Shot through the heart

And you're to blame

You give love a bad name

I play my part and you play your game

You give love a bad name

Сегодня у меня тема, навеянная событиями, которые недавно произошли в моей жизни, и которыми я всех доставала в паре последних постов. Тема – выпускные вечера.

Я ооочень много видела и слышала ругани по этому поводу, недовольства, и прочего холивара, и вот, что я хочу сказать – я, видимо, чего-то не понимаю в этой жизни Оо Я сейчас не говорю обо всех выпусках в мире, дабы не вызвать очередной ещё больший холивар в своих комментариях, а о той массе, что освещается в соц. сетях, о том нытье, что я слышу от школьников, в основном. И даже тут, на МП, я недавно такое видела.

“У меня омерзительные одноклассники/одногруппники, они все школьные/университетские годы мне не нравились, а тут они все обожрались как свиньи, пошли в кусты трахаться. А я стою, красавица/красавец в белом пальто и скучаю, а вы все дураки, а выпускной – говно” – вот, что я не понимаю. Знаете, может быть, я выросла в каком-то другом мире, в какой-то другой стране или вообще на другой планете? Но у меня было уже 2 выпускных вечера, официальных и неофициальных, школьный и университетский, и ни на одном такого не было! Да, конечно, мы пили, как и все нормальные люди, да мы и напивались, да мы и глупости творили, но почему-то наши глупости заканчивались чем-то вроде “поехать через весь город за колой к виски и вернуться обратно с елкой”, ну или что-то похожее, но никак не перетрахать всех, с кем ты учился все эти годы. Может быть, я не понимаю смысл выпускного, или смысл получения образования в принципе? Может быть, смысл учебных заведений – это просто выпускать в жизнь несколько тысяч сексуально озабоченных подростков в год?

И уж тем более у меня на выпускных не было тех ребят, которые ходили с гордой миной, что они не такие как мы, что вот они самые трезвые, а значит самые хорошие и правильные. У нас были ребята, которые просто не ходили с нами. Но это было, как на протяжении всей учебы, так и на выпускном, т.е. они просто и не пытались вливаться в  общую компанию, но и не ставили никогда себя выше из-за этого. И уж точно никогда никто из этих ребят не бегал и не снимал всех на телефон, чтобы показать, что пьянство – это плохо. Мы сами снимали себя, чтобы вспоминать потом, как было весело и забавно, чтобы потом вот так же собраться лет через 5-10 и вместе от души посмеяться ещё раз.

В общем, моему непониманию просто нет предела, вот что я хочу сказать. Да, это дело каждого, как и что ему отмечать, и осуждению тут места нет, конечно. Но, вопросы, которые я ставила выше, непроизвольно вырастают в моей голове. Так же вопросы возникают у меня и ко второй половине этих “горе-выпускников” – зачем? Зачем идти, зачем задирать нос, зачем жаловаться? Конечно вопросы риторические, но может быть и они когда-нибудь получат свои ответы, но я надеюсь, что такие люди, которые смогут на них ответить, никогда не попадут в мое общество.

В общем гуляйте как нравится, отдыхайте прилично, веселитесь так, чтобы вспоминать было приятно и не стыдно, и не задавайтесь 

P.S. Кто смотрел «Маму», тому будет понятен выбор песни в эпиграф, песня из «нашего» сборника 

Because I'm happy

Clap along if you knoe what happiness is to you

Ну вот, наконец-то, этот момент настал, тот момент, которого я ждала 4 года – встречайте дипломированного бакалавра прикладной информатики, который защитился на 5!))) Цель достигнута, нос утерт, самолюбие насытилось до максимального уровня, концентрация алкоголя в крови начинает постепенно повышаться.

И пока у меня есть свободный вечерок, я решила навоять пару строк в свой блог.)) Ооох, знаете, наверное, мне до сих пор не верится, что все это уже закончилось, что я свободна, как вольная птица, что я могу просто сидеть и ничего не делать, что могу не сидеть за ноутбуком пол ночи, прописывая очередной кусок кода, или борясь с очередной бесполезной программой. Сейчас даже моя семья не ворчит по поводу того, что я тут распланировала все впритык до 16 числа июля месяца, потому что теперь смотрят на меня с пониманием и уважением.  Это такой период, когда весь мир лежит у твоих ног, когда ты можешь сделать любой выбор, когда ты выполнил “свои обязательства” пред родителями и можешь исполнять свои мечты, потому что заслужил, потому что право имеешь.

Вчера, после оглашения результатов, с нами в аудитории бахнул шампанское наш зав кафедры, который все 4 года был нам как классный руководитель и куратор в одном лице. Спокойно с нами разговаривал, дружелюбно, говорил столько приятностей, что мы были в шоке. Человек, который все 4 года говорил, что мы отстой, причем я сейчас дословно привожу его слова, а тут такое дело…) В общем, слушала, я его пламенную речь, слушала и понимала, что никогда я не забуду этого человека. Потому что, как ни крути, этот человек добился своего, в моей голове много информации, которую он пытался донести! Не могу сказать, пригодится ли она мне хоть раз в жизни, но она там есть, и это факт. Этот человек показал мне, что я могу работать на износ, и это доставляет даже какое-то удовольствие, потому что потом все работают, а ты балду пинаешь. Человек, который, видимо, усилил мой перфекционизм, ибо перед тем, как ему что-либо сдать, нужно вылизать все до последней ниточки. Это что-то вроде “от любви до ненависти один шаг”, вот и тут то же самое, он конечно “человек дождя”, но настолько идейный, что даже какие-то капельки любви и уважения невольно проявляются на твоей холодной душонке, как конденсат.

Хочу заявить, что студенчество – не то чтобы самая веселая пора твоей жизни, учась в школе, я тоже развлекалась, как могла. НО это одна из самых веселых, я думаю, пор, потому что ты взрослеешь, пока учишься, ты становишься умнее, пока учишься, у тебя меняется мировоззрение, круг общения, было пережито, много разных препятствий, предательств и много, многое другое. Серьезно, какой бы фразой не была пафосной “кто не был студентом, тому не понять”, но она правдива до невозможности, а ещё и студентом одной специальности с твоими друзьями, все эти уловки, лазейки, ужимки, профессиональные шутки про Стандарт 12207, которые никто не поймет  никогда.

А если, на секунду, вернуться к моему завершению, то сейчас я все-таки еду исполнять свою мечту, но не прям еду, а собираюсь, билет на 16, надеюсь, что все получится, что минимум 2 ближайших года я проведу в замечательном городе N, в который поступлю в магистратуру. Вот такие вот дела, поэтому никогда, слышите, малолетние максималисты, никогда не бросайте учебу на полпути, это самое глупое решение будет в вашей жизни – стерпеть можно все))

Сделано с любовью в сердце, “05-07-0,33” в желудке, сонливостью в мозгах и радостью на лице от дипломированного бакалавра. С мечтами огороде N. 

Bamboleo, bambolea

Porque mi vida yo la prefiero vivir asi

Такое дело, решила написать, вдруг кто-то там по мне скучал, ну или хотя бы по моим бредовым записулькам ))))

Так вот, со мной все в порядке, все, кроме времени. Оно совершенно не хочет со мной считаться и не дает мне пристроить свое мягкое место хотя бы на 2 минуты в тишине и спокойствии. С одной стороны завтра защита, с другой стороны в квартире ещё 6 человек, которым всегда что-то надо, в том числе одна 3хлетняя особа, которой вообще чихать на то, что я занята. Она увидала как-то раз мою презентацию для защиты, где все анимировано, особенно её завлек слайд с описанием процессов, где много человечков и между ними туда-сюда циркулируют документы. Разумный ребенок сразу сообразил, что это не что иное, как мультфильм, который она хочет смотреть каждую минуту своего времени. Поэтому, каждые 5 минут, я слышу: “Сестличка, я хочу мууууууууууультик!”, как вы понимаете, отказ тут не принимается) С другой стороны бабушка и дедушка, которые хотят общения, которые по 10 раз говорят мне одни и те же наставления по поводу защиты, пытаются делиться опытом, или каждые 5 минут спрашивают, не звонила ли мне мама. Я все понимаю, я их уважаю и очень люблю, но когда вы уже несколько недель живете таким составом, пытаясь параллельно разруливать свой, чертов диплом на маленьком, тормозящем нетбуке, у которого нет, к тому же, обоих Alt’ов, потому что любительнице мультиков они пришлись не по душе, то нервы уже на пределе XDD
Ах да, в довершении этого великолепия, мой верный ноутбук предал меня за 4 дня до защиты, материнка решила, что ей пора со мной проститься, поэтому вы понимаете, что 4 дня назад моему бомбалейло просто не было предела))) Вместо моей какой-никакой машинки со всеми вообще файлами, пришлось справляться на малюсеньком эспайере, на котором даже офиса никогда не стояло, благо документы и сам диплом уже были сданы и зарегистрированы, дело было только за презентацией и докладом. Но и тут все не так гладко, моя руководительница решила опять включить игнор и уже 3 дня не отвечает мне на доработанную презентацию XDD

Что мы имеем – выхожу на защиту, уповая на свою внутреннюю птицу-говоруна, которая отличается умом и сообразительностью. XD

Ах да, но есть и чудесные моменты, купила-таки себе платье на выпускной, которое хоть как-то скрывает мое сальце от посторонних глаз))) Подобрала под цвет татуировки и очень этому рада, вот такие вот у нас пирожки с собаками.

Ах да, заранее хочу принести свои извинения, кто, может быть, ожидал опять каких-нибудь нелепых историй, кто, может быть, нашел подтверждение своей теории о “ноющей молодежи”, а кто-то, может быть, и вообще пройдет мимо моих излияний. Но тем, кто не прошел мимо хочу сказать “Спасибо”, и клятвенно пообещать, что напишу что-то стоящее после защиты и всевозможных праздненств по этому поводу))

"…Ну что, подбросишь друга своего заклятого

На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,

Гордясь, что тебе доверили

Пососать леденец на обломках вековой империи?..."

Я всегда знала, что в нашей стране, в нашем городе, в каждом районе, ну может быть, кроме Центрального, всем плевать на людей, на их мысли и чувства, плевать на взрослых и детей, плевать вообще на какие-то нормы морали. И всем этим я бы и дальше могла возмущаться про себя или за “кухонным” светским разговором с друзьями, но вчера произошло очередное событие “из ряда вон…”, и я не смогла промолчать.

Вчера приехала я к друзьям, нужно было сходить в магазин за продуктами, и я сидела на кухне, болтала с С. и ждала, пока подруга закончит собираться. Немного о том месте, где живет моя любимая “семейная пара” – обычный такой дом буквой “С” и во дворе детская площадка, гаражи (любимые джунгли для местной ребятни) и детский сад, так же рядом находится школа. Ну, так вот, возвращаемся мы к ситуации, болтаем мы и вдруг слышим, что кто-то что-то крикнул и громкий звук “бабах”, как будто что-то тяжелое упало. Посмеялись, мол, с гаража на гараж кто-то шлепнулся. Но через минут 20 мы все-таки вышли на улицу, чтобы сходить в магазин, и тут выяснилось, что являлось источником и крика и звука – это был человек. Мужчина лет 40 в трусах лежал на клумбе рядом с домом. У него были неестественно вывернуты ноги, лицо прикрыто какой-то крошечной салфеткой, которую все время сносило ветром, а рядом стоял “бобик”, в котором сидело 2 лба, не предпринимающих совершенно ничего.

Ну, собственно полиция приехала, наверное, ожидают скорую, чтобы зафиксировать смерть. Мужчину мы не знали, чтобы позвонить родственникам или стоять и рассуждать “как же так случилось…”, поэтому мы пошли дальше в магазин, сдерживая свой страх и ужас от произошедшего. Вернулись мы минут через 40, “бобика” уже не было, и мы выдохнули с облегчением: “Значит, уже забрали” – решили мы. Но не тут, то было, подходя ближе к дому, мы увидели, что мужчина преспокойненько себе “загорал” в клумбе, а тряпку с лица окончательно унесло. Я не раз теряла уже людей и близких и не очень, соответственно видеть трупы для меня не в новинку, но к этому невозможно привыкнуть, скажу я вам. Меня, взрослого человека, бросило в дрожь от этого зрелища, мы с подругой были просто в шоке, как же так???

Мы поднялись с сумками домой, и позвонили в скорую, сказали так и так, женщина недовольным голосом ответила – “Ожидайте”, чего или кого осталось для нас загадкой….Мы вышли на балкон, с которого было не очень хорошо видно труп, но было видно местность рядом с ним, нас уже сжирало циничное любопытство – через, сколько, же приедет хоть кто-нибудь?! Через 5 минут приехал друг или родственник (видимо соседи позвонили), взрослый мужчина, вылез из машины с какой-то огромной тряпкой и наконец-то накрыл труп. После ещё минут через 20 начали собираться родственники этого “любителя полетов”, все плакали, женщина держалась за сердце. На протяжении всего времени мужчина кому-то названивал, не удивлюсь, если и в полицию и в скорую в том числе.

Так вот суд мед экспертов мы таки дождались, эти “сволочи”, уж простите мне мой французский, явились спустя 2,5 часа после падения!!! 2,5 часа человек, который возможно был ещё жив, скорее всего, нет, ну а вдруг да, оставался без помощи. 2,5 часа труп лежал на 30 градусной жаре. 2,5 часа искореженный труп мужчины лежал во дворе, где гуляла целая куча маленьких детишек, причем он лежал как раз на развязке узеньких дорожек и не пройти мимо, просто невозможно. В этих дворах так же обитает свора бездомных собак, которые спокойно могли поужинать этим человеком. Вы просто вдумайтесь в это – 2,5 часа, и это при том, что областная больница всего в 15 минутах езды от этого места. 

Я, наверное, никогда не перестану поражаться сволочизму людей в этой стране. Никогда не перестану смеяться над ними, и никогда не засуну свой цинизм себе в n-ное место, потому что это никогда не кончится. Никогда к людям не станут относиться как к людям, никогда человеческая жизнь не заслужит уважения в этой чертовой стране.

Спасибо, на сегодня у меня все. Приговор вынесен. Реверанс. Сделано с “любовью” в сердце от меня.

«Where is my mind?»

Сегодня хотела написать нечто, что я не буду перечитывать и редактировать, просто вот излить поток своих мыслей, а заодно и поднять самую животрепещущую тему, наверное, всего человечества, всего, что умеет думать и рассуждать. Вопрос дружбы между мальчиками и девочками, мужчинами и женщинами, дяденьками и тетеньками и т.д…..)

На этот счет у меня совершенно устоявшееся свое мнение, я окончательно и бесповоротно верю в эту дружбу. Доказательством этого факта есть то, что у меня просто куча друзей-мальчиков, почти все, собственно. Например, мой лучший друг, с которым мы дружим с первого класса, и я думаю, что будем дружить до конца наших дней, и никогда, ну вот вообще никогда и мыслей никаких не возникало! Мы встретились в странный момент моей жизни, в школьные годы — он был в скобах, а я была колобком, 2 первоклашки, прошли годы, теперь на него “вешаются” все девчонки, да и я вниманием далеко не обделена. Над нами иногда подшучивают, что, мол, 100% у вас что-то было, моя мама последнее время делает какие-то двусмысленные намеки, но мы просто смеёмся им в лицо, потому, что мы уже как брат с сестрой.

Говорят, что если дружат парень и девушка, то кто-то обязательно испытывает симпатию, а не просто дружбу. Открою вам секрет, это правда, а знаете почему? Потому что симпатия – это нормально! Как вы вообще себе представляет общение и, тем более, дружбу с человеком, который вам Несимпатичен, который вам отвратителен? Правильный ответ – никак. А весь остальной бред про симпатию-чувства и прочую чепуху, как, на мой взгляд, так просто банальное самовнушение. Если вам со всех сторон будут говорить, что роза пахнет фиалкой, то вскоре вы начнете чувствовать запах фиалки. Так и в этой ситуации, если вам будут долго внушать, что ваша дружба и не дружба вовсе, а нечто большее, дк вы и превратите это в нечто большее у себя в фантазии, а потом лишитесь вообще всего, включая дорогого вам человека.

Знаете, мне всегда было очень легко общаться с мальчиками, хотя бы, потому что они “не размазывают сопли по тарелке”. Серьезно, если ты поделишься с подругой своей проблемой, то она сядет рядом и будет ныть рядом с тобой, а если ты расскажешь другу, то он, молча, принесет из холодильника бутылку пива и устроит тебе взбучку. Я не отрицаю, во всех правилах есть свои исключения  (не нужно мне тут гневностей в комментарии о том, что у вас все совсем не так), но основная психология масс такова…)

В ту же тему хочу добавить, что я не верю во все эти ванильные цитаты типа “…… я просто женился на своем лучше друге”. Вот чего-чего, а таких отношений м-ж я не понимаю. Ты можешь встречаться, жениться, спать с близким по духу тебе человеком, с твоей родственной душой, если угодно, со своей второй половинкой, на крайний случай, но никак не с другом и тем более не с лучшим другом. Это значит, что вы никогда и не были друзьями, это значит, что вы просто не готовы были ещё сойтись в отношениях. Потому что друг – это, лично для меня, бесполое существо, в том плане, что отношения с ним невозможны. Твой друг, а тем более лучший – это почти твой родственник. Ты сможешь выйти замуж за брата, или жениться на сестре? Думаю, что это очень плохая идея, вот и тут точно так же. Друг нужен для того, чтобы поддерживать, чтобы понимать, чтобы отрываться вместе, чтобы слушать, в конце концов, а как может внимательно слушать человек, который и не является другом, который хочет чего-то большего, который, “слушая” тебя, соображает, как бы залезть тебе в трусы, ну это я, конечно, уже утрирую, но суть от этого не меняется.

Поэтому, когда девочки начинают жаловаться, что “я думала, что он не такой как все, я думала, что он мой друг” – милая, тебя просто грамотно развели и обычно эта, так называемая, “дружба” продолжается пару недель или месяцев, не больше. И как эти 2 понятия – дружба и чувства вообще можно перепутать? Парни, которые испытывали ко мне чувства, говорили со мной с трепетом, названивали мне по 150 раз в день, закатывали сцены ревности и прочие проблемы этого типа….А мои лучшие друзья могут сказать мне самую язвительную колкость, которая только возможна, вместо тысячи звонков они сделают один – в домофон, а если я пьяная буду целоваться с кем-то, то вместо угрызений получу насмешки на протяжении всей оставшейся жизни, а если что-то случилось, то они поймут это по одному сообщению, даже не слыша моего голоса. Думаю, что тут очень и очень сложно перепутать.

А ещё хотелось бы сказать девушкам, не нужно искать в каждом парне своего потенциального “принца”, принц может быть один на миллион и встретиться вам очень не скоро, а замечательных друзей вы можете и упустить.

"… Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют..." (с)

Есть лишь одно простое правило выживания: “Чем ближе ты подпускаешь к себе человека, тем больше говна он может тебе подкинуть”.

Это правило я выучила ещё очень и очень давно, но каждый раз наступаю на эти грабли. Почему так сложно просто следовать ему? Думаю, что на этот вопрос не сможет ответить никто в целом мире, ну, может быть, кроме законченных нигилистов, или тибетских йогов, которые сидят себе одни в горах по 150 лет, и им вообще фиолетово, что происходит вокруг. А нормальные люди, обитающие в социуме, просто разведут руками или покрутят у виска, мол, и что такого?

Знаете, предательство человека можно прировнять к его же смерти. Но только смерти не физической, а моральной, что, на мой взгляд, в 100 раз хуже. Потому что, когда человек умирает физически, то он продолжает жить в наших сердцах, а когда человек умирает в нашем сердце, то он просто исчезает. Я всегда поражалась тому, как люди могут врать, глядя тебе прямо в глаза, и я не говорю сейчас о “лжи во спасение”, я говорю о “лжи во спасение своей задницы”. Причем такой основательной лжи и на протяжении долгого периода времени. Откуда это берется в человеке? Почему он поступает именно так, а не иначе? Видимо это вопросы философские и одновременно риторические, потому что ответ тебе знать совсем не хочется, хочется окончательно перестать доверять всем вокруг.

Знаете, самое забавное, что моя толстокожесть не дает мне доверять и пропускать “через себя” незнакомых людей, мне абсолютно наплевать, я могу выслушать, дать какой-то совет, но я забуду об этом через секунду, я не буду тратить нервы на то, что меня не касается, я не буду верить. Но это не касается проблем моих друзей, и, видимо, всю жизнь мне “везло”. Я всегда знала, что отношения дружеские с девочками у меня не складываются, ну вот не принимают они меня, есть, конечно, парочка подруг, которых можно посчитать по пальцам одной руки, не более. НО каждый раз я наступаю на грабли и получаю в лоб, за всю жизнь у меня было 4 лучшие подруги, и 3 из них меня предали, каждая из них плюнула мне в душу так, что не отмыться. Первая, после 4 лет её “собственничества”, после того, как я вытаскивала её из любого дерьма, после 4 лет её психозов на меня просто высказала, что никогда мне не доверяла и доверять не сможет, что я ужасная подруга. Вторая, просто использовала меня почти 4 года, в учебе, в жизни, во всем, поссорила меня с моим очень близким другом и потом просто выбросила на свалку. И вот сегодня пришла очередь третьей. Человек, который всегда улыбался, всегда говорил какие-то чудесности, с которым мы стали понимать друг друга с полуслова, девушка моего лучшего друга………просто изменяла ему с парнем нашей же общей подруги из нашей же компании. Просто целый месяц бесконечного вранья прямо в глаза, человек, который с видом наивной овечки рассказывал, как ей тяжело в отношениях, а я, зная, что мой лучший друг далеко не подарок, постоянно её жалела, а ему вставляла пистонов. Человек, который просил меня с ней дружить, не смотря ни на что, так вот о чем это было…….

Никогда не понимала, что толкает людей на измены, что вообще происходит у людей в голове и происходит ли? Почему эти люди не научились вести себя как взрослые? Почему они застряли в детском возрасте, хотя время ребячества уже давно упущено? Почему эти люди вытирают ноги о тех, кто им близок, о тех, кто считает их своими друзьями? Почему, когда была раздача “совести” эти люди стояли в очередь за “хитростью” и “безнравственностью”?

Вопросы, вопросы, вопросы………смешно, но я даже не хочу знать ответы на эти вопросы. Зачем? Я не хочу, и никогда не захочу этого понимать. Может быть, это ханжество, может быть, я застряла во времени, может быть, мои взгляды устарели, но лучше я буду жить в этом своем маленьком мире. С каждым годом я теряю друзей, но я до сих пор не могу выработать у себя привычки не расстраиваться по этому поводу. Каждый раз не могу состыковать 2 образа одного и того же человека. Не могу перестать принимать все “слишком близко к сердцу”. Провал в моих глазах моих близких – звонкая пощечина по моему лицу, вот такие чудеса сознания.

Скоро государства сменятся фирмами. и мы перестанем быть гражданами той или иной страны, мы будем жить в торговых марках — Макрософтии или Макдоналдии — и зваться келвинкляйнитянами или ивсенлоранцами.

Реклама — виновница того, что народ выбрал себе в вожди Гитлера. реклама призвана убеждать граждан, что ситуация нормальна, когда она катастрофически ненормальна.

Никогда не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они и есть дураки.

Пишу интересный только мне пост, потому что очень хочется поделиться размышлениями на тему…)

Так вот, я давненько уже наткнулась на фильм, известный наверняка многим, “99 франков”. Прочитав описание, поняла, что фильм в моем духе, про какие-то копания в себе, про обличение настоящей “морды” этого мира и, конечно же, ирония над “ценностями” современного поколения. Посмотрев этот фильм, я была в растерянности, ну это, мягко говоря. Я ожидала чего-то более хлесткого, чего-то действительно жесткого, а получила просто набор, такое ощущение, что почти не связанных между собой сцен. С тех самых пор мне очень хотелось прочитать книгу, я не хотела тратиться на большую и дорогую книгу, поэтому долгое время не бралась за прочтение, но по воле случая в один прекрасный день после тренировки я зашла в книжный и увидела маленький карманный томик. Моей радости не было предела, потому что я как раз закончила очередную книгу и просто жуть, как не хотелось в метро теперь смотреть на недовольные лица людей, ну и, конечно же, я наконец-то её прочту и разложу все по полочкам в своей голове.

И вот вчера я закончила чтение этой замечательной книги. Вердикт: мне очень понравилось. Хочу сказать – не смотрите кино, читайте книгу. Серьезно, после прочтение книги, я на многие вещи посмотрела по другому, я наконец-то поняла, что мне пытался показать режиссер фильма. Да и вообще, много очень важных моментов просто вырезали, много интересных мыслей осталось невысказанными! Например, очень много выходок Октава, или сцену убийства богатой бабули из Майами, в кино только лишь упомянули об этом. Но зато откуда-то взялись вещи, которых вообще не было – Марк Марронье, почему-то вдруг застрелился, о самоубийстве Софи вообще ничего не сказали, в книге говорится о том, что Октав после больницы не принимал наркотики, только грибы в Майами, а по фильму он вкидывается колесами и не раз.

Расстроена была и тем, что сцену с “Каннскими львами” вообще убрали, ну точнее она была, потому что показали альтернативную версию рекламы, но по факту там нет столько трагизма и иронии, и вообще не понятно, что как и почему именно так.

По поводу финальной сцены я вообще ничего говорить не хочу. Только после прочтения книги, я вообще поняла что это и почему так, но и там тоже обман. Да, я понимаю, что они все это дело завязали в кольцо с началом, но это же все было совсем не так. В концовке фильма все сводится к подобию “happy end’а”, а по факту ничего подобного и нет. Именно этим, наверное, меня и привлекла эта книга, что там нет ни “жили они долго и счастливо…”, ни сопливой истории любви, которая переживет любые преграды, нет смазливых персонажей, которые так нравятся дамам, ничего этого нет. Есть только суровые реалии, в которых автор не преминул вставить “красное словцо” и не раз, но это нисколько не портит картину, а органично её дополняет.

Не могу не сказать и про актерский состав, а точнее не столько про актерскую игру, сколько подбор типажей на роли. Я не согласна с режиссером, почти во всем, ну может быть, исключая Октава. Я представляла себе Софи такой типичной француженкой с каре, плащом и красным беретиком на голове, а мне показали какую-то юную американскую студентку колледжа. Образ Тамары вообще ни капли не раскрыт, хотя с ней связано тоже очень много, сцены с ней сведены к минимуму и за весь фильм у неё только пара реплик. Образ Чарли, на мой взгляд, тоже не раскрыт абсолютно, с учетом того, что это сумасшедший семьянин, а нам показывают молодого паренька, которому максимум лет 28. Да и много образов, которые вообще не вошли сюда, но играли важную роль в этой истории.

В общем, хотела сказать, что есть фильмы удачнее, чем книги, есть такие же хорошие как книги, а есть те, которым лучше бы и вообще не быть отснятыми. На мой взгляд, эта лента не достойна своего оригинала не на секунду, так что, если у кого возникнет интерес, то советую только книгу. Так же была благодарна этой книге ещё и за культурный шок бабулей в метро, которые очень любят «незаметно» читать заглядывая через мое плечо. Потому что обычно они даже не стесняются, делая это очень нагло, а заглядывая в эту книгу, они недовольно цокали, качали головой и не «приставали» больше к моему плечу.  А вообще смотрите хорошее кино, читайте интересные книги и интеллектуально развивайтесь 

Я вижу, вы хотите со мною танцевать…

Давайте потанцуем, но, чур, не забывать…

Что к этому моменту, во мне уже внутри…

0,5 – 0,7 – 0,33

Уффф….с ума сойти от нашей погоды можно. Резкое потепление почти до +30 убивает меня.  Не понимаю людей, которые фанатеют от жаркого солнца и тропиков – мне кажется, что это все происки “сильных мира сего”, чтобы нас всех истребить. Я выпила миллион литров воды и готова потреблять их дальше, а ещё периодически меня посещает  навязчивая идея научиться снимать кожу, потому что снять одежду уже не помогает)

Наверное, поэтому я всегда больше любила ночь, а не день. Ночью меньше людей, меньше машин, меньше градусов на термометре – этакий минимализм, так сказать. Вчера мы отмечали успешную сдачу ГОСов, досидели мы до 12 и решили, что нужно прогуляться до квартиры друзей для продолжения банкета. Ну, конечно, это желание было обоснованно ещё и тем, что с охранником около входа мы заспорили по поводу футбола, он оказался патриотом, а я доказывала, что сборная Германии точно попадет в финал, после чего он был очень “расстроен” и по рации сказал, чтобы “кудрявую” обратно не пускали. Но я, же гордая, я сказала, что больше внутрь и не вернусь. Ну, это лирика, а возвращаясь к теме, мы пошли гулять……Ну, разумные девочки поехали на машине, а мы с ребятами пошли пешком через полгорода) Но это было восхитительно, вспомнила “свои ночные путешествия” пару лет назад…… прохладный ветерок в лицо, температура ниже +30, и чем дальше мы отходили от центра, тем тише становилась окружающая среда, но тем громче звучал наш заливистый смех и корявое исполнение песен Scorpions и AC/DC.

Знаете, все пишут, что алкоголь – зло, сейчас стало модно вести здоровый образ жизни, все плачутся, что от алкоголя им плохо. Вы просто не умеете пить – вот, что я об этом думаю. Каждый раз я понимаю, что я никогда не откажусь от алкоголя, зачем? Как сказал один комик: “Ты не можешь веселиться без алкоголя, так как я. А если тебе трезвому пришла на ум мысль украсть весло, то тебя нужно изолировать от общества. Ты – плохой человек”. Я не хочу вдаваться в подробности всех наших вчерашних идей, но хочу сказать, что трезвая я бы никогда себе такого не позволила. Вчера мы просто решили прятаться от консьержки в час ночи, хотя она не выражала абсолютно никакого к нам интереса. Вчера мы поднялись на 8 этаж так быстро, как будто это был второй, и любовались “закатом”. Вчера мы познакомились с бородатым парнем в лифте, который был нашим попутчиком пару этажей, а потом спорили, кому из нас он пожелал спокойной ночи. Вчера мы танцевали танец собственной постановки так, что балет Тодес просто сопляки. А самое главное, что за это ни капли не стыдно, потому что ты ощущаешь вот эту тонкую грань, когда хватит.

Можно назвать это алкоголизмом, можно назвать и деструктивным человеком, можно обвинить в том, что никто меня такую замуж не возьмет, но я люблю иногда вот так вот выпивать. Я думаю, что это намного честнее и приличнее, чем  те тихони, которые бьют себя кулаком в грудь и кричат про ЗОЖ, а потом в какой-то переломный момент хватаются за “пузырь” и “бросаются во все тяжкие” 

Поэтому гуляйте по ночам, пейте виски, творите глупости, ловите ветер, пойте песни Scorpions и AC/DC и ни в чем себе не отказывайте…

"… Но есть на свете те, жить которых ради

Хочется назло и петь: На-на-на-на...!..."

Сегодня я очень собой горда, сегодня я вышла на финишную прямую. Сегодня я сдала ГОСы, да ещё как сдала, на 5  

Воу, я даже не знаю чего и написать-то в целом посте по этому поводу, но очень уж хотелось похвастаться этим достижением. Черт возьми, меня просто такая гордость распирала, когда наш зав кафедры — человек, который мутузил меня с 1 курса, сегодня зачитывал оценки, когда поздравлял нас с успешной сдачей экзамена. А я сидела и думала, что всем нос утерла, всем показала чего я стою, ответила за все те нервы, слезы, бессонные ночи и прочее и прочее.......

Хотя, знаете, наверное я благодарна этому человеку, ведь если бы меня не дрежали в таком напряжении, в тонусе, так сказать, то может быть я и не была бы тем, кем я являюсь и вообще бы ничего не закончила. Забавное наблюдение, что живя и выживая, можно сказать, назло кому-то, ты стал лучше-умнее-выносливее. Пытаясь навредить и доказать что-то другому, ты умудрился сделать лучше для себя. Но сегодня я не хочу так думать, хочу просто радоваться и гордиться собой, наконец-то я этого достойна)))

А завтра начнется новый день, я снова сяду за работу и буду доводить оформление своего диплома до ума, пытаться привлечь внимание руководительницы, требовать от начальника рецензию и волноваться. Но это все произойдет только завтра, а сегодня — «вечеринкаааа»))

"… У тебя есть руки — рисуй, ноги — вставай,

Голова чтобы придумать все лучше — дерзай!..."

Весь день была голова в мыле, дела-заботы-хлопоты… и захотелось мне написать чего-нибудь очень приятное, чтобы и себя порадовать и может-быть кого-то ещё. Ну, так и вот, стоял передо мной вопрос, а о чем же таком приятном написать, о любви писать не могу, о сексе тем более… и тогда меня осенило, решила написать о той вещи, одной из немногих, что делает меня безумно счастливой, что пробуждает во мне просто океан различных чувств — это Путешествия.

Путешествия могут быть любыми — как на край города, так и на край света, не принципиально. Мне кажется, что я самый подвижный человек в этом мире, я просто не могу сидеть на месте, мне далеко не 5 и не 15, но шило из n-ного места, кажется, мне так и не вытащили, что иногда может быть очень опасным. Например, помню те чудесные времена, когда мы путешествовали с моей, на тот момент, лучшей подругой летом по ночам… у нас есть мост, так вот по ночам мы с ней выходили из дома и шли до этого моста, гуляли по мосту на другой берег и попадали на набережную, а уж там долго приключений искать и не приходилось. Да, тогда о безопасности мы совсем не задумывались, для нас самым важным была игра. Все эти путешествия, знакомства — это все было частью этой игры. Мы представлялись чужими именами, иногда притворялись иностранками, придумывали себе различные истории, а люди в это верили, а нам было просто весело, иногда страшно, но чаще всего весело. Однажды моя подруга «доигралась», но это уже совсем другая история) 

Путешествия не заканчивались просто прогулками по ночам, это были и поездки по области в незнакомые места, поездки на базу отдыха чужого ВУЗа, проживание там почти 1,5 месяца просто так на полном пансионе по «блату» Оооо… я помню этот чудный август, рядом с этой базой был лес, а точнее это база была в лесу, и там было несколько «биваков», так вот на одном из них обитало 3е мужчин, с которыми нас не преминули познакомить. У одного из этих мужчин был поразительной мудрости жизненный опыт, с ним можно было болтать часами, другой был строгий семьянин, но иногда его напускная строгость слетала, и перед вами был просто юноша лет 17-18, а у третьего было отменное чувство юмора и классный катер. По ночам было очень здорово выехать на середину водоема, пить шампанское и горланить песни, а ещё было очень весело кататься до самого утра, мне показали один участок, где жил страус, самый настоящий, чертов, страус! А ещё мы рыбачили и ходили с ними на дискотеки, а ещё иногда возвращались с подругой ночью в город… я всегда любила ехать ночью по трассе, да это опасно, да много дураков вокруг, но это так красиво… фонари, лес, луна светит тебе с небушка, а ты несешься мимо всего этого в теплом кресле, прилипнув к стеклу, и иногда закрывая глаза от удовольствия....

Очень люблю наши зимние путешествия на горнолыжный «курорт», если можно так назвать. Мои чудесные путешествия в рейсовых автобусах, где ты узнаешь просто нереальное количество нового народа, а может быть, и встречаешь старых друзей. Где ты познаешь пухлый белый снег и чарующий зеленый лес. Где с вершин открывается такой вид, что вообще не хочется никуда уходить, но когда ты начинаешь свой спуск, то адреналин захлестывает, а когда летишь с трамплина, то и вообще переливается через край. Ну и много всего «не для публикаций» там происходит, поэтому сохраню интригу немножко… В общем, на несколько дней пребывания там — ты просто выпадаешь из реальности окончательно и бесповоротно)

Я очень счастливый человек, потому что моя мамочка очень хотела для своих детей всего самого лучшего. Она весь год старалась откладывать с зарплаты денег и несколько лет подряд вывозила меня с братом куда-нибудь за границу. Конечно же, у нас были экскурсионные туры, но, как вы понимаете, шило у меня по наследству передалось, так вот мы в «свободное время» умудрялись в такие закоулки забрести, где, кажется не ступала нога ни одного здравомыслящего человека.  Помню, когда мне было лет 14, мы первый раз выехали за границу — в Турцию, наверное банально, но для меня это было просто невероятно! Вот с тех пор у меня пропало всякое смущение, я научилась просто подходить и заговаривать с людьми, знакомиться и вообще устраивать себе веселый отдых) Первую неделю нас было трое, во вторую неделю компания уже собралась человек эдак в 10… Но первую неделю я запомнила лучше всего. Я, блондинка Яна и рэпер Леша из Минска. Все турки западали на блондинку Янку, а я единственная говорила по-английски, а Лешу все называли «русской мафией» (!), таким составом мы умудрились бесплатно выпивать, покурили настоящий турецкий огромнейший кальян и побывали в турецкой студенческой общаге, которая ничем не уступала бы нашей трешке с евроремонтом… да и много чего мы ещё вытворяли))

Но самое мое любимое путешествие было в прошлом году. В гордом одиночестве поехала я в славный город Питер. Это было не первое мое посещение этого города, но первый раз я была там совершенно одна, никаких знакомых-друзей и т.д. Но это было потрясающе, в первый же день перезнакомилась со всем хостелом, в день моего приезда начался 3х дневный байк фестиваль Харлей Дэвидсон, и весь мир был у моих ног) Я люблю Питер за доброжелательных людей, и не нужно со мной спорить, если вам показалось иначе, значит, вам просто не повезло. Все мое время там я ходила везде пешком, везде сама, знакомилась с людьми вокруг, которые всегда были рады помочь, сама ездила по пригородам, добиралась всевозможными окольными путями, изучала совершенно новые мне места, почти умудрилась влюбиться в рыжего парня из Челябинска, смотрела с консультантом Экспедиции в бинокли из витрины на людей, смешила офисных дам на Дворцовой площади, умудрилась пропустить «Метеор» из Петергофа и была нарушителем спокойствия в своем хостеле. Было очень мило, когда самый строгий админ искренне недоумевал и был расстроен, когда я весь вечер просидела на кухне, проболтала с ним, а потом пошла за чемоданом, и он осознал, что я уезжаю уже… даже чуть не заплакала ночью в поезде)

И я бы могла много ещё чего вам рассказать, много интересностей вспомнить, но думаю, что уже всех утомила своей болтовней. Поэтому желаю всем почаще отрывать свои мягкие места от уютных диванов и путешествовать, на машине, на самолете, на поезде или на своих двоих — не важно! В мире слишком много интересных мест и интересных людей и слишком мало времени