"… Я думал, у нас в запасе

Еще как минимум лет пять.

Я был просто уверен, что у нас хватит время

Попить пива и поболтать.

Но вот я вижу твою спину с трафаретом «Не скучай»..."

Недавно разговаривала с подругой, с которой чуть меньше, чем полгода назад случилась неприятность, подставил один мошенник, который втерся в доверие на самый высокий уровень. Ну, историю я эту уже писала, там все понятно, но она сетовала на то, что: “Вот сколько времени прошло, а я иногда непроизвольно вспомню, ну просто вот всплывет в памяти, и расстраиваюсь опять, как ребенок”, на что я возьми и ляпни: “Понимаю, сколько времени прошло, как мы с Д. не общаемся? А я все вспоминаю иногда…”. И этим я призналась себе окончательно в том, что я скучаю, я помню, я страдаю из-за этого.

Чтобы было понятнее, то Д. это была моя лучшая подруга лет 5 примерно. Это была подруга, с которой мы были неразлучны. Учились вместе в школе, сидели за одной партой, после школы шли вместе домой, могли потом встретиться снова, несколько раз в неделю могли ночевать друг у друга, потом поступили в универ, но продолжали видеться каждый день, после первого курса она перепоступила в мой универ и мы были неразлучны еще года полтора. Сколько безбашенных поступков мы совершали – не перечесть, сколько раз мы ссорились тоже. Ну и всей прелести наших отношений не буду рассказывать, но в тот “прекрасный” день, когда мы разошлись, частичка меня просто перестала существовать. Не было грандиозной ссоры, просто произошла плохая ситуация, в процессе обсуждения которой, мне в лицо были высказаны самые ужасные, жестокие и неприемлемые слова, после которых я ушла и не оглянулась.

Но суть то даже не в этом, просто прошло уже почти 2 года с того самого дня. Прошло 2 года почти полного молчания и тишины, а я все помню, как будто это было вчера. Обида прошла, осталась на том месте только пустота, которую я завалила кучей других событий, но стоит только наткнуться на старые фото или подаренный магнит, или услышать песню в плеере, которую она мне скидывала и эта пустота начинает напоминать о себе. Я до сих пор ношу каждый день кольцо, которое она подарила мне на 18 лет, до сих пор не снимаю “газету” с фото, которую она мне сделала, до сих пор у меня стоит её Мураками на полке, которого я так и не прочла, а ещё буклет об Англии, который я брала почитать. Мы давно разошлись с ней в разные стороны. Она уже вышла замуж и родила чудную дочурку, а я закончила универ и занимаюсь своими делами. Но я все помню, и бывают дни, когда особо остро я чувствую ту самую пустоту. Забавно, многие вспоминают своих “неразделенных” и недосягаемых, а я всегда вспоминаю нашу дружбу. Помню каждую нашу выходку, помню, как мы познакомились, помню наши мечты о будущем, и ничего не могу из этого выбросить…Почему? Не знаю. Знаете, человека, который оставил в вашей жизни настолько весомый след, никогда не забудешь. Как бы ты не хотел, но ты просто не сможешь этого сделать. Как бы больно тебе не делали люди, но тех, кто причинил самую больную рану – ты будешь помнить всю жизнь, будешь скучать сильнее, будешь вспоминать со смехом сквозь слезы, но не забудешь. У каждого в мире есть своя пустота, которая не заполнится и не исчезнет, как черная дыра, как дементор, который пожирает твои хорошие воспоминания.

Мне много людей в жизни причинили боль, как физическую, так и моральную. Но те слова, сказанные холодным сентябрьским вечером в парке “Я никогда тебе не доверяю, и никогда не доверяла. Я никогда бы не попросила у тебя помощи”, будут стучать в моих ушах всю жизнь, а воспоминания о нашей дружбе никогда не сотрутся из памяти. Я давно перестала пускать людей в свою жизнь, только табличка “Exit” и горит. Я просто надеюсь, что те немногие, кто остался мне дорог, не воспользуются дверью, тем самым увеличивая размеры моей пустоты в геометрической прогрессии.

Я не ною, я не жую сопли и не наматываю их на кулак, просто сегодня прошло уже 2 года, а воспоминания сильная штука, надеюсь, что у вас их всегда будет больше, но только со знаком плюс, а минус пусть отправляются “прочь из моей головы”, как спел Саша Васильев.

Ваша ностальгирующая Шах и Мат.))

P.S. Ребята мои из свадебного путешествия привезли нам всем по футболке из Испании, теперь я настоящий магистр — футболка с крутым Йодой радует мои глаза <3 

"...And every demon wants his pound of flesh

But I like to keep some things to myself

I like to keep my issues strong

It's always darkest before the dawn..."

В последнее время уже вторая «дневниковая», да и черт с ним))

У меня лето потерь просто – в июне сгорел бук, ровно за неделю до защиты, а сегодня сгорел мой старенький LG. Хм, забавно, я даже не ощутила чувство отчаяния, как бы в нем не было “всей моей жизни”, нужные номера сохранены на симке, я только на секунду задумалась, что я вернулась обратно в детство. Я теперь человек-призрак, человек, которого невозможно достать. Вот не будет меня online и что? Номера домашних телефонов никто и не помнит уже давно, а кто-то и совсем не знает, а у кого-то и вовсе его нет. Расстроило меня только одно – как же теперь будильник ставить?

Возьми старый, скажете вы? Но нет, мы не из тех семей, кто просто так меняет телефоны, мы из тех, кто покупает новый, когда старый уже вообще никак не фунциклирует и ремонту не подлежит.)) Был один единственный, который подавал признаки жизни, когда го с достоинством убрали в коробочку и положили на полку, но и он чудесным образом отказался сегодня включаться. В общем, я сегодня окончательно вернулась из информационного общества в индустриальное. 

Зато вчера вечер прошел превосходно. Отмечали день рождения друга, он — организатор концертов местных, ну и каждый год в свой день он, конечно же, делает что-нибудь грандиозное. Вот так же было и вчера. Наконец-то выбралась послушать хорошую музыку, все группы, которые застала, были мне знакомы, кроме одной девушки-барда. Услышала я её пение сквозь оглушительный смех наших знакомых, с которыми сидела за одним столиком. Я была приятно удивлена, с учетом моего скептического отношения к женскому вокалу, она была прекрасна. Она привлекла всеобщее внимание тем, что первой спела “Кукушку”, естественно, весь бар вторил ей слово-в-слово, а потом она запела и свои песни. Её голос звучал как вода в ручье, а точнее сказать журчал, разливался по всему помещению и тоненькими нежными струями заливался в уши всех присутствующих.

Ну и на этом приятные моменты не заканчивались, знакомых было очень много, но были и одни особо настойчивые, которые усадили нас с подругой за свой столик, так как именинник был слишком занят, чтобы об этом позаботиться. Так вот двое из них моряки, которые только вернулись из очередного рейса, ну и отмечали кроме всеобщего праздника ещё и то, что можно наконец-то пить, на корабле то негоже пьянство разводить… Не обошли стороной и меня, пришлось уважить, а вследствие чего пришлось устроить “армрестлинг” с моряком Н., в коем я умудрилась победить, благодаря “помощи зала”.)) А в конце мой провожатый чуть не ушел без меня, потому что милый Н. сидел и выкручивал мне цветы из салфеток, в итоге они были перевязаны ленточкой, которую свистнули из меню, а мне было наказано не проворонить и поставить их в воду со льдом. 

Единственным минусом этого вечера стало, пожалуй, только то, что пешочком пришлось 40 минут лететь до дома по знатному морозцу. Что было, в общем-то, не сложно, с учетом того, что меня ветер подгонял, включал мою турбо-скорость. Но и это меня не напугало, люблю я на ночной город смотреть, особенно это хорошо делать в холодное время, потому что на улице ночью почти никого нет, конечно, в такое время добрый хозяин собаку на улицу за пивом не отправит…)) И вот, бежишь ты, спасая свою пятую точку от холода, всматриваешься в черноту, чтобы не навернуть тройной тулуп, а краем глаза любуешься на дорогу, фонари и безлюдье. И тут я поняла простую истину: «Ночь темнее всего перед рассветом» — так кратко и так емко однако.)

А ещё, сегодня на город опустилась первая “белоснежная пелена”, естественно, что долго она не продержалась, но вид этого всего из окна очень даже не плох был, белые маленькие милые хлопья…снег кружится, летает, летаааает…как в школьном вальсе. А на подоконнике мерзнут 3 моих перевязанных цветка, от доблестного моряка, с которым мы, возможно, ещё не скоро теперь увидимся, но который из последних сил пытался согреть мои вечно-холодные руки, но он об этом не знал, он очень этого хотел, а я не стала переубеждать. Люблю я все-таки, когда меня за руки держат.

Ваша почти зимняя Шах и Мат))

"...And if you go

I wanna go with you

And if you die

I wanna die with you

Take your hand

And walk away..."

Сегодня день вселенской ностальгии и моих мечтаний. Началось все с того, что я несколько дней назад обнаружила в обновлениях комментарий к одному из первых постов, ну и решила перелистать, свой “дневничок”. М-да….а прошло каких-то 5 месяцев. Подумала о том, как же я сдала за эти 5 месяцев, превратилась в какое-то ноющее дерьмо, даже стыдно за себя стало)

Ну и естественно, что все это не прошло просто так, в итоге сходила в парикмахерскую. Теперь я опять брюнетка, вернула свой цвет, рыжина, конечно, ещё напоминает о себе, но теперь я совсем обыкновенная, как все, так сказать.))

А у нас опять дожди, сегодня было полное ощущение того, что облака решили играть в “Иван Купала”, потому что в 4 ещё было серо, но тепло и хорошо, а в 4:30 начался ливень.

Проходя, мимо оперного заметила маленькую “революцию” интеллигентов, потом вспомнила, что сезон начался, и поняла причину сбора толпы, прогуливающихся под ручку в пальто и шляпах. Интересно, а я доживу до того возраста, когда буду уже дряхлой старухой, у меня будет мой дряхлый дед, и мы также будем прогуливаться в своих пальтишках и шляпах под ручку в ожидании спектакля. Дед будет курить трубку, а у меня будет сетчатая вуаль, а возможно и мундштук, я буду курить ароматизированные сигариллы, а он настоящий крепкий табак. А ещё мы будем читать по ночам стихи Гумилева и Маяковского, и пить сангрию, мы будем очень старые, будем оставлять целые горы песка, но будем тратить всю нашу пенсию на книги и вино. Мы будем морозить свой радикулит под проливными ливнями, будем гулять под одним зонтом-тростью. Наши голосовые связки будут уже не к черту, но мы будем петь песни – утром, днем и вечером, будем петь в душе, будем петь во время готовки, во время уборки………хотя, какой уборки? Нет, мы будем слишком стары для этого, мы не будем делать уборку, мы просто будем говорить. У нас обязательно будут кресло-качалки и клетчатые пледы, в которых мы будем курить. В те вечера, когда мы не читаем стихи, мы будем сидеть в этих креслах напротив большого окна и пить виски со льдом, а потом будем шутить, что почки отказали только из-за этого. Возможно, я выкрашу свои седые волосы в фиолетовый, а он будет носить подтяжки, потому что так делают старики, а мы же все-таки должны походить на стариков, а не на хиппи, но иногда выкурить косячок это нам не помешает.

Одно я знаю наверняка – мы не будем танцевать вместе со всеми в Центральном парке, вы не увидите нас среди этих вальсирующих стариков, нет. Мы будем танцевать дома мазурку, после того, как иногда выкурим свой косячок, один на двоих. В те дни мы будем слушать регги, но в другие дни мы будем с удовольствием внимать Фаусту. У нас обязательно будет проигрыватель для пластинок, мы будем пользовать винил, который достанется в наследство от моего отца. А ещё, у нас будет игра, мы будем играть сумасшедших, будут дни, когда мы захотим пугать молодежь, ведь старикам это дозволено?)

Мы ничего не будем копить на черный день, нет. Мы будем учить внуков стрелять, а ещё плавить сахар в консервной банке над костром и делать леденцы. А ещё будем показывать им стоящие фильмы “нашей молодости”, а на середине засыпать – ведь старики всегда так делают. А ещё у нас будет милый старческий секс…… хотя, кого я обманываю? Мы просто будем держаться за руки и иногда целоваться, мы же все-таки почтенные люди в почтенном возрасте, которые гуляют под руку с зонтом-тростью с загнутой ручкой. И мы никогда, слышите, никогда не будем кататься в метро в 8 утра. Возможно, мы будем ехать в 10 вечера из театра, а возможно нам захочется и прогуляться, чтобы заскочить в магазинчик за бутылочкой красного полусухого, мы ведь старики, кто нас разберет?)

Как жаль, что этому не суждено случится.

"… Машина, квартира, красивый и загородный дом,

Большой холодильник, в котором еды немеренно,

Удобное кресло, бассейн, камин и вся фигня,

Так жить интересно, но это не про меня..."

Сегодня был мой первый день без книги в транспорте. Мне очень не понравилось, как он прошел. Днем ещё ничего, ехала с подругой, и мы весело болтали, а вот путь домой…Терпеть ненавижу смотреть в эти угрюмые лица, а какие ещё лица могут быть в 20:30 в рабочий день? Книга – это мой портал в другой мир, платяной шкаф в Нарнию, если угодно. Я открываю книгу, и меня больше не существует для этого мира, я где-то там далеко….ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

Когда-то давно я пообещала Clair, что буду писать о книгах, которые прочитала. Наверняка эта книга не будет открытием ни для кого, но обещание есть обещание – “Бедные люди”. Достоевский. Первый роман, открытие новой школы, гениальная вещь – вот, что скажет вам интернет. А я скажу, что это был мой маленький телепорт. Эту книгу я нагло свистнула из хостела “Достоевский” в Питере этим летом. Забавно, правда? Достоевский из Достоевского. Взяла на память, искренне люблю всю эту штуку с бук-кроссингом, но свою я ещё не дочитала и просто не могла оставить там взамен, каюсь. Так вот, возвращаясь к книге, читала названия улиц и мест и мысленно уже гуляла там. Помните фильм “Начало”? Как там силой мысли во сне проектировались целые дома, улицы, города? Ну, вот в моей голове происходило нечто подобное, только я не придумывала, а воспроизводила то, что уже было. Когда прочитала про квартирку на Васильевском, то вообще чуть не замечталась совсем……вспомнила нашу 18 линию.)) Вспоминала, как мы не могли разобраться в этих линия сначала, и радовались, как дети малые, когда прошлись по Большому, Среднему, а потом я пошутила, что не хватает только Малого, но мы как раз попали на него.)))

Черт побери, опять отвлеклась! Книга – хм, не скажу, что это моя любимая будет у него. Вернее, я даже почему-то иногда забывала, что это он. Возможно я дуреха, которая не разбирается в литературе, но в конце мне не было жалко никого. Мне было безумно жалко Покровского и папу этого студента. Но не жалко главных героев, за пафосом этих красивых фраз, за тенью всех этих родственных нежностей, я прочитала кое-что ещё. Я прочитала то, что Варенька каждый раз пишет про свой стыд, пишет про неудобство и нагоняет на себя все грехи мира, но каждый раз не удерживается от жалости к себе и сетует на свою судьбинушку. Каждый раз она жалеет бедного Макара Алексеевича, но намекает на то, что деньжата бы ей не помешали. А сам Макар Девушкин? Кажется, его письма наполнены только нежностью, заботой и комплементами в адрес его “ясочке”, он жалеет её, потому что она вся чахлая и больная с детства, присылает ей денежку на лечение, но, когда вырисовывается вариант попасть в жены к богатому человеку, который увезет её в поместье, будет содержать, который сможет обеспечить ей достойное лечение, то тут проснулся в нашем Макаре мужик. Не хочет он отпускать свою голубушку, говорит ей, мол, куда же вы Варенька, на кого же вы меня покинете, кому я письма свои писать-то буду?

В этом романе прослеживается отношение общества к бедным людям, как они погибают из-за отсутствия денег. А так же они погибают из-за их внезапного появления, о чем нам расскажет история Горшкова и его семьи. Роман о несправедливости и о неожиданном правосудии по отношению к бедным людям. Но, в то же время о том, что и бедные люди не бываю святыми, бедность не порок, но и у бедных есть пороки. Было много второстепенных героев, которых мне было очень жаль, но это не распространялось на главных героев. Они, наоборот показались мне эгоистичными и глупыми людьми, отчасти наивными может быть, которые рассыпаются в красивых и ненужных облаках ванильного крема, но внутри имеют черную и самую обычную человеческую гнильцу.

Я не жалею о прочитанном, возможно я что-то не так поняла, возможно не смогла прочитать между строк, или прочитала то, чего там и не было совсем. Но хочу сказать спасибо за мои воображаемые прогулки, спасибо за продленный июль, спасибо за мои улыбки в метро и немного за грустинки. А сейчас Достоевский отправился на мою уютную книжную полку, чтобы познакомиться со своими соседями. А мне, кажется, пора расширяться, т.к. на полку уже с трудом запихиваются книги, пора искать для них ещё один уютный домик.

Ваша мечтательная Шах и Мат.

P.S. Заранее прошу помидорами не кидаться, пишу уставшая и могла насобирать кучу ошибок. Если вышло совсем уж плохо, то больше не буду рецензии оставлять, только намекните 

"… Ты знаешь, у нас будут дети

Самые красивые на свете

Самые капризные и злые,

Самые на голову больные..."

В Петропавловске-Камчатском полночь, а у нас в Сибири опять дожди. Сегодня наступило время, когда я достала свою теплую куртку, вышла с утра на свою тренировку, а меня чуть не сдуло, да ещё и за шиворот забрался “этот проказник”. Так вот, к чему это я? Шла я, шла, и узрела картину. Идет маленькая хрупенькая девочка, навскидку класс 2-3. Идет в шапочке, в плащике, с зонтиком и…… в балетках! Ну как идет, скорее, шлепает по лужам, которые и не думают просыхать. И куда, интересно мне знать, смотрела её ворона-мать? А девочка явно не из бедной семьи, о том говорит её внешний вид. Я, конечно, понимаю, что состоятельные или среднего достатка люди могут себе позволить лекарства, но вот второе здоровье для своей дочери вы тоже можете позволить? И это не первый раз, когда я вижу нечто подобное, невольно закрадывается вопрос, это только в моем районе такие идиоты живут, или этот вирус распространился по всему миру? Хотя, зачем я спрашиваю, все же видели это “счастливое” семейство, которое заморозило ребенка на балконе, какие тут могут возникать вопросы…

Ох, долго можно рассуждать на эту тему, а ситуация не изменится, таким что в лоб, что по лбу – звук одинаково пустой получается.

Почему я затеяла этот разговор, спросите вы? А даже если и не спросите, то я все равно скажу. Как-то дети всегда привлекали мое внимание, не знаю почему. Наверное, потому что я самая старшая в семье, привыкла, что миллион мелких вокруг копошатся и всем помочь, за всеми последить. Помню, как радовалась брату, мне было 6, а я уже мечтала его нянчить. Помню, как мама ушла на почту, он спал, мама наказала: “Если проснется, то покачай немного, пусть уснет”. Ага, конечно, только мама за порог, а я тут как тут – стражник возле покоев принца, не иначе. Естественно, потом я прошмыгнула внутрь, чтобы полюбоваться на “его высочество”, вела я себя не слишком аккуратно, соответственно сон, как рукой сняло. Ну, тут уж я своего шанса упустить не могла – вытащила бедолагу из кровати и потащила на кухню, я же ответственная, после сна нужно покормить. В итоге, приходит мама и наблюдает картину маслом, как я на кухне пытаюсь запихнуть в месячного брата пюре из баночки, а у того глаза на лоб лезут от паники, а я заботливая мультики ему включила, усадила (!) на коленочки к себе. Так сказать, нянька от бога в семье.

Потом было и проживание всех нас вместе в однушке, за 2 года я сроднилась с жизнью на кухонном диванчике, ну и плачи по ночам прилагались в комплекте. Поэтому, когда 3 года назад у нас появился ещё один член семьи, то воспоминания всплыли в памяти, но в этот раз ответственности легло, ясное дело, больше. Столько блевотины и экскрементов, прошу простить за откровение, я никогда в жизни не убирала. Опять те же самые бессонные ночи и скорые помощи, переживания, черные круги под глазами. Пришлось становиться очень жесткой, а ещё следить за своими словами и действиями — “копировальный цех” под боком, как-никак.))

Так вот, можно подумать, что со всем этим зверинцем я возненавидела детей, но нет. Работала и вожатой, и аниматором, и в театре спектакли для детей игровые показывали, и с концертами в детские сады ходили от муз школы. Я очень люблю детей, они всегда вызывают во мне улыбку и самые нежные чувства. Люблю наблюдать за этими неиспорченными пока ещё людьми, искренними и непосредственными. Но да, кое-что во мне изменилось. Своих детей я хотеть перестала. Поняла, что не готова взвалить столько всего на свои плечи, не потяну такой груз, слишком велика ответственность. Забавно, имена придумала ещё в школе, но детей больше не хочу. Люблю детей, но чужих.

Ваша ненормальная Шах и Мат.

"… Беги… Бежим со мной...

Беги… Бежим со мной...

От войны и фальши, от людей и дальше… пусть они грызут себя самих...

Мы сумеем лучше, и нашим добрым детям не дадим узнать о них..."

Сегодня сидела и переводила скучный и неинтересный текст, для супер-важной дисциплины “Делового иностранного языка”, пыталась, как в 5 классе, придумать оригинальные к нему вопросы. Текст был про китайские мануфактуры по производству микросхем и плат, ну и все отсюда вытекающее. Ну и по своему обыкновению, когда мне что-то совсем не интересно, то мысли начинают гулять, летать, играть в мяч, а ещё чаще ковыряться в воспоминаниях, вот именно таким образом я и набрела на то, о чем сейчас расскажу.

Моя лучшая подруга – фанатка Вербера, а я — фанатка её пересказов Вербера. Когда я вернулась из Питера, то естественно должна была встретиться с ней. Пока мы ходили в магазин за тем, что сделало бы нашу встречу ещё более теплой и веселой, она рассказала, что купила книгу с рассказами своего любимчика. Так вот – сказала она – прочитала я там один классный рассказ и тебя вспоминала, пока читала. Естественно любопытство стало меня потихоньку грызть, что же там за рассказ такой? Обоснование, почему она меня вспоминала, конечно, к теме не относится, но рассказ меня впечатлил и навел на кое-какие мысли. Кому интересно – “Мэтр кино”.

Рассказ повествует о том, что произошла третья мировая война, выживших осталось с гулькин нос, и самопровозглашенный “Совет” решил, что все эти беды свалились на их бедные головушки потому, что нечего было разделяться на сословия, классы, нации и прочие категории, а плюс к этому ещё и достижения этой “неправильной жизни” решено было спустить в унитаз – искусство, религия и прочее стало вне закона. Проблему решили, запретив людям вспоминать о прошлом, наказали им жить-поживать да добра наживать всем вместе, в общем, полный коммунизм и утопия – все братья, все сестры. Но так жить тоже людям не по нраву, да и кому понравится работу работать, а потом с женой весь вечер в “гляделки” играть? Таким образом, возродилось в постапокалиптическом мире кино, образовалось у них там 4 режиссера, один из которых Кубрик, но не Стэнли, а потомок. Кубрик становится самым популярным и цепляющим среди всех, т.к. снимает кино про людей, снимает фильмы-катастрофы. Ну и дальше разворачивается оригинальный сюжет с очень поучительным, на мой взгляд, концом. Раскрывать все козыри товарища Вербера не буду, кому интересно – тот найдет время прочитать, оно того стоит.

Так вот, о чем я подумала. Сколько же времени люди спустили впустую, пытаясь построить все эти “утопии”, уровнять всех людей, стремившись к толерантному гуманному обществу, но все зря. Ничего ведь не выйдет. А все просто – люди распробовали вкус неравенства, это как животные в зоопарке, которые попробовали человечину, как акула, которая учуяла запах крови. Процесс перестал быть обратимым. Уравниловкой буду рады только те, кто на ступень ниже, а те, кто выше? Никогда тот, кто был наверху не останется довольным, окажись он внизу. Он будет рвать на себе жилы, но вернется на исходную, вернется к тому, что у него отняли, потому что он добился этого своими силами, он знает как это сделать ещё раз. Никаких “каждому по потребностям” никогда не будет, потому что мы не сможем перешагнуть “каждому по труду”. Потому что кто-то довольствуется своей ленью и заливает её 40градусным коктейлем, поправляя зонтик и почесывая свой зад, а кто-то впахивает в поте лица, дабы попивать односолодовый виски на площади Каталонии. И потребности этих людей никогда нельзя будет сравнять.

А как ещё всех уравнять? Заставить людей забыть? Кто-то может забыть все за миллион зеленых хрустящих купюр, а кто-то не продаст свою память и свою историю никогда, кому-то это просто не позволительно сделать. А значит и не попасть нам никогда в этот утопический Рай на заказ ни на земле, ни на небе, шах и мат.

P. S. Но развязка этого рассказа помогла мне убедиться, что все возможны реалити-шоу, видимо имеют какую-то незримую силу над людьми, как бы они сами это не отрицали. 

"… Мне приснилось небо Лондона.

В нем приснился долгий поцелуй.

Мы гуляли там по облакам.

Притворились лондонским дождем.

Моросили вместе на асфальт

Утром, я узнаю утром

Ты узнаешь позже.

Этих снов дороже ничего и нет..."

                                                                                                                             кое-кому посвящается....

Сегодня первый день, когда нет дождя. Но почему-то именно сегодня красивое серое Лондонское небо Нск навело на меня злость и хандру.

Знаете, что стало самым ужасным изобретением человечества? Разговоры по утрам.

Терпеть не могу контактировать с людьми по утрам, а тем более разговаривать. Я полностью работоспособна, я могу встать во сколько угодно, могу вообще не ложиться, могу абсолютно все, но я ненавижу вступать в беседы утром. А желательно сохранять молчание часов до 11-12. Чаще всего люди, а точнее родные (потому что утром чаще всего они меня созерцают), обижаются на меня именно утром, ибо обычного ответа на вопросы вы не получите – единственное, что извергнет мой рот – это колкости, и сарказм. Меня не хватит на односложное “Нет” или “Да”, нет. Это обязательно будет развернутый ответ, который уязвит ваше естество, и который будет сопровождаться таким взглядом, что вы захотите мне врезать.

Скорее всего, именно это и станет причиной моего безбрачия, потому что лично мне всю жизнь попадались эти восторженные романтики, которые слали sms’ки по утрам, обижались, если я не отвечала, а если мы ночевали вместе, то с утра я усиленно пыталась скинуть с себя руку, которая настырно возвращалась обратно. После 10 минут таких попыток невольно просыпается желание убивать. Да и какой мужчина потерпит ежедневные утренние подколы в свой адрес? Это же уязвит наше “мужское эго”, мы же усомнимся в своем мужском авторитете над женщиной.

Надеюсь, что в будущем будут капсулы, которые будут переносить тебя сразу на работу, чтобы ограничить от контакта с “внешними” раздражителями. Да, я буду улыбаться, если кто-то и что-то у меня спросит, но за этой очаровательной улыбкой я буду мечтать о том, чтобы размозжить вашу головешку о стену. А ещё в моих глазах немой вопрос возникает, как тебе пришло в голову заговорить с человеком, у которого в ушах наушники, а в руках открытая книга? Разве это похоже на то, что я открыта к общению?

И я вообще не понимаю, как у кого-то с утра возникает мысль говорить? Лично у меня с утра ещё мысли в кучку не собрались, черт побери, да у меня даже в голове слова в предложения складываются с трудом, а чтобы заставить рот их говорить – это вообще подвиг из разряда Геракловских.

Предлагаю вводить движение “Молчание во спасение”. Спасение наших сил и ваших самооценок. Массово распространять наклейки на одежду “Не влезай — убьет”, тем более что страх и трепет перед ними вырабатывают родители ещё в глубоком детстве. Не думаю, что многие пытались просочиться в трансформаторную будку, а те, кто пытался, думаю, уже разговаривать не смогут никогда и ни с кем.Ядрена макарона, кажется, идея для start-up’а уже готова.

P. S. Выражаю глубочайшую любовь и уважение своим С. и С., которые никогда не говорят со мной по утрам, я вас очень за это люблю)))

P. P. S. А ещё у нас сегодня фестиваль бега, весь центр перекрыли и все, кто хотел пропустить школу в этот день, записались в участники. Поэтому на выходе из метро меня, сначала чуть не снесла разминающаяся толпа пышечек, потом я встретила 3х хромающих парней, и завершал список моих попутчиков дед, который бежал зигзагом и заставил меня пораскинуть мозгами и ногами, дабы рассчитать траекторию его движения и не врезаться. Как вы понимаете, дорога на пары была полна препятствий, что и стало вдохновением.

"… Девушка по городу шагает босиком.

Девушке дорогу уступает светофор.

Сверху улыбается воздушный постовой.

Девушка в ответ ему кивает головой..."

Последние 2 недели пыталась приучать себя к офисному будущему, к серьезной работе и прочим радостям. Ходила вся такая девочка-белочка с иголочки, в платьице, в юбочке да в блузочках, в плащике да в шарфике, 2 недели красилась, а это для меня подвиг. Прошло почти 2 недели, и я, черт побери, не понимаю, как вы это делаете каждый день? Кажется, что работа в офисе меня будет угнетать только из-за этого. Согласна, мужского внимания у меня по прибавилось, но как-то оно того не стоит. Да ещё и бесит меня, когда начищаешь-начищаешь эти ботиночки, а потом какая-нибудь тварь по ним пройдется, кедам то плевать, а вот ботинки нужно протирать, дабы не выглядело это все ущербно.

Сегодня у нас опять весь день шел дождь, мне так хотелось просто идти и наслаждаться им, задрать голову к небу и ловить ртом капли, но нет. Юбка не дает спокойно гулять, тушь не водостойкая, ну на самом деле меня ещё пугал ошарашенный тип, который шмыгнул в те дворы, через которые обычно лежит мой путь, поэтому пришлось ехать на автобусе. Но не беда, мужчина, который стоял рядом, щедро поделился со мной своим перегаром, а женщина сзади, яростно укачивающая своего ребенка в коляске, по доброте душевной всю дорогу делала мне “антицеллюлитный массаж”, хренача по мне коляской.

Но сегодня не обошлось и без позитивных сторон. До конца учебного года нам нужно каждому получить публикацию, соответственно нужно написать годную статью. Сегодня зав кафедры меня обрадовал, сказал, что могу взять свой старый реферат за основу (Дело в том, что перед выпуском каждый должен был сделать реферат, а для этого мы получили источники на английском. У меня была книга про бизнес-модели, т.к. у нас это не слишком распространено, то и переводов этой книги в сети не было, в общем, намучилась я с этим бессонными ночами, а плюс ещё нужно было найти несколько книг и статей по теме, в общем, реферат у меня был страниц на 80 с кучей исследований и т.д.), будем надеяться, что публикация в кармане. Осталась одна проблема – найти работу, а соответственно и предприятие для диссертации, вот с этим сложнее, сроки ужимаются, а мне все звонят с непотребными предложениями.

Отсутствие работы уже нагнетает на меня печальные мысли о собственной несостоятельности. Успокаивает только литры чая по вечерам и дождь-метроном за окном. Люблю я дождь, хочется разуться и выйти туда босиком, как в детстве бегать по лужам и не ощущать забот-хлопот. Завтра встречать в аэропорту друзей, люблю я это место, каждый раз возникает желание просто взять и улететь куда-нибудь, при этом сожаления не чувствую совсем, только лишь шум турбин в ушах и облака в глазах.

Ваша погрязшая в быту и мечтах Шах и Мат.

"… А за нами идут подросшие

Виртуальные дети «нэта»,

У которых уже нет прошлого

И России похоже нету..."

Рядом с моим домом есть парк, парк посвящен Великой отечественной войне. В парке, как и полагается, есть вечный огонь, рядом с ним 4 стелы с фамилиями и инициалами, далее стелы для фамилий “Новосибирцев-героев”, далее пара мест с земелькой с разных важных мест, ну и длиннющая аллея, вдоль которой танки, тачанки, “Катюша” и самолет. Лет 5 назад администрации вожжа под хвост попала, и в центре парка забетонировали “пятачок” и поставили там высоченный железный меч на пьедестале, вокруг которого венок закручен, зачем нужна эта уродливая “дура” я до сих пор не понимаю. А ещё чуть дальше “постамент Плакучая ива” – это 7 лавочек в круг и в центре маленький страшный куст. Это чудесное место всегда навевает мне воспоминания из детства, так же там постоянно на посту возле огня стоят школьники, потому что там находится “Пост №1” (каждые недели 2 из каждой школы города набирают группу мальчиков и девочек и они “держат пост” возле огня, а так же участвуют в различных соревнованиях, например стрельба, перебинтовка и т.д.). Единственный парк, где нереально много зелени и очень большая территория. Представили себе этот мой любимый парк? Я уже как-то рассказывала вам про него, что любила я раньше там книжку почитать под деревом. Напоминаю, что это не парк культуры и отдыха – это парк-памятник, можно так сказать.

На этом я заканчиваю восхищение видами и перехожу к сути. Люди – невежественное дерьмо. Меня тошнит каждую весну и осень, когда приходит время праздника “шлюшьих бантиков”. Сейчас объясню, в непосредственной близости от парка 2 школы и еще штук 6 минутах в 10-20 ходьбы. Так вот, эти малолетки, считая, что им все позволено, спокойно сидят на лавочках, попивая пиво, жуя семечки и сверкая своими пятыми точками, при этом их совершенно не волнует, что это памятник – дань уважения. Нет. Их волнует только собственное “Я”, которое хочет нажраться, при этом большинство из них даже и не подозревает “по какому поводу тут местность распахали-то вообще”.

Кроме малолеток есть ещё и алкаши великовозрастные, которые иногда не чураются спать прямо в чаше огня, ну или на камнях рядом, им абсолютно не стыдно вставать в эту чашу своими ногами и воровать оттуда мелочь, которую бросают туда люди, и которая бережно собирается и тратится на венки. А все эти действа обычно сопровождаются ещё и не совсем цензурной бранью, которая представляет собой витиеватые многоэтажные конструкции. Естественно, дети маленькие по соседству их тоже совсем не смущают, да и какой там, когда “на пузырь как раз насобирал”.

Но и это ещё не все. Свадьбы! Кажется, каждая пара просто считает своим долгом сделать фото возле огня. У меня всегда был вопрос – Зачем? Объясните мне, глупой и неразумной девушке, начерта? Я каждый, чертов, день наблюдаю в этом парке по 150 свадеб, и они все довольные и счастливые несутся сломя голову к этому огню, таща за собой фотографа, которого, кажется, уже тошнит от всего происходящего. Только сегодня наблюдала подобную делегацию, пышечка жена, которая так торопилась, что, казалось, сейчас растеряет все свои женские прелести из декольте, а рядом “чу-чухал” её паровоз-муж, и это не пустое сравнение, просто он дымил так, что лица почти не было видно в облаке дыма. Вот зачем им к этому огню? Их торжество никоим образом не связано с тематикой этого памятника, точнее связано (одно без другого бы не случилось), но не думаю, что они именно из этих побуждений сюда приехали. А все фото однообразны….1 – вот мы все грустно смотрим на огонь, 2 – вот мы — гопники. Шмонаем друзей на предмет мелочи, 3 – вот мы все бросаем монетки в чашу и улыбаемся, 4 – а вот мы все вокруг усвинячиваем в шампанском, потому что оно почему-то взболталось, 5 – вот мы бухаем возле вечного огня

Ну, может быть ещё пара альтернативных фото, ну это у самой оригинальной пары. Вы думаете, что хоть одни положили цветочки? Да черта-с-два. Меня тошнит от этих людей. Сейчас все бьют себя в грудь и кричат о том, что гордятся своей историей и своим народом и своей нацией, но никогда, слышите, никогда я не поверю в эти слова, пока будет место вот такому вот неуважению к своей истории и к своим защитникам. Занавес.

Ваша негодующая Шах и Мат.

P. S. А у нас сегодня весь день дождь, вымокла насквозь, пока с пар шла домой, надеюсь, что мой хронический опять не обостриться, пытаюсь отогреваться своим чаем. Кажется, что у меня уже чайная зависимость.

"… Твои друзья спасут тебя, ты знаешь!

И станет все простым и светлым,

Вы наберетесь пьяным ветром,

Все будет так, как ты мечтаешь..."

Бывает такое время, когда тебя беспокоит такая проблема, размеры которой сравнимы только с черной дырой. Она пожирает тебя, сводит шкалу твоей жизненной энергии просто на нет. Заставляет тебя ненавидеть всех и каждого в частности. Прибавляет тебе седины в волосы. Эта проблема мешает тебе концентрироваться на твоих делах, заставляет тебя говорить гадости близким, ссориться с родными. Эта проблема проедает огромную пустую дыру у тебя внутри и прибавляет тебе отчаяния, превращая каждый день в день самобичевания.

А потом в один прекрасный вечер раздается звонок. “Ты дома?” – “Да” – “Буду через 10 минут”. Выходишь со своей термокружкой, полной горячего чая, с полной уверенностью, что сейчас этот кипящий водопад выльется на его дурную голову. Но, потом ты видишь лицо этого идиота, слышишь “Ну на дураков же не обижаются….”, и вот именно тут приходит понимание, что это все, что требовалось. Лучший друг – он всегда будет лучшим, потому что знает на какие клавиши жать. А спустя 5 минут, вы уже несетесь по ночным улицам, обсуждая новости последней недели, его девушек, твоих горе-воздыхателей, глупых преподов, его подготовку к военкомату, а чай уже не хочется выливать, потому что нечего тратить согревающий напиток на него, лучше согреться самой. В который раз смеёшься над его “девчачьей” подборкой на флешке, пародируешь его картавость, и тебе плевать на то, куда вы вообще едете.

Именно в тот момент ты понимаешь, что, сколько бы баб у него ни было, с кем бы он ни уделывался, но он всегда будет ждать тебя вот так вот внизу. Всегда будет щелкать тебе по лбу и издеваться над твоими ухажерами. Он будет пропадать с мужиками в гараже, может не дойти до тебя 5 метров, но в нужный момент он всегда будет рядом.

А когда ты вернешься домой, залезешь под теплое одеяло, тебя будет слегка потряхивать из-за того, что на улице уже далеко не июль, и вот именно в этот момент придет осознание. Осознание того, что проклятая черная дыра закрылась. Тебе больше не хочется спорить, ты понимаешь, что все это вторичные глупости, а ты – самый счастливый человек на планете. Спасибо моему дорогому Р. за то, что он есть.

Ваша вдохновленная Шах и Мат.

P.S. Левел ап, если мило улыбаться мальчику на мойке, то, в качестве бонуса, получишь ещё и мытье окон.