"… Успех бьет в голову, так было всегда,

А неудача прямо в сердце..."

«Черт-черт-черт!!!» Вот так вот с крика хочу сегодня начать. Ой, как я не хотела это писать, ой как хотела написать о чем-нибудь стоящем, чтобы отвлечься. ой как я не хотела публиковать миру очередное нытье, но не в этот раз… Бывали ли у вас такие дни, когда хотелось выйти на улицу, убежать в самое тихое и укромное место в мире и закричать, закричать так громко, насколько только хватит сил? Да, что я спрашиваю, конечно же было. А после такого крика хочется присесть, перевести дух, подумать обо всем и ни о чем, встать, пойти обратно и оторвать кому-нибудь голову.

Честно, я должна отправить в понедельник свое творчество на рецензию, в понедельник ГОСы, для этого нужно сидеть и готовиться, нужно трудиться, а я не могу… я просто впала в ступор с понедельника. Я уже писала об этом, писала, что мои «чудесные парочки» друзей самых близких разошлись после уже 4х летней семейной жизни… черт возьми, можно считать это «не имением своей личной жизни», можно считать это «показушностью» или ещё чем-то, но мне, честно сказать, наплевать, что обо мне подумают, и уж точно я не пишу это ради жалости ко мне, ну уж нет, просто я хотела и должна была это написать. Я не могу работать, не могу думать, не могу ничего делать, потому что я переживаю! Я переживаю это с ними и за них. Потому что они говорят со мной, потому что мой лучший друг впервые в жизни плачет, потому что он не хочет дальше жить, а я не могу ничего сделать. Потому что близкая подруга встала в позу. Потому что я не узнаю другого друга, не понимаю его поступков. Потому что подруга в коматозе и не понимает, что за комната вокруг неё. Потому что все это «из ряда вон...». Знаете, вот это чувство беспомощности, вот оно меня душит хуже любой петли. От меня ждут совет, ждут поддержки, которую я, безусловно, хочу обеспечить, но я морально выжата, я просто не могу настроить себя не на что.

Серьезно, я чувствую как «мой маленький внутренний замок» летит в тар-тарары, и на его месте образуется пустота. Обида растет с каждым днем, когда я вижу их слезы, я начинаю себя ненавидеть, потому что я беспомощна, как маленький ребенок. Черт возьми, это самое поганое — беды близких тебе людей. Это даже хуже, чем твои собственные, потому что как решить свои ты знаешь, а как помочь им — нет.

Черт-черт-черт, никаких сегодня литературных оборотов, никакого сарказма, просто небольшой кусок истерики от истерички. Если бы у меня было желание для золотой рыбки, то я бы пожелала никогда не видеть слез своих близких.

«Моя мечта

Ушла

Куда-то за гремящие моря

И не достать» (с)

Руки чешутся что-то написать, но голова отчаяно противостоит любым мыслям, просто таки машет красным крестом… но я была бы не я, если бы слушала свою голову. 

Использована и выжата просто как желтый цитрус, после того, как переболеешь простудой. Весь день какие-то негативные потоки информации, по давлению и мощности удара, сравнимые только с водопадом Виктория. Жесткий диск в моей голове переполнен, перегрелся и, кажется отказался от меня.

Но нет, сегодня произошло и нечто «из ряда вон...». Предзащита прошла просто лучше некуда, мой злейший зав кафедры, который, мягко говоря, изводил меня все годы обучения, сегодня сделал моему диплому комплимент, что просто дало мне удар под дых Оо Знаете, то неописуемое чувство, когда вы ожидаете самого плохого, морально готовите себя к чему-то отвратительному, а взамен получаете похвалу. Такой эффект неожиданности, сохранение интриги сквозь года Забавно, но когда я была ещё коротышкой, то всегда мечтала, как я буду стоять, совсем-совсем большая, получать этот «сертификат зрелости», который всему миру утрет нос, откроет передо мной все двери, покажет всем чего я стою. Очень мне нравилось рассматривать мамин «красный диплом», надеялась, что у меня будет такой же, что мама будет мной гордиться, что я получу эти корочки за что-то действительно значимое… О как же жестоко я ошибалась.

Глядя на проделануню работу, на весь этот пройденный путь и на проект, который выводит меня на финишную прямую, я разочарована. Серьезно, я писала эти страницы абсолютно самостоятельно, я разрабатывала эту чертову систему абсолютно самостоятельно, я живу в этой теме, как рыба в воде, я презентовала свою работу даже лучше и увернее, чем многие, но… я не чувствую, что это то самое, то самое «грандиозное», что могло бы весь мир бросить к моим ногам. Наверное этот момент переживали все, когда ты немного разочаровываешься в себе, ведь ты думал, что можешь все, ты так хотел показать им всем, но ты не смог. Ты долго лелеял себя тем, что «нет времени», что «это нормально, у кого-то даже хуже», но ты просто не видел тех, у кого лучше. 

На сегодняшние самоуничтожающие мысли меня навела одна девушка, она проходила предзащиту до меня. Она специалист, я бакалавр, но мы одногодки. Я повторяла, готовилась к выходу, а она начала свой рассказ… в какой-то момент я поняла, что хочу её послушать, не скажу, что она самый лучший оратор в этой вселенной, совсем нет, но из моей среды прибывания меня вырвала фраза: «Я работаю в системе „Город“». После этого я уже даже не смотрела на свои листы, мое внимание было приковано к ней и её «неказистой» презентации. Как я поняла по презентации и потому, как обсуждали её потом руководитель и зав кафедры, она перевела предприятие на новую методологию работы, да она не сама разрабатывала систему, а внедряла типовое решение, но она реально это внедрила, она написала кучу инструкций для пользователей, у неё куча публикаций по поводу всяких исследований на тему этой методологии и системы, в прошлом году она была в команде, которая выиграла Всероссийскую олимпиаду по нашей специальности, черт побери, подумала я, вот этот человек может быть достоин моей детской мечты. Вот она может с гордостью получать свой диплом, зная, что выжала максимум из своего обучения. А я… а я нет. Да, моя презентация была в несколько раз креативнее, да, моя речь была поставлена намного лучше, но у меня была всего лишь моя разработка, небольшая, но собственная, которую обещали внедрить, только если понравится начальству… а с учетом того, для какой компании я это писала, то вряд ли это осуществится)

Я уже обсуждала подобное как-то раз, но не смогла промолчать и сегодня. Я надеюсь, что больше никогда в моей жизни мне не будет так совестно за себя, как было сегодня. Я надеюсь, что моя матушка-лень и мои друзья-обстоятельства больше никогда не будут заграждать мне путь. Я надеюсь, что через 2 года я буду защищать диссертацию уже с чувством собственного достоинства, а не с желанием провалиться сквозь землю, где меня примут за свою, глядя на мое лицо цвета вареного рака. Ведь детские мечты имеют право на осуществление, а не на забвение 

«Да, такие времена:

Твой мир хрустальный и живой - 

Здесь не нужен никому

Такой.»

Вчера случилось нечто ужасное — мой маленький мир был разрушен, окончательно и бесповоротно разрушен. Знаете, разрушен так, что вам не просто дали по голове, а вас как-будто слишком сильно обняли и сдавили легкие — то есть ничего страшного, но, в то же время, очень даже на грани.

Я всегда гордилась своими «почти женатыми» друзьями. Так сложилось, что я в своей большой компании одна одиночка-неудачник, а все остальные вместе уже по 3-4 года, такие сложившиеся семейные парочки, что любо-дорого посмотреть. А вчера я узнала, что их всех больше нет… вернее люди есть, друзья на месте, тьфу-тьфу, все в порядке, но «парочек» больше не существует… Естественно в нашей дружбе ничего не поменялось, в наших отношениях друг к другу тоже, но видимо мой какой-то эгоизм сверлит внутри безбожно до сих пор. 

Я никогда не верила во всю эту сказочную любовь, в долгие отношения, компромиссы и прочую чепуху, которую показывают в романтических комедиях и мелодрамах, но я начинала об этом задумываться, глядя на своих друзей. Во мне просыпалось какое-то внутреннее маленькое пушистое существо, которое, в минуты грусти, нашептывало мне о том, что «человеку нужен человек», что не все так категорично в этом бренном мире. А теперь это существо просто некому подкармливать, некому давать энергию жизни этому меховому комочку. 

Знаете, наверное, крушение возложенных на кого-то надежд приносит самое большое разочарование. В один момент все надежды, сложенные за долгие годы, рассеиваются, а на их место приходит осознание того, что ты вообще не имел на них никакого права. Серьезно, мы за себя-то ответить не можем, порой даже не можем полностью контролировать только свою жизнь, но в тоже время пытаемся замахнуться на кого-то другого, пусть даже и близкого друга, товарища и т.д. Ну, возможно, это чисто женская черта — настроить себе сказочные планы, выстроить побольше воздушных замков и заселить их несуществующими людьми. Управлять этим облачным государством, подписывать указания, а когда этот мыльный пузырь лопнет, то начинать лить слезы и обижаться на, вполне себе, реальные прототипы этих «вымышленных клонов».

Возвращаясь к теме, да, конечно я поддерживаю каждого своего друга, с учетом того, что одна из этих «пар» — пара моего ооочень близкого друга с детства, а его девушка стала моей одной из самых близких подруг. И вот тут встает вторая проблема, по сравнению с которой крушение надежд — просто детский лепет. Если у вас когда-нибудь происходила такая ситуация, то вы меня поймете. Люди же никогда не расстаются просто так, всегда есть ряд причин, как у одной, так и у другой стороны. Я знала все эти причины, все косяки, вообще все… и тебе нужно, осознавая весь масштаб трагедии, «не навредить» (как говориться в одной «умной» книге ). А очень, знаете ли, трудно не навредить или давать советы, когда ты находишься между двух огней, и качнувшись в одну или другую сторону, тебя зацепит с головой. 

Я всегда, всю свою жизнь, боялась таких ситуаций (да, у всех есть свои страхи), потому что от тебя ждут правильных решений, каких-то ответов, а тебе просто нечего сказать. А если и есть, то ты должен продумать это максимально тщательно. Я вообще не люблю и всегда боюсь затрагивать чьи-то отношения, потому что доставалось мне по макушке за это и не раз, хотя, казалось бы, ничего и не сделала… просто пыталась быть другом, кухонным псхилогом и пыталась подставить своё «сильное женское» плечо, а нет...)

Так вот, вчера я поняла, что я эгоистка. И во мне проснулась такая ненависть к себе, какая просыпается в любом человеке, который сталкивается со своей черной стороной. Понимание того, что твое сознание не может принять ситуацию и не собирается избавляться, от уже нарисованных картин жизни. Понимание того, что альтернатива может быть лучше основной версии, но ты пока не готов. Что возможно это не правильно переживать больше, чем сами виновники торжества… Но я ведь девушка, и мои демоны отказываются рушить мои воздушные замки. «Шар-баба» — отправилась на реконструкцию, а разбор в ручную по кирпичику занимает слишком много времени.

«Искренне прошу — смейтесь надо мной,

Если это вам поможет!»

А эпиграф обоснован тем, что я решила сегодня написать о личном, а не об абстрактном. О личном, вывод которого настолько банальный и простой, что понятен любому, от мала до велика. Решила написать о своих чудесных и “теплых выходных”. Последние несколько дней были особенно напряженные, и голова просто лопалась от штурма с дипломом и прочими проблемами, а друзья….ну у друзей свои дела, свои проблемы. Да, они несколько раз собирались, но за моим финансовым неблагополучием не имела возможности приобщиться к всеобщему празднику жизни.

Поэтому в пятницу я просто пришла после тренеровки, в очередной раз села за ноутбук и почуствовала как нахлынуло просто неимоверное одиночество и усталость. Мне просто захотелось приехать к лучшей подруге, сидеть с ней на нашей любимой кухне и смотреть какой-нибудь фильм, поняла, что безумно соскучилась. И тут случилось то, что случается, наверное, только с самыми близкими людьми – только потянулась к телефону и звонок от неё (!), каково было мое удивление. Да, с нами не раз и не два такое случалось, но каждый раз, не поверите,  это трогает аж до глубины души)) В общем, получилось так, что её гражданский муж и мой тоже очень хороший друг в пятницу уезжал в другой город с группой выступать, и она на 2 дня оставалась одна…ну дальше исход ясен, как день. Не долго думая я сорвалась и поехала к ней.

Два дня мы играли в подводную лодку (только без алкоголя). Если вдаваться в подробности, то 2 дня мы, можно сказать, были без интернета, новостей, проблем и прочего. Мы просто смотрели “теплые” комедии, литрами потребляли чай с лимоном, играли в Мортал Комбат и вели наши любимые “кухонные философские” беседы. Знаете, наши с ней разговоры выглядят всегда как в кино “О чем говорят мужчины”, начинается все с того, что кто-то делится своей проблемой, а уходит все в такие дебри, что и распутать, потом бывает очень сложно. А вообще с этим человеком мы можем обсуждать что угодно – мы можем смеяться над политикой, но в тоже время ооочень серьезно говорить о характере героя в фильме, оправдывая его действия или осуждая. А больше всего я люблю то, что у нас абсолютно разный вкус в книгах, потому что я узнаю очень много о книгах Вербера, о том, какой сказочный мир открывается перед “Троими из леса” у Никитина и как она пыталась читать Сталкера. А я, в свою очередь, делюсь несправедливостью в Зотовском “Сказочнике”, цитирую “Маленького принца” и восторженно делюсь “Шерлоком”.

У нас грандиозная разница в отношении к людям, люблю, когда она с горящими глазами говорит о том, что в них есть душа, доброта и как она видит в ком-то потенциал, как кто-то может добиться много, если ему помочь. Забавно наблюдать, как она умиляется “сопливым” поступкам, которые делают парни, и “сопливым” словам, которые они говорят. А ты, как-будто взрослая и умудренная опытом женщина, смотришь на это все с высока и пытаешься объяснить маленькому несмышленышу, что верить нельзя абсолютно никому, что люди внутри не такие добрые, мягкие и пушистые, как кажется. Что мир становится улыбчивым и ярким, только когда смотришь на него через розовые очки. Но она тебе не верит и это только добавляет тебе радости.

Знаете, несмотря на то, что у нас просто гора разных интересов, но с этим человеком за долгие годы я ни разу не поссорилась. Никогда даже голос на неё не повышала, ровно, как и она на меня. Она точно знает, когда со мной что-то не так, даже если мы говорим по телефону. А я точно знаю, что нужно сказать, чтобы она перестала грустить и улыбнулась. Я очень люблю давать ей умные советы, которые сама могу не соблюдать (по своей же глупости), а она своим примером может убедить меня в том, что любовь существует.

Человек на вес золота, когда в любое время суток вы можете просто сидеть и молчать, но все будет понятно. Вы можете издеваться друг над другом, играя в очередной “файтинг”, хотя вам уже далеко не 15 лет. Вы можете устраивать тематические вечера кино. Вы можете просто отключить телефоны, купить себе виски и весь вечер смотреть фильмы с Челентано, жуя шоколад.

Человек на вес золота, когда вы считаете его своей семьёй, это тот человек, от которого вам даже скрывать ничего не хочется. Человек, который знает всю вашу подноготную и не отворачивается от вас, а любит за это ещё сильнее.

Мне повезло, что у меня хватает “золота”, чтобы отплатить судьбе за такой подарок. Желаю всем и каждому иметь такую маленькую горсть золотых монет, чтобы выложить их за “маленькое счастье”, которое будет сопровождать всю жизнь, за самого близкого лучшего друга, которого только возможно представить.

Вчера меня не было, поэтому пишу про последний день сегодня. Я бы ещё про многие фильмы могла написать, про многих актеров, про многие сериалы, но думаю, что никому это не интересно и не за чем это делать уже. Так вот, в выборе последнего фильма на свободную тему у меня даже не было долгих раздумий. У меня есть 2 самых любимых фильма и про один я уже писала в теме «Любимый фильм», а про другой возможности не было написать, поэтому сделаю это сейчас.

И так, предлагаю вашему вниманию фильм — «Десятидюймовый герой». Это чудесная, светлая комедия. Никакой тяжести, никакой промывки мозгов, просто теплый фильм с замечательными проработанными и близкими образами, с довольно таки обыденными ситуациями, но на это невероятно приятно смотреть, а приправлено все остроумными шутками и совсем это все не пошло выглядит. 

Немного слов от кинопоиска: Герои фильма, молодые люди, работают в прибрежной закусочной серфингиста Тракера, любителя стиля 1960-х (хиппи). Художница Пайпер разыскивает ребенка, которого когда-то отдала на усыновление. Застенчивая и робкая Джен погруена в роман, проходящий заочно, через Интернет. А сексуально ненасытная Тиш, непропускающая мимо красавцев, ищет свою любовь. И наконец, Пристли — бойкий парень с панковским ирокезом на голове — держит в себе чувства и серьезные мысли, укрывгись за маской хохмача.

В общем, я оочень все советую это кино, если вы хотите тепло и уютно провестив вечер и немного посмеяться. Советую любителям малобюджетного кино, любителям Эклса, Элизабет Арнуа и спокойно-относящимся к разного вида субкультурам. Лично я смотрела уже раз 100 и ещё столько же посмотрю это кино.

P.S. Спасибо за этот флешмоб, спасибо за то, что узнала новые фильмы. Смотрите хорошее кино и делитесь им с окружающими 

Да это же невероятно сложно, ну как обычно в общем, в каждом фильме, который мне нравится есть ооочень классные саундтреки, да даже фильм, который тебе не понравился, может иметь в запасе неплохую музыку. Сначала хотела написать про «Амели», потому что Вальс оттуда просто божественен, как только я посмотрела фильм, то мне сразу захотелось научиться его играть, я скачала ноты и несколько дней просидела за пианино))

Но потом я передумала, решила, что есть один фильм, где мне безумно нравятся абсолютно все песни, да и сам фильм меня очень вдохновляет. Я уже упоминала его, когда писала про одного из любимых актеров — «Через вселенную». Кино про Америку 60х годов, творческая молодежь, война, промывка мозгов и все это под обработки The Beatles! Просто мурашки шли по коже напротяжении всего фильма, но самые мои любимые моменты происходили под «I want you» и «Revolution».

Кстати, вчера был день цитат, вот моя любиммая цитата из этого фильма, из моей любимой сцены:

-Есть причины не служить в армии, сынок?

— Я гей-трансвестит с пацифистскими взглядами и с опухолью в легких.

— Пойдешь, если нет плоскостопия.

Актерский состав вообще королевский, все сами поют, танцуют и играют свои роли очень достойно. Удивлена была, когда узнала, что женщина-режиссер, не доверяю я, знаете ли, им, но она просто молодчина, снять такой шедевр!))

Немного кинопоиска для интересующихся: история любви Джуда и люси, которые встретились и полюбили друг друга в Америке образца 1968 года. Отсюда и последствия: герои не остаются безучастными ни к экспериментам над сознанием, ни к политике, ни к войне во Вьетнаме.

Бурное время затягивает их жизни в настояший водоворот общественных событий. Фильм сопровождается песнями «Битлз», которые, так или иначе, иллюстрируют все происходящее на экране. паре предстоит многое пережить, чтобы в конце-концов убедиться в одной непреложной истине: «All you need is love»...

Надеюсь, что кто-то смотрел или прочитав это посмотри. Смотрите хорошее кино и хорошего настроения

P.S. Не знаю, может быть это и не лучший постер в мире, но он очень хорош, на мой згляд. Постер от того же фильма)

Воу… да тут очень много всего можно понаписать же)) Хотя, знаете, хороших цитат в хороших фильмах очень много, да там может быть даже и не цитата, а целый монолог, который вот так сразу весь и не упомнишь, ты можешь знать, что что-то такое было, потом пересматривать и вспомнить все дословно… А вот так вот с бухты барахты вспомнить все эти цитаты сложно. Пойду по пути наименьшего сопротивления, когда-то зафиксировала себе несколько цитат, не только из кино, но сюда выбиру киношные, если чего вспомню интересного втечение дня — добавлю 

Я не люблю долго объяснять очевидные вещи — это раздражает меня и нарушает ход мыслей. («Хорошо быть тихоней»)

Все просто — я не люблю людей и это взаимно. («Игры разума»)

Если не можешь сказать ничего хорошего — лучше вообще ничего не говори. (Бэмби)

Скажи, как такое могло случиться в нашей стране, чтобы людей вот так, не за что били? («Дом Солнца»)

Сколько бы не перестраивали город — не останется воспоминаний о том, что мы когда-то были… («Банда Нью Йорка»)

Я буду жить, я не умру, не умру вам на зло...(«Класс»)

Тема дня на сегодня «Зависимость».

Наверное моя проблема в том, что я слишком много думаю и не могу от этого отключиться, а благодаря этому начинаю очень много наблюдать. Ну а может быть, я просто хочу увидеть слишком много «человеческих глупостей», чтобы подкармливать своих саркастичных демонов… оставим это дядюшке Фрейду, пожалуй. 

Суть то, собственно, не в этом, а в том, что все люди в мире зависимы. Я не говорю сейчас о физических потребностях, хотя это тоже имеет место быть, я говорю о духовном. Все вокруг зависимы от моды, от каких-то вещей, от чужого мнения, а в последствии этих зависимостей — от наркотиков, алкоголя, курения… да от кучи всего зависимы, а почему?

Мне всегда было интересно, почему люди так стараются нравиться другим? Почему это становится на первый план у большинства населения этого мира? Почему люди начинают думать так, как понравится другим, смотреть фильмы, которые получили признание каких-то «важных» людей, которых мы не знаем и никогда не узнаем, слушать музыку, которая сейчас в моде (непонятно по каким причинам), носить одежду из «последней коллекции» (которая не удобна и вообще выглядит очень сомнительно)? Почему люди боятся своего собственного «Я»? И не нужно мне рассказывать радужных историй о том, что «я не такой как все, я выделяюсь, я бунтарь и делаю, что хочу», нет — ты не прав. А если ты прав, то ты не будешь это доказывать с пеной у рта, потому что «зачем?». Сейчас это очередная модная тенденция — все должны быть не такими как все, а в итоге ничего не поменялось, ни внешне, ни внутренне — все такие же одинаковые. 

Например, сейчас вошли в моду 2 вещи — «ЗОЖ» и «окультуривание». Очень, знаете ли, забавно мне наблюдать за тем, как вчерашние завсегдатаи ночных клубов или дорогих баров переметнулись в тренажерные залы, книжные магазины и театры — мало того, что они выглядят там, как слоны в посудной лавке, так и в сознании их ничего не щелкнуло.

По воле судьбы, несколько месяцев назад и мне пришлось приобрести абонемент в один тренажерный зал (а причина такова, что баскетболом я перестала заниматься, ну это чтобы лишних вопросов не было, типа, «других осуждаешь, а сама такая же..»), в этом зале я насмотрелась уже много всего. Больше остального меня умиляют полуголые парни и девушки в «незакрывающих ничего» майках и без лифчиков, которые только ходят (а точнее плывут) по беговой дорожке на самой низкой скорости походкой «от бедра». Ах нет, простите, ещё они прогуливаются по залу и таращатся на всех, крутя задницей. Но есть и второй тип, те которые совсем вошли с головой в образ, а точнее после глобального облучения получили болезнь «фанатизм» — такие нарциссы, у которых уже мышцы больше головы, а им все мало, которые смотрят на тебя, как на человека низшей касты, а каждый раз, входя в раздевалку, я вижу таких особ, стоящих задницей к зеркалу, извернувшихся как змея, фотографируя свою филейную часть в зеркало на телефон. А ещё они очень любят давать советы и постоянно повторять «Да я стройный(ая) от природы, но я сам(а) кую своё тело, а вам должно быть стыдно....») Хм… а чем, простите, это отличается от того, что было раньше? Чем отличается отвратительно перекачаная девушка от надувной силиконовой куклы? «Я здоровая, у меня есть пресс, и я не слабачка» — да от того количества анаболиков, что ты потребила ты умрешь быстрее, чем у той дивы в клубе имплантанты полопаются А ещё, оказывается, что у каждого тренажерного зала в сети  своё «Подслушано....», так вот, эксперимента ради, заглянула я в паблик своего зала и у меня вообще возникло непреодолимое желание закупить себе домой тренажеры и не ходить туда больше. Я всегда думала (ну до последнего надеялась), что люди ходят туда как-никак заниматься, оказалось, что нет. Оказалось, что они ходят туда по сторонам глазеть, трахаться в соляриях (простите за мой французский) и поливать друг друга грязью, ах да, ещё ныть, что к ним никто не подходит знакомиться (но этому я уже пост посвящала). А ещё, оказалось, что есть третья группа людей, которые пошли в зал просто потому что все вокруг стройные, ну «и наверное тоже нужно таким быть...», т.е. человек в принципе не понимает нужно ли собой заниматься, но раз все так делают, то и мне наверное тоже стоит — а зачем?? 

Теперь по поводу «окультуривания», да, я не могу не радоваться тому, что люди массово повалили в книжные и театры (хотя билеты теперь нужно за месяц минимум бронировать, это меня огорчает), но, как обычно, нельзя обойтись без «НО». Я постоянный посетитель наших книжных в городе, потому что, уж простите, за непродвинутость, но неудобно мне читать с экрана, мне удобнее и привычнее читать старые добрый бумажные, да и я горжусь своей личной мини-библиотекой, но это лирическое отступление. Так вот, что происходит в книжных — видимо, люди поняли что мода на чтение, но не поняли, что читать нужно хорошую качественную литературу и столпотворение происходит вокруг таких книг, как «50 оттенков серого», Донцовой и «Сталкера», видимо по старинке уже. Хм… на мой взгляд, так лучше не чиать вообще, чем читать что попало. Ах, ну конечно, когда выходит новый фильм и в титрах указывают, что его сняли по n-ной книге, то она сразу появляется на стенде «Хит продаж» и раскупается в первые несколько дней тоже. А потом вокруг будет только и разговоров, что об этой книге и о том, что не попало в фильм и ещё разговоры с подтекстом «я конечно ничего  не понял, но чувствую, что между строк было что-то гениальное». 

А по поводу театров даже и говорить смешно. Мне с детства привили любовь к театру, поэтому и там я частый гость, а следовательно и там люди не остаются без моего пристального взгляда. У нас в горде несколько театров, некоторые с очень консервативными режиссерами, которые ставят классику, а некоторые с молодыми режиссерами и ставят обычно альтернативные постановки, даже если берутся за Шекспира или Островского, то везде указано «по мотивам...» и везде ставится описание, что это не классическая постановка и т.д. Но люди, видимо, не желают этого читать (хотя странно, читать — это же тренд), им главное — купить билеты (тоже не важно на что) и выложить фото, мол, «смотрите какой я культурный — хожу в театр». У театров в нашем городе тоже есть публичные страницы в соц. сетях, ну оно и понятно — обсуждение спектаклей, новости, кто-то билеты перепродает, если не смог пойти и т.д. Так вот, после спектаклей в таких «нетрадиционных» театрах очень забавно отзывы читать, мол, «театр не тот», " ничего не понял", «все дерьмо, режиссера на мыло, актерам не верю». Всегда так и хочется сказать, а зачем ты туда пошел? если тебе не нравится все это осовременивание, то зачем ты идешь туда, где это основная фишка? Черт побери, такое ощущение, что люди вообще забыли что такое думать и составлять логические цепочки.

Кажется мне, что в наше время главное поставить побольше галочек, в каком-то неведомом списке дел, которые нужно успеть сделать, при этом абсолютно не задумываясь. Люди вы вообще думаете, чувствуете что-то, выполняя свои механичсекие действия, чтобы только понравиться остальным и получить всеобщее признание? Никогда не пробовали написать свой собственный список, не подглядывая в общий — машинный, а потом сравнить?)

Всем спасибо, на сегодня я высказалась 

Хм… сложно, сложно, но в этот раз решила быть банальной до ужаса. Из всех моих любимых режиссеров решила написать про Квентина Тарантино. Обожаю почти все его фильмов, почти — потому что парочку ещё не успела посмотреть) Да тут и писать не о чем, все и так про него все знают, а в фильмах наверное меня цепляет больше всего его фишка с долгими философскими разговорами, я всегда могу точно определить его ленту из тысячи. Так же не могут не радовать его роли в своих же фильмах)

А фильм… тут ещё сложнее, из всех отличных фильмов выбрать самый классный… пусть будет «Криминальное чтиво», вот что (хотела написать «От заката до рассвета», но вспомнила, что он там сценарист, а не режиссер ). Потрясающая комедия-не комедия, потрясающий состав — сам Тарантино, Траволта, Л. Джексон, Рот, Уиллис, Турма — самый свет собрался, любо дорого посмотреть. Самое главное, что все прям в его стиле, безумно люблю этот фильм и советую всем, кто каким-то образом умудрился его ещё не посмотреть)))

Сегодня опять очередной день, когда мне хочется писать (думаю это понятно по количеству постов), но если в прошлый раз меня прошибло на ностальгию по детству и милости, то в этот раз просто бомбануло! 

Я устала от всякого рода нытья по поводу «Мне нужен мужчина/женщина», причем ноют все — от мала до велика Х_Х Знаете, у меня всегда возникает вопрос: «У тебя что языка нет?». В наше время найти кого-то — это вообще не проблема, если тебе так не в моготу то выйди из дома (хотя бы) и познакомься с первым, кто тебе понравится — неужели это так сложно? Я бы сказала, что люди просто жаждут того, чтобы их нашли, с учетом того, что большинство на улицах просто не появляется Оо  Просто, я всегда думала, что больше внимания противоположного пола привлекают парни/девушки с улыбкой, уверенностью в себе, разностороннеразвитые, с которыми весело, а не те, которые будут ходить угрюмые, с опущенными головами и постоянно пускать сопли-слюни и рассказывать всем, какие же они ущербные. 

«Мне нужен мужик» — для чего он тебе нужен? А знаете, что самое чудесное? Что когда к такой вот изнывающей девочке подходит знакомиться парень, то сразу начинается: «Мне кажется, что это не моё», «Он такой милый, но мы будем просто друзьями». Вам не кажется, что слишком это странно для девчонки, которая 15 минут назад билась в истерике от отчаяния? Да и парни не лучше, когда к ним подходит познакомиться девушка, то тут начинается просто 150 этапов конкурса красоты: «Проход в платье», «Проход в купальнике», «Расскажите о своих достижениях», «Расскажите о себе», ещё 146 этапов и может быть мы вам позвоним… просто, люди, что с вами не так? Как бы, если ты настолько отчаялась, что каждые 5 минут пишешь об этом в интернете, да и наверняка, если ты все таки решишься выйти из дома, то рассказываешь об этом каждому встречному, то что за «внутренняя богиня» просыпается в тебе в те моменты, когда на тебя обратили внимание? А ведь, после таких случаев, пытающиес познакомиться бывают отшиты, а у этих «страдальцев» 5 минутная эйфория, сопровождающаяся словесным поносом во все соц сети, но вскоре это проходит и все вокруг снова становятся козлами-уродами и шлюхами, «которые только на бабки клюют».

Но больше всего меня радуют те знаменательные даты, в которые нытье усиливается — 14 февраля, НГ, 8 марта — вот это апогей всего этого. Интернет пестрит всякими «Ну вот… очередной (праздник), а я одна/один», особенно, конечно 14 февраля. Черт возьми, да это обычный день! Кто-то решил, что это будет день влюбленных и все, теперь каждый год в этот день происходит Апокалипсис — одни выкладывают фото цветов и конфет, а другие выкладывают свое нытье! Праздники можно отмечать с родственниками и друзьями, а не запираться дома в пледе и реветь весь день и всю ночь напролет в конце концов!

«Я — одинокая волчица, против всего мира» — естественно, ты же сидишь все время дома и ноешь в интернете, конечно ты будешь одинока, я больше скажу — ты делаешь все необходимое для этого. И тем, что ты ноешь, ты, можно сказать, хвастаешься своими успехами. 

Знаете, все говорят: «Как хорошо, что есть Интернет», «Как удобно, когда все в телефоне» и т.д., а я каждый раз слышу только одно — «Как здорово, что вышла очередная дрянь, благодаря которй не нужно отрывать свою з… мягкое место своё». А чего хорошего? Наблюдая со стороны, могу сказать, что вреда стало больше, чем пользы (я не отрицаю, что она есть). Люди перестали пытаться преодолеть свои проблемы и комплексы, они просто нашли зону комфорта. Они нашли способ найти таких же закомплексованных нытиков, как они сами, и всем вместе пускать свои розовые сопли. Люди решили, зачем набивать свои шишки, зачем пытаться что-то делать, когда за это можно получить в лоб, когда это вообще может не получиться? Я же могу просто сидеть и обсасывать свои беды с «единственными людьми, которые меня понимают», а вот мой друг Вася из соседнего подъезда — он изверг, потому что хочет отобрать у меня ноутбук и вытащить из моей уютной комнаты, он «вообще не понимает меня» и «в жизни у него все радужно, вот не то, что я — страдалец».

Когда я вижу подобного рода сообщения и не в малом количестве, я начинаю ужасно злиться. Я просто не понимаю, как можно так бесцельно тратить своё время? Черт побери, да пока ты тут ноешь, кто-то изобретет лекарство от Рака (ну тут я конечно загнула, но суть ясна)! Да у меня нет времени, чтобы забивать голову этой чепухой, а уж если и есть у меня свободные дни, когда в голове начинают роиться подобные мысли, то я стараюсь скорее выйти из дома, а не садиться за клавиатуру и сопли на кулак мотать. 

В общем мораль моего повествования такова — делайте что хотите. Хотите — жалейте себя и нойте, а хотите — трудитесь, знакомьтесь, и не сидите дома, решать не мне.

Пока есть руки, ноги и на плечах голова,

Пока ты на что-то годен, кончай жалеть себя!

Ты молод и свободен, а значит у тебя есть всё!

Пока ты на что-то годен, жалей кого-нибудь ещё! 

P.S. Все слова + название: Тараканы — Самый счастливый человек на Земле))