцев — разработка нейронной сети на VBA для прогнозирования их производственных затрат. 2 – для всех – создание аккаунтов в Google для пользования GoogleDocs, для опросников, заявок и прочих вещей. И чем дольше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что это полная хрень, а я ничтожество. Знаете, как это бывает? Сначала к тебе приходит мысль, ты лелеешь её, развиваешь, визуализируешь на бумагу, любуешься ею, гордишься собой, а потом цикл Кондратьева…… Пик любования приходится на тот момент, когда ты показываешь эту идею руководителю отдела или куратору, тебе объясняют, что не так уж тут все и безоблачно, а вот так и вот так и вот так. И ты разочаровано плетешься додумывать все это дело.

Вот я уже за 4 дня прожила циклов 5 или 6, от нирваны до полного отчаяния и наоборот. Последние 2 дня корпела над поисками эффективной мотивации персонала. Кажется, я уже могу преподавать это как отдельный предмет, потому что статей я прочитала нереальное количество. И везде одно и то же – в отношении локальных изменений, все сотрудники статей – идеальные люди, которые принимают инновации, как манну небесную, а по факту ты сидишь и чешешь репку, как бы заставить их? Нашла сегодня интересный проект мотивации из Москвы – называется “Олимпиада” (основная суть в четком определении “дисциплин”, и раздаче баллов за достижения, ну и потом награждение “олимпийских троек” в каждой). И что вы думаете? Приходит к нам в отдел сегодня вечером генеральный (доска ему, видите ли, понадобилась) и начинает исписывать всю доску планом своей “гениальной” идеи, потом позвал руководительницу из персонала и менеджера по развитию и начал вещать…Как вы думаете, что за идейку он придумал? Даю вам три попытки. Я честно не знаю, как он это сделал и почему именно сейчас, но факт остается фактом. Хочу уже скорее завтра, отстреляться и перестать ждать.

А ещё весь день гипнотизирую телефон. Мой милый Р. ждет распределения там…вчера была предпоследняя встреча, следующая только на вокзале…Но телефон молчал, а сейчас не отвечает даже на sms. Значит ещё в городе и до завтра никуда не денется. В конце концов, обещал позвонить, а он не обманет. Устала ждать неизбежного, трепать себе нервы, все что можно я уже выплакала, осталось только совсем немного на после вокзала.

Ожидание, бесконечное ожидание, которое сводит с ума. У немцев была пытка, которая называлась “капелька” (если что поправьте меня), когда человека сажали в темницу, а в дальнем углу равномерное капала вода. А узник просто сидел и ждал, а пресловутая капля потихоньку сводила его с ума. Вот и у меня она все капает и капает и бьет прямо в макушку, а поделать то нечего…

Что-то я какую-то размазню последнее время пишу вам сюда, не серчайте. Как только закончится все это утомительное ожидание, тогда я снова вернусь к жизни.)

P.S. А ещё меня пугает один мужчина в офисе. Говорят, что это один из отцов-основателей, но черт его знает. Говорят, что он за всем всегда блюдет и даже по ночам. И я его очень боюсь, потому что с тех пор, как он познакомился со мной 2 недели назад (сам в коридоре!), то всегда вертится где-то рядом. При этом пару раз ловила момент, когда он стоит и откровенно пялится, и разговаривает он со мной очень странно. А с учетом того, что ходит он тихо, то его вообще можешь сначала не заметить, а он наблюдает. В общем, надеюсь, что он не маньяк и не грохнет меня где-нибудь.

Ваша пока ещё живая Шах и Мат.

"...Pack your things, leave somehow

Blackbird's song is over now.

Don't be scared I'm still here

No more time for crying tears..."

Сегодня был замечательный выходной, отдых удался на славу, настроение было замечательным. Я наконец-то начала “Дом, в котором” (да простит меня Марина Крофт), незаметно для себя проглотила первый “полтинник”, очень увлеклась, хочу читать дальше. А потом я включила ноутбук и посмотрела на дату.

Завтра я предпоследний раз его увижу за ближайший год, он уже лысый, я знаю. Последний раз помню его таким в 10м классе – это было более чем ужасно. Мне как будто дали под дых, просто дышать стало вдруг очень тяжело. Я не могу это объяснить, не могу вам словами рассказать о своей тяжести. Это очень сложно быть с человеком 16 лет вместе каждый чертов день, а тут у тебя его отнимают. Привычка – это то, от чего сложно отказаться. Мне тяжело представить этот год в одиночестве. Помню, что во время проводов он ляпнул что-то в шутку, а я, внезапно для самой себя, психанула, схватила его же пачку сигарет и убежала на балкон. А убежала я не потому, что обиделась, я не могу на него обижаться, убежала потому, что не могла сдержать слез. Целый год без этих подколов, целый год без глупостей, целый год без наших вечеров, целый год без его жалоб на баб, без рассказов о машинах и о том, что вот-вот уже можно брать байк и о многом другом. Кто ещё даст мне подзатыльник за то, что я “перешла грань” шутки и грубости, кто будет смеяться над рассказами о моих очередных злоключениях, кто скажет ободряющие слова во время черных полос на зебре? А самое поганое, что я даже не могу проводить его на холодильник, не отпускают….

Черт побери, да даже сейчас слезы наворачиваются, а дышать все труднее. Не хочу, не хочу, не хочу…Я, наверное, конченная эгоистка, но я не представляю целый год без этого человека.

Легкой службы тебе, мой самый лучший в мире друг, я буду тебя очень очень ждать, мой бесценный Р.

"...But it isn't, isn't

You could come and save me

Try to chase it crazy right out of my head..."

Сделав все субботние дела, а именно вернуться домой и навестить бабулю, я осталась наедине с собой. Мне вообще противопоказано это делать, тем более во время всяческих болезней, потому что меня начинают посещать идиотские мысли, которые сводятся к себяжалению, чего я откровенно не выношу, как в себе, так и в окружающих. Всегда пытаюсь избегать этих восторженных романтиков, романтических комедий, женских романов и прочих “розовых соплей”, почему? Да потому что не верю я в то, что в конце поломойка может оказаться принцессой, а жестокое чудовище в прекрасного принца, и в “жили долго и счастливо” я тоже не верю. Но сегодня, начитавшись МПшных постов про любовь духовную и плотскую, про всевозможное единение и светлое будущее, в моей голове в очередной раз поползли мысли. Мысли об одиночестве, резанула вчерашняя оброненная фраза друга о 30летии с 15ю кошками, да и вообще о том, о сем.

Да, найти там свою половинку, четвертинку, да хоть и одну десятую, построить дом, посадить рябину и родить Ванюшу – звучит для многих очень заманчиво, да и дамы усиленно ищут, пытаются, искренне хотят воплотить это дело в жизнь. Программирование многих начинается мамами ещё в глубоком детстве, а многие и сами потом неплохо справляются с дописыванием и доработкой программного кода в своей головенке. Многие панически боятся оставаться одни, есть у меня одна знакомая, которая 3 раза возвращалась к бывшему, в основном потому, что безумно боялась просто остаться одной. Иные жить не могут без секса, потому находятся в постоянном поиске половых партнеров. Кто-то создает в 20 лет семью, а кто-то делает себе операцию, чтобы стать бездетным и “жить в кайф”. В общем и целом, каждый сходит с ума по-своему и все они вольны делать все, что хотят.

А я? А я не знаю, у меня, как тут точно ляпнул один человек, “проблемы с восприятием”. В моменты единения с собой или прочтения подобных постов или чего-то ещё, меня посещают мысли о том, что “не плохо было бы….”, обрисовывается красивое слово любовь, начинает обрастать цветочками бабочками и маленькими розовыми пони, которые какают радугой. Обрисовывается образ молодого человека, который самый добрый, самый внимательный, самый защитник и прочее, и прочее (ну все в курсе, что там по списку). Да и вообще не плохое такое будущее получается, просто дорога из желтого кирпича какая-то, а впереди Изумрудный город маячит, мотивируя встать и идти. А потом приходит прагматик со свое лопатой и начинает закапывать весь этот город, отправляя его гореть синим пламенем.

Я уже писала про свои психологические барьеры к прикосновениям, но ведь все это дело не на пустом месте возникает…….естественно. Видимо, пришло желание поговорить об этом, а мое какое-никакое инкогнито придает уверенности. Знаю я только то, что первые опыты “гуляний за ручку” принесли только крахи всех детских и наивных надежд на чистые и красивые отношения “как в кино”. Единственное, что ожидало меня – это пара человек, которые через пару недель требовали физической близости – это сейчас понятно, что у мальчиков в голову тестостерон шарашит, а тогда-то маленькая романтичная особа была весьма разочарована в представителях мужского пола. Далее кто-то откровенно оттаскивал на трехэтажных, кто-то разговаривал более мягко, но тогда в голове плотно засела одна мысль “всем нужно только одно”. Кто-то откровенно смеялся, тыкая носом в мою внешность, как нагадившего котенка. После этого все бабочки сдохли, птички улетели на юг, а пони, вместо радуги, стали производить нечто более приближенное к правде. Равнодушие к противоположному полу начало потихоньку охлаждать пылкое сердце. Равнодушие плавно перерастало в ненависть и брезгливость, благодаря чему стало мерзко прикасаться, находиться рядом.

Но позднее девочка-подросток же не может быть в одиночестве, это было бы очень странно, тем более, когда внимание кое-как начало появляться. А равнодушие осталось. Ближе к 16 годам появились мысли о том, “у всех уже было, пора бы уже….”. А было ничерта не пора, потому что, когда на парня плевать, то и чувств никаких не просыпалось, в итоге пришлось бросить на пол пути, а внутри засел комплекс неполноценности, “я же у него не первая, тогда почему ничего не получается? Наверное, виновата я”.

Следующей горстью земли, которая полетела на могилку к детской наивности, оказалась стычка интересов. О, чудесный век, в котором знаки внимания расцениваются как крики “да, пожалуйста, проходите, располагайтесь, давайте по-быстрому и разбежимся”. Отчетливо помню, как в хостеле мое лицо было прижато к стене, а я с горечью думала о том, что вот так вот мы с тобой и расстанемся, и никакой тебе, понимаешь, любви-шлюбви и свечей. Но повезло мне в том, что парня толи смягчили мои тихие слезы, толи он просто не смог попасть, а может и что-то еще, но хватка ослабла, и я была отпущена на волю вольную.

Много всего упало в копилку того, что мешает мне воплощать “мечту о светлом будущем и крепком плече”. Разбитое сердце говорите? Хм….мое сердце абсолютно цело, ни один отказ не смог его разбить, оно только чернело-чернело-чернело. В итоге, копила стала заполнена до самой маковки. Мое больное сознание уверено в том, что вокруг одни подонки, любая фраза воспринимается как ложь, а во всех добрых поступках скрытая выгода, да и вообще вокруг одни недоразвитые. Во всех описаниях моей личности пишут, что “тонкая и романтичная натура внутри”, нет никакой натуры, она похоронена под тоннами земли, песка и разочарований. Почему я не уверена в том, что у меня не будет той славной старости, про которую я писала? Да потому что не будет того, с кем эту старость можно провести. Я наслушалась кучи фраз типа “Да ты не встретила того” или “Не говори ерунды, все будет”, ну и прочих штампованных фраз из книги “Как превратить всех вокруг в восторженных романтиков”. Нет, не будет, потому что я не могу себе представить ничего интимного, связанного ни с кем из тех, с кем я знакомлюсь. Слишком самостоятельная, слишком занятая, нет надобности ни моральной, ни физической. Белый лист и только лишь отвращение, бесконечные комплексы и тот самый запах мочи, в который меня ткнули носом, ставя на “свое место”.

"...Sometimes everything is wrong, now it's time to sing along.

When your day is night alone,

If you fell like lettng go,

When you think yo've had too much of this life, well hang on..."

Сегодня у меня “нытья пост”. Не смотря на мой хронический насморк и прочие косяки, по-настоящему я болею редко очень. Редко, но, черт возьми, метко. Видимо, моя “прогулка” в понедельник не была зря. Вчера меня начало морозить, но списала все на холод в комнате. Сегодня я уже проснулась с обострением и больным горлом, кто победитель? Я победитель.

В итоге на работе у меня уже начала трещать голова, я литрами хлебала горячий чай, ибо только во время его потребления, я могла забыть о боли. Потом меня и вовсе начало рубить, а ещё и в универ на тест по английскому к моему любимому мужчине с кафедры….не знаю на кой черт ему сдалось проверять наш уровень английского, но количество вариантов отмазаться стремится к 0. В процессе всего этого дела у меня ещё и дико начало крутить живот, в общем, насколько сильно было мое стремление домой, вы можете себе представить.

Но, если вы думаете, что дома меня ждал отдых, то вы ошибаетесь. Мои уехали в магазин, у брата Дота, кто следит за мелкой? Добби к вашим услугам. Пришлось насиловать горло, чтобы заставить убирать её тот хаос, который я обнаружила, войдя в квартиру, а потом ещё и книжку со стихами читать на 3 круга. Потом разбор сумок из магазина, наставления по поводу того, что мне нужно больше спать, упреки по поводу того, что в их отсутствие я вылила заваренный старый зеленый чай, а вместо него заварила “вредный черный” – это уже папа вступил в игру. Ну и после этого Добби подарили носки (в прямом смысле слова) и можно было удалиться.

Самое поганое, что сегодня на работе, во время расписывания проектов, запороли мою идею с каталогом. Конечно, я и сама задавалась мыслью, что сканировать все документы – очень долго, но отметала этот вопрос, а сегодня он встал ребром. Теперь у меня осталась только идея для снабженцев – очень тяжелая и очень беспощадная, ничего не приходит в голову, и это меня пугает. И именно завтра будут посиделки-проводы лучшего друга…… А так хотелось просто приползти с работы и спрятаться. Кажется, что к вечеру температура поднялась, потому лежу в позе трупа, залипаю в сериал, но не могу уснуть. В бонус к этому меня морозит и потряхивает, голова трещит, живот крутит, а горло режет меня без ножа.

Желала всем удач и выздоровлений и радостей, а самой что-то веселиться совсем не хочется. Видимо, на фоне болезни возникло чувство жалости к себе, а потому из глубин естества начинает подниматься тихая истерика. С каждой минутой, после сегодняшнего разгрома, начинаю все больше бояться, что провалюсь. Хочется только лежать под одеялом и плакать, ох, отпусти меня, хандра.

"… Да, я стерва.

Я считаю грубо.

Я — королева, остальные — слуги

Мой оппонент лови же, мои звуки.

Те, кто против — сдохните суки..."

Ну, вот и подошел последний день моих брожений по отделам. Знаете, в каждой фирме есть “бабы-стервы”, так вот, в последний день я их нашла, то бишь сегодня. Сие экспонаты были обнаружены в Контрольно-аналитическом отделе (далее по тексту КАО – прим. автора).

Завели меня, как обычно, утром в отдел, представили, сообщили, зачем и почему я здесь и “бросили на произвол судьбы”. Руководительница должна была появиться только через час, а посему у меня была “уникальная” возможность провести интервью с подчиненными. М-да….разбаловали меня в других отделах, где информация просто лилась на меня водопадом Виктория, поэтому к “ээээ……ну это….ну не знаю….подожди руководителя” я была явно не готова. Больше всего меня порадовало, что на вопрос о том, чем занимается конкретно девочка-сотрудница (не весь отдел, а конкретно она!), она долго молчала, потом хихикала, говорила что-то несвязное, отвечала на какие-то вопросы в своей голове, а потом сказала, чтобы я спросила у руководителя – она, мол, мне “красочнее и объемнее” все распишет. А оно мне надо? Мне нужны факты, черт тебя дери. Вторая вообще убила меня уровнем своего аналитического ума:

— Ты сверяешь зарплату, значит. У тебя есть какие-то параметры, по которым ты это делаешь?

— Нет.

— А как тогда?

— Ну….я беру ведомость и начинаю пересчитывать по пунктам, ну а как ещё я узнаю правильно или нет, просто глядя на неё?

Да что с тобой не так??? Ну да и черт с ним, после их смешков и “каши” ушла на свое место в уголок и пыталась “доспать”, но тут в кабинет ворвалась начальница. Вы думаете, что она была мне рада и тут же рассказала мне “все обо всем”? Черта-с-два! Она встретила меня словами “Что-то ты не похожа на Олега”. Объясню, Олег – один из нас (конкурсантов), он взял проблему из отдела КАО и хоте сегодня к ним зайти, но сегодня был мой день там, а потому его переставили на завтра. После такого радушного приветствия, я сразу поняла, что день сегодня сложится просто волшебно. Руководительница находилась в кабинете ровно 7 минут, за которые она успела переодеться, схватить ноут и, выбегая из двери, поставить меня перед фактом: “К моему возвращению будьте добры составить цель своего пребывания здесь, распорядок дня и вопросы, которые вы имеете ко мне”. Сказано это было так, что даже девочки-сотрудницы подпрыгнули на местах. И тут понеслась бурная деятельность…спустя 2,5 часа, она вернулась, с порога начиная допрос меня (хотя все предполагалось совсем наоборот). Удовлетворившись моими ответами, она снова перестала обращать какое-либо внимание на меня и принялась за бумаги. Спустя 4 часа от начала рабочего дня начался обед, но когда я собиралась на него пойти, она таки поняла голову и сообщила: “Можешь подождать, пока я закончу, потому что после обеда я уеду в банк, когда вернусь – не знаю”, ок, через 10 минут она уделила мне время. Честно говоря, я почувствовала себя снова на аудировании. Нет, никто на меня не орал, но она смотрела на меня таким взглядом и отвечала таким тоном, как будто я уже успела где-то накосячить, говорила очень размыто и непонятно, но, судя по её лицу, я обязана была уже все понять. В общем, разговор этот вызывал во мне только одно желание – провалиться сквозь землю.

Да и как вы уже поняли отдел “фиф” вообще не источал никакого лучезария, а слова “дружелюбие” и “гостеприимство” – это вообще происки дьявола и приравнены к матам. Такого раздутого чувства собственной важности я не встречала нигде. Спасали меня, только “гости” отдела. Заходил Руководитель коммерческого отдела, заходил много раз, а я сижу напротив входной двери, так он каждый раз так мне радовался, как будто я Иисус и начал меня “бусинкой” называть. Да и много ещё кто у нас бывал, если бы не они, то начала бы себе от скуки пятку отгрызать, наверное. После вечерней “летучки” желания возвращаться в КАО не было абсолютно, тем более, что проекты мои к ним “ни сном, ни духом”. Единственный плюс от отдела для меня – утром, сидя там, меня посетила ещё одна идейка для проекта – электронная библиотека, вместо электронного каталога архива.

В общем, до среды можно “интересностей” от меня не ждать, т.к. место дислокации у меня будет одно, за мной закрепленное, буду усиленно работать, чтобы не получить “смачного” под зад.

Ваша уставшая Шах и Мат.

"… Тусклый рассвет в холодном окне,

Время конвейерной лентой.

Все, что сейчас происходит во мне

Тоже является частью Вселенной..."

И снова здравствуйте, канал налажен, начинаю радиовещание. Сегодня у меня началось с насмешливых приветствий в отделе персонала: “Привет, потеряшка”, кажется, весь офис уже в курсе моих вчерашних приключений. Пока обсуждали это дело, из-за стены выглянул парень, который участвовал вчера в моей координации, и удивленно спросил: “Ты что, таки нашла?”. Как вы понимаете, в отделе персонала работают шутники от бога. Ну а далее все было уже не так камеди-клабно, я посетила аж 2 отдела – Административно-хозяйственный и IT. Мой день не был таким насыщенным, как вчера, но свои маленькие открытия я тоже получила.

Например, в АХО я пообщалась с делопроизводителем Л.П. – это бабуля божий одуванчик, которую мы всегда видели на кухне, и нам всегда было интересно – где же она работает. Вот и ответ – в АХО. Я, честно сказать, прониклась к ней такой симпатией и уважением, что словами не передать. Женщина примерно 65 лет, в обязанности которой входит: с утра забрать почту с почты России, если есть исходящая почта, то потом отправить; “забить” всю эту “корреспонденцию” в 1С УПП и потом разнести по отделам (а для этого ещё и разобраться нужно в каждой бумажке) – этих писем в день может быть от 50 до 75 и выше, а в каждом письме может быть от 1го до целого пакета документов. Сидела я, значит, наблюдала за её работой, она периодически мне комментировала, что она делает, а потом как-то мы так вот разболтались, и она выдает: “Ну, вот год назад я вообще на компьютере работать не умела”. Я опешила, сейчас она владеет пакетом программ MSOffice, 1С’кой и там ещё местными программками всякими, да, скорость набора у неё не на высшем уровне, но епрст, вы часто видите бабушек, которые не на лавочках молодежь поносят, а работают в офисе на компьютере? Я вот нет. В общем, эта женщина просто покорила мое сердце, а последним ударом было то, что она была одета с иголочки, вся такая элегантная, на губах не было этой “всеми любимой” оранжевой помады, а глаза не были накрашены, как будто она рок-звезда.

Распрощавшись в обед с этой прелестной бабулей, я отправилась в отдел IT. Ну что сказать….тишина гробовая, периодически 1-2 звонка и шуточки “на своей волне”, над которыми я тоже скромно подхихикивала “в своем углу за фикусом”. По разговорам  поняла, что ожидает нас глобальная смена IT инфраструктуры, ибо сервера старые и продержат ещё максимум пару месяцев, кто и как кроил локальную сеть вообще не ясно, ну и “перестройка” начнется с того, что в какой-нибудь выходной снесут все к чертям собачьим и начнут с прокладки всех проводов заново, ну а там и новая сеть и прочее не за горами. Порадовалась про себя, ибо висит все неимоверно. Все, белый шум для вас закончился, можно убирать руки от ушей, ну или от глаз, тут кто на что горазд.

За 15 минут до того, как я хотела уйти пораньше, мне было уже настолько нечего делать, что я решила пойти к куратору и расспросить про структуру презентации. Минут 5-7, да убью, а там и собираться пора будет – опрометчиво решила я. В итоге, обсуждение презентации внезапно перешло на обсуждение моей “гениальной” идеи для снабженцев. О. предположила, что проект получится большим и за месяц с ним не справиться, после недолгих обсуждений, она предложила мне пообщаться с нынешними стратегами и посоветоваться. В итоге, оказалось, что эту проблему они пытаются решить уже почти год, ну как они, самый их основной, потому что остальные двое всего 3-4 месяца работают в стратегии. Рассказали мне, что перебрали уже полсотни вариантов и все не то. А я стояла и понимала, что если начну завтра разговаривать по этому поводу с их основным, начну предлагать ему свои нейронные сети на VBA, то буду надеяться только на то, что его смех будет не слишком громким. Но, за неимением больше глобальных идей буду пытаться работать дальше, у меня как всегда – “пан или пропал”, адреналиновая девчонка, хотя, по-другому это называется, но воспитание не позволяет, сами понимаете. Ох, устала я ужасно, суровая жизнь — думай, думай, думай, а кто-то сверху решит — проф прегоден ты или пора «выбросить» мусор. Забавно, половина отделов уже «приняло» меня и каждый раз интересуются выхожу я на постоянку или нет, но решает все «парень сверху» — вопрос один: снизойдет ли на меня, или же я опять профукаю все шансы, ощущение себя в пространстве остается очень неоднозначным. Порой, просыпаясь в 6 утра и врезаясь в косяк, от того, что глаза ещё не открылись, хочется последовать примеру подруги и бросить все к чертям, но «внутренний осел» не ослабляет вожжи упрямства, а потому я иду дальше.

В общем, завтра расскажу вам про последний отдел, ну а потом меня ждет 4 дня + выходные, долгой и упорной работы без продыху и  надежды на то, что меня оставят. Аминь.

Ваша самонадеянная Шах и Мат.

"… Случайно падали звезды

В мои пустые карманы

И оставляли надежды.

Мои колени замерзли..."

Ну вот сейчас, чистой, помытой, под теплым одеялом и с чашкой чая с лимоном, я могу со смехом вспомнить сегодняшние свои приключения, но ещё днем я думала, что умру от обморожения.

Если кто-то напряженно (ну или расслабленно, кому как приятнее, собственно) следит за моим “сериальным” устройством на работу, то помнит, что сегодня у меня был день поездки на производство, на завод то бишь. Так вот, производство у них, как сказала куратор, на территории заводов Сибсельмаш и Луч (огромная территория с миллионами цехов, где предприятия арендуют цеха под свое производство и дерзают) вообще всех отправляют на завод на такси из офиса, но офис находится в центре, а завод в 15 минутах езды от меня. Ещё в пятницу мы договорились с куратором, что ладно уж с такси, из дома я сама доберусь, все-таки остановка рядом, да и туда меня могу отвезти отец, который там работает. Мне нарисовали карту в блокноте, написали номера телефонов, кому звонить в случае ахтунговой ситуации, ну и благословили на дорожку.

Сегодня, радостная от того, что поспала на 1,5 часа больше обычного, я собралась, попросила отца выехать пораньше, чтобы наверняка в 9 приехать (пробки такие пробки, тысяча чертей) и было бы в запасе ещё полчаса, чтобы поблудить и найти нужный цех. Если вы думаете, что я спокойно добралась до места, то вы меня плохо знаете, этот рассказ уместился бы у меня в одно предложение, но это же не так. Сомнения стали закрадываться ещё на проходной, когда с меня взяли 6 рублей за разовый пропуск, хотя мне говорили, что они бесплатные (для тех, кто никогда не был на заводах – некоторые организации договариваются с заводами и проходной, что они потом выставляют списки посетителей за месяц и счет за пропуска, следовательно, посетители за пропуска не платят – прим. автора).  Ну что уж тут, подумала я, от меня не убудет, и с улыбкой отправилась навстречу приключениям. Иду я по карте, как мне казалось, иду-иду, солнышко светит, снежок хрустит, ветер ласково гладит меня по щекам….та-да-да-дааааааам! Упираюсь в тупик какого-то мебельного склада. Что за черт, подумала я? Звоню на завод, мол, так и так, простите великодушно, не соблаговолите ли помочь дурехе? “На повороте к нам березы и надпись на стене – название нашего завода” – пик-пик-пик……Стою, таращусь на березы рядом со мной, смотрю на вывеску “ААА-груп”, начинаю соображать, а на тех ли ребят я вообще работаю?

Когда я десятый раз пробежала по маршруту, ничего нового не обнаружив, начинаю долбить в офис. Отвечают мне, что в одноэтажном бараке есть проход, нужно в этот проход пройти и будет мне счастье. Удивленно бегаю мимо барака, как страус — на полусогнутых, потому что жопка подмерзает, а под ногами лед скользящий, но вижу только сплошную стену “от и до”. Прошел час, начинаю сомневаться в своем зрении и трезвом уме, меня начинают узнавать работяги, которые видят меня, пробегающей мимо, каждый раз, когда выходят на перекур, ветер уже не гладит, а хреначит от души по всему лицу, обветривая щеки и губы. В итоге со мной поговорил уже весь отдел по работе с персоналом, поработали так сказать с “проблемным персоналом”,  по итогу разговоров я с телефоном в руках ещё раза 3 пробежала весь маршрут (а он далеко не мал, скажу я вам). Работяги уже начинают мне улыбаться, я почти не чувствую конечностей, на другом конце трубки уже чувствуется раздражение к моей персоне. Под конец второго часа моих стенаний нашли общий знаменатель – иду. Иду уже минут 15, прохожу цеха, трубы, фуры, выхожу в “чисто поле”, вокруг меня постапокалипсис: покосившийся забор, заржавевший жигуль, и перепаханная черная……… кажется земля? Понимаю, что что-то не то, пока никто не видит, начинаю пускать скупую мужскую слезу и подвывать, бегу быстрее из этого хаоса, пока из-под земли(?) не начали подниматься зомби, параллельно набираю в офис и ловлю очень значимые слова: “….на Сибтекстильмаше….на остановке “Склады”?”. Меня как будто молнией шарахнуло.

Я, черт его дери, 2 с лишним часа бегаю по “ложной карте” – непроходимый квест, мать его! Сибсельмаш и Сибтекстильмаш – 2 разных завода, которые находятся в 5ти остановках друг от друга. Названия созвучны, поэтому их иногда путают, что, собственно и сделала наша куратор. Убегаю с завода под сочувствующий взгляд охранницы на проходной, лечу на остановку, 20 минут и я в автобусе. Видимо мой вид был настолько удрученным и замороженным, что сидевшая рядом бабуля предложила мне свои рукавички для согреву.

Ну, вот мое путешествие наконец-то увенчалось успехом, прибыла я в нужное место. Беру пропуск, долетаю до нужного цеха, на местной внутренней проходной уточняю – “НЗСК” – “Да” – “Вы не представляете, как я вам рада!” – облегченно говорю я, растирая руки. Из будки мне отвечают, чтобы проходила быстрее и грелась. Захожу в кабинет, меня тут же сажают на батарею и вручают чашку с горячим кофе, смеются над моим “горе-путешествием”. В общем, провели мне экскурсию по территории, завели в сам производственный цех, все показали-рассказали. Мужики, естественно распушили свои хвосты аки павлины. Предложили мне поуправлять краном, который переносит бетонные блоки, я мысленно уже видела, как в моих “корявках” бетонная стойка летит в стену….Каждый второй был уверен, что я заблудилась и предлагал проводить, потом меня накормили яблоком, напоили чаем и на этой радостной ноте отпустили в добрый путь. Молодой парень на проходной, который забирал пропуска, очень расстроился, что я уже “их” покидаю, пообещал, что буде ждать меня в гости снова. В общем, если не возьмут меня, то подамся на завод – там один меня уже ждет, а второй даст краном порулить – судьба победителя, я считаю.

Ну а вечером на зачете подруга сообщила, что у нас в офисе произошло внезапное “лобное место”. Она добровольно снялась с конкурса и решила пройти собеседование в ту же компанию, но на вакансию логиста, сказала, что устала уже от этого конкурса и уверена, что её все равно отсеют. Такие дела, теперь на четверо из ларца осталось, а я все ещё не знаю, что мне делать со снабжением………надеюсь, что не заболею после сегодня и придумаю что-нибудь гениальное.

P.S. Ваша замерзшая Шах и Мат.

"… Здравствуй, небо в облаках!

Здравствуй, юность в сапогах!

Пропади, моя тоска!

Вот он я — привет войска!..."

                                                                        Последнее время он часто это напевает

Меня уже давно, ну как давно...4 месяца мучает один факт. Моего дорогого и любимого Р. забирают в армию. Раньше это казалось каким-то далеким и несбыточным, много шуток было пошучено, много разговоров проговорено, но в душе я верила и надеялась на справедливость. Я знала, что наша чертова система плевать хотела на всех с высокой башни, убедилась я в этом, когда моего друга, у которого всю жизнь было зрение -6, забрали, сообщив, что чудесным образом оно стало -3. Но я же в душе наивный ребенок, хоть и скрывается он под тоннами циничного дерьма, так вот этот ребенок верил до последнего, верил, даже когда Р. получил справку из поликлиники о своем “волшебном исцелении”. Именно в тот момент, а это было вчера, все стало таким реальным и осязаемым, что стало невыносимо грустно.

Чтобы в меня не полетела тонна фраз типа “Не, ну а чо? Мужик должен служить, мужик он или хер собачачий?” (последнее – это любимая фраза Р. как раз – прим. автора). Р. повредил плечевой сустав ещё в 9м классе, повредил путем того, что одна бешенная деваха из нашего класса влетела в него со скоростью метеора, когда мы играли в баскетбол. Плечо вылетело, с тех пор оно напоминает о том происшествии периодически тем же самым образом. В 11м классе это происходило с завидной периодичностью, и когда он после наших “покатушек” на борде 31го декабря загремел в травму, то ему сообщили, что все его тамашние мышцы-суставы в плачевном состоянии, если будет продолжаться в том же духе, то придется делать операцию, иначе рискуете…

С тех пор он стал аккуратнее, но этот процесс не так просто контролировать. Можно просто слишком резко потянуться и все, сиди и вправляй её на место. Плюс, мой дорогой друг умудрился схлопотать себе гастрит, который лечит он одной “какой придется” таблеткой раз в пятилетку, когда прижмет. Но этого “следствие” не выявило совсем.

Я постоянно шучу и подбадриваю сама себя, но я так боюсь…У меня много приятелей уже рассчитались по долгам, и все вернулись живые-здоровые, но вокруг происходит многое, да и вы сами наслышаны про “веселые армейские истории”. Да и одно дело провожать приятелей, а другое лучшего друга, с которым вы были неразлучны с 1 класса в школе. Как целый год без него? Не видеть эту мордаху, не отпускать шутки про его глупости, не слышать этой девчачьей музыки в машине, никаких “разговоров за жизнь” по вечерам летом около моего дома, пишу, а на глаза наворачиваются слезы…

Бесконечный страх, паника и отрицание. Да, знаю, что вернется всего через год, знаю, что сейчас связь намного лучше, но все равно. Единственное, что радует, сказал, что обещали операцию бесплатную, если рука вылетит. Что могут или обратно отправить с военником в зубах, либо, если настаивать будет, то сделают операцию, а срок будет капать. Он там уже счастливый, напланировал себе военное будущее на 10 лет вперед, уже ждет быстрее. Я рада, я правда очень за него рада, но я так боюсь…

Ваша Шах и Мат.

"...Fight for yours and don't let go,

Don't let them compare you, no.

Don't worry, you're not alone,

That's just how we feel..."

Ну, вот этот день и настал, конец рабочей недели, хоть она и длилась всего 3 дня, но я очень устала. Сегодня меня ждал коммерческий отдел – общая группа продаж.

Сегодня я поняла, что в каждом отделе меня пытаются накормить – я что похожа на “голодающую Поволжья”(простите-извините)? Ну да ладно, мне приятно. Поняла, что это очень скучный отдел, на него было, видимо, брошено больше всего сил, а потому он самый подкованный и там вообще не прикопаешься. Если бы на моем месте не было бы компьютера, то меня ждала бы участь скучающего, а так посидела, поискала варианты решений проблем снабженцев, пролистала всякие разные CRM’ки, посидела на МП немножко.

Разговаривать им со мной тоже особо некогда было сегодня, потому что их 2 раза собирали на совещание, а ещё руководитель отдела куда-то укатила, и потому там все зашивались, доделывая её заказы. Теперь я поняла смысл вопроса на собеседовании – “А если друг попросит вас сделать что-то за него, а вы и так зашиваетесь?”. В общем, для меня сегодня был день максимальных прогулок – я 2 раза сходила на ресепшн за стаканчиком, раза 3 ходила за кипятком для кофе и 2 раза для чая, шла безумно медленно, чтобы встретить хоть кого-то. Меня уже начинает узнавать большая часть сотрудников, с кем-то даже шутим шутки – меня очень радует эта ситуация.

Посидев в отделе продаж, поняла, что продажником мне вообще никогда не стать. Они были похожи на пятерых сирен, которые поют мужчинам в телефонах свои песни, после чего последние размякают и становятся готовыми на все. Ну и сам факт того, что половину рабочего времени нужно проводить в звонках, в конец меня удручает, клиенты ведь бывают самыми разными. А судя по комментариям девочек, клиенты чаще всего бывают сволочами и уродами.

Тех, кто ожидал фееричных случаев на работе – спешу разочаровать. Могу похвастаться прочитанным про Электронную подпись в Контуре и об изученных облачных CRM’ках, но это вряд ли будет вам интересно. Сегодня весь день думала о снабжении – проект интересный, но большой. Нужно все продумать, что и как там можно использовать, полдня искала различные системы, нашла кучу формул и теории по поводу того, как это можно исправить. Если бы я с этим справилась, то это было бы просто грандиозно, но моя голова начинает вскипать, когда я об этом думаю, да и боюсь, что руководитель меня завернет с “таким размашистым” проектом, который определенно потребует денежных вливаний. Но все остальное кажется мне очень мелким и совсем незначительным…Вот, видимо, не могу я жить, не усложняя себе жизнь.

Вечером после работы нас ждал препод-пират, который похоже хорошенько отметил сегодня Октябрьскую революцию, об этом нам намекнул тонкий аромат, который от него исходил. Получила 3й зачет, осталось совсем чуть-чуть, ну и потом друг “экспрессом” доставил меня до дома, что ограничило мое общение людей-метро и, несомненно, подняло мне настроение. Я остро почувствовала приближение выходных. А завтра уже можно и выспаться. А ещё сходить на шоппинг, завтра обещает быть восхитительным.

Ваша засыпающая Шах и Мат.