"...It's alright

to tell me

what you think

about me

I won't try

to argue

or hold it

against you..."

Уже третий день смотрю странные фильмы. Они мне омерзительны. Зачем смотрю? Да кто бы знал. А фильмы с таким подтекстом, типа “этот продажный мир”, “сексуальная революция в массы” и “все продается, важно только знать цену”. Пиршество аморальности, цинизма, разврата и бессмысленности. Американские, австралийские и британские фильмы. Третий день слушаю какую-то готико-деструктивно-убогую музыку из одного из них, поет девушка, ненавижу женский вокал, но слушаю снова и снова, боюсь вникать в смысл, потому что боюсь извергнуться чаем, который пью.

Когда я думаю о том, зачем я смотрю и слушаю то, что мне не приносит никакого удовольствия – я не могу найти ответ. Например, вчера я посмотрела “Спящая красавица”, скажу сразу, что к детской сказке это не имеет никакого отношения, ну кроме того, что главная героиня все-таки спит несколько раз в конце фильма. Это полтора часа абсолютного бреда. Девушка, якобы студентка, непонятно чего, непонятно где. Единственное, что понятно это то, что ей не хватает денег. Она – работает в кафе, работает в копировальной комнате, периодически сидит в баре и работает шлюхой там же, но ей не хватает денег (!), и она звонит по объявлению в какое-то “мутное” агентство, которое предоставляет богатеям специфические услуги, при этом на собеседовании её убеждают, что услуги эротического характера не нужны, на что она гордо заявляет, цитирую “Моя вагина – далеко не храм”. Половину фильма она разгуливает голышом. Ну как разгуливает….её погружают в сон и за деньги пару часов богатеи могут делать с ней все, что угодно. Так же, периодически она приходит к какому-то мужику, делает ему тарелку мюслей с…… водкой, сама просто прибухивает. Так и не узнав, кто это был, мы попадаем на его похороны, на которых она просит какого-то парня жениться на ней. В конце фильма она просыпается на этой “работе”, а рядом с ней окочурился один из богатеев. Зачем я досматривала? Не знаю. Эстетического удовольствия – 0%.

Собственно ещё несколько фильмов примерно с таким же “смыслом”. Не знаю, может быть, сознание решило взять передышку и отдохнуть от мыслительных процессов? А может быть, я в очередной раз хочу убедиться, что вокруг только грязь, чтобы убедить себя, что нет ничего чистого, а может быть я просто е*у дала? Даже ругаться начала, черт побери, уберите от экранов детей и беременных женщин  Я не знаю чем ещё это можно обосновать. Хотя, может быть из мужчин кто-нибудь и оценит, может быть кому-нибудь понравятся “прелести” Браунинг. Она же снимается и в “Зажги меня”, убогую музыку из которого я почему-то слушаю. Наркотики, алкоголики, психопаты “рок музыка” (обратите внимание на кавычки) и опять же аморальность – вот, что пытались донести, пытались – определяющее.

У вас были такие моменты, когда вы не можете найти мотивацию к поступкам или объяснить их хоть как-то? Вот я не могу объяснить последние дня 3. Плюс ко всему этому великолепию получать странные предложения, от известных и неизвестных мне людей, дополняет картину безумия. Например, вчера человек, с которым мы знакомы уже года 2 и периодически мило болтаем (серьезно, очень мило и душевно), вчера ни с того, ни с сего предложил отходить меня ремнем, чтобы цитирую «полегчало, после расстоявания с девушкой». Как вам это нравится?

Погода тоже, видимо сошла с ума вместе со мной. Весь день было солнце и тепло, часа в 3-4 поехали с моим Р. Везти друзей в аэропорт и начали сверкать молнии, не как обычно, а просто по всему небу гигантские такие, потом начал бабахать гром, да так, что у машин сигналки срабатывали, а потом полилось, как из ведра! За 2 секунды просто начался Апокалипсис, громыхания молнии и ливень продолжался часа 4, если не больше, потом я уже просто приехала домой и спать легла, но я не уверена, что это был конец 

Что вообще происходит с этой вселенной? Кажется, я немного запуталась в своих извилинах, думала какое-то время не писать, но даже и тут не смогла себя сдержать. Кажется, что придется вам потерпеть вот такие вбросы иногда, пока буря не устаканится.

P.S. Но есть и положительные новости, например, завтра я иду наконец-то на собеседование, хоть один звонок за эти дни оказался плодотворным. Если все пройдет удачно, то похвастаюсь, куда и кем, а пока пожелайте мне удачи. А второе – вчера “молодая жена” прислала фотки с девичника от фотографа, как всегда я себе не очень понравилась, но парочка была ничего, поэтому очень хочется похвастать. Красный день календаря – Мое фото в блог №2 (просьба помидоры не бросать).

"...I got a hangover, wo-oh!

I've been drinking too much for sure

I got a hangover, wo-oh!

I got an empty cup

Pour me some more..."

Жизнь без приключений – это не мой выбор. Вот, собственно, в очередной раз это вчера подтвердилось. А ещё то, что “друзья познаются в совместном занятии идиотизмом”.

Вчера была назначена дата празднества дня рождения подруги, живет она не в моем городе, а, можно так сказать, в области – в городе поменьше. Не суть. Каждый приезд нашей компании туда заканчивает чем-нибудь фееричным. Так вот, в этот раз по случаю такой даты (которая была по факту месяц назад, и праздновали мы её ещё в Питере, но об этом я уже рассказывала) был проведен “Областной чемпионат по ПивПонгу”. Как вы уже могли догадаться – собрались КМС по этому виду спорта, некоторые даже мастера, не побоюсь этого слова. Ожесточенная борьба шла в поте лица, хмельной напиток лился рекой, турнирная таблица заполнялась, но, по мере приближения финала, прицел стал сбиваться, и допущена была пара осечек, а посему встречайте, участника команды серебряных призеров. Ура, товарищи, ура.

Но и это далеко не все, сама вечеринка тоже была не самой “типичной”, так сказать. Решено было провести “пацанскую” тему. Для этого я приехала раньше остальных, и мы углубились в просторы нашего “любимого контактика”, всевозможные “пацанские паблики” отработали свою полезность и продлили нам жизнь лет на 10 минимум, давно так не хохотали. Сейчас поясню, обычные названия команд на чемпионат было решено заменить названиями этих пабликов, то бишь играли: “Пацаны поймут”, “Лучше ВАЗа нет коня – остальное все фигня”, “Гордый волк”, “Наглухо тонирован (таз-ваз)”, “Брат, только держись” и “Обнуляй”. Не плохо, правда? Но и это ещё не все, мы так же познакомились с контентом этих страничек, потому что нужны были “украшения вечеринки”. Были отобраны “лучшие” советы и цитаты и нарисованы плакаты, которые расклеили по всей комнате, к сожалению всего я уже и не упомню, хотя это и к лучшему. Запомнила только самое классное: “Заткнись и вари борщ!” – теперь это мое личное кредо. А ещё у меня возник вопрос, кто админит эти “божественные странички”, такое ощущение, что недоразвитые подростки, а второй вопрос – неужели кто-то воспринимает это в серьез? Но это тема для холивара уже, не буду в неё скатываться.

Так вот, и это ещё не все. После чемпионата проводилось братание уже “хороших” участников, и было решено выйти на примирительную прогулку до ближайшего магазина. На пути нам встретилась легковушка с каким-то прицепом, естественно мимо пройти – себя не уважать. Началась фотосессия “Лето 2014” на прицепе, под прицепом, на крыше легковушки, а потом возникло удивление – откуда черные и разодранные колени, но это же было потом…Прогулявшись, пошли обратно домой, как то незаметно все ушли вперед, а мы с 3 моими ребятами немного отстали, болтали о том, о сем….как вдруг увидели столб с двумя дорожными знаками: “Это же лучший подарок!” – решили парни. Вот так и началось наше двух часовое развлечение, первый знак отодрался за 20 минут, но нам же было мало, мы хотели оба знака! И когда, спустя час стараний, парни готовы были сдаться, то у вашей покорной слуги проснулся внутренний босс и руководитель от бога. С ощущением, что я Ленин на броневике, я выдала свой “августовский тезис”: “Вы мужики, али х*р собачачий”, который подстегнул заколебавшийся “пролетариат”, и мы продолжили попытки. После того, как мы поняли, что второй знак просто так нам не подастся, мы сбегали за пассатижами, но и они были бессильны, другие бы давно плюнули и сдались, но только не мы! В итоге, мы просто сломали столб, да, железный столб, вбитый в землю, мы переломили его у основания. А теперь представьте картину маслом: 2 или 3 часа ночи, приходим я и ещё 3 парня, один тащит знак “лежачего полицейского”, а мы втроем держим столб со знаком “главной дороги”, все уставшие и пошатывающиеся. Радости окружающих не было предела, но больше всех была рада соседка, чью дверь мы случайно ошарашили, пока пытались затащить этот чертов столб в квартиру. Соседка разъяренно кричала, на открывшего ей дверь парня, а он пытался прилично извиниться и сообщил, что мы “всего лишь таскали матрасы”, а за самим в прихожей валяется столб с дорожным знаком! Но, благо, в полицию никто не стал звонить, поэтому остались мы безнаказанными, а на утро нас ждало пробуждение, чем-то напоминающее “мальчишник в Вегасе” – побитые ноги, у одного почему-то болела рука, у кого-то вся футболка в земле, у меня черные колени… Вспоминали большую часть по фото и видео, поэтому рассказ может содержать некоторые погрешности.

Многие говорят, что “синька — чмо”, возможно, но оно того стоит. Знаете, я могу веселиться и без алкоголя, но, как сказал один standup’пер, а я люблю цитировать эту фразу, “Ты не можешь веселиться без алкоголя так же. Потому что, если тебе трезвому приходит на ум украсть весло, то ты плохой человек! Тебя надо изолировать от общества!”. Я люблю пить и творить нечто эдакое, и мои друзья меня в этом полностью поддерживают, да, мне почти 22, да, я взрослый человек, но ничего с этим не поделаешь. Желаю и вам иметь иногда своё утро в стиле “мальчишника”.

Ваша “вечно молодая, вечно пьяная” Шах и Мат.

"… Из туфты не делай драму

Мир прекрасен, жизнь идет

Гянь-ка, мама моет раму

Саша кашу смачно жрет.

Что, начальник обижает?

Да ты в гробу его видал.

Негритят жена рожает?

А вдруг твой прадед Ганнибал..."

После двух дневного самобичевания и депрессии, я снова встала в строй. После того, как вчера я узнала, что я все-таки 12я, а мест бюджетных 11, а меня обошел какой-то непонятный парень с «черт возьми, откуда». После того, как вчера мы “сели с мамой за стол переговоров” и все обговорили. После того, как сегодня утром мне звонил мой зав кафедры и оооочень долго просил, чтобы я не забирала документы, что он очень извиняется, что так получилось, и говорил, чтобы я хорошенько подумала. Было принято совместное решение, что будет заключен договор на коммерцию. Работу я ищу уже, независимо от того учусь я или нет, поэтому половину стоимости первого семестра оплачиваем в счет остатков материнского капитала, а дальше я оплачиваю свою учебу из своей зарплаты, мечтая о том, чтобы кто-нибудь слетел с бюджетного места.

Так вот, капитальными поисками работы я занимаюсь уже пару дней, то есть с сайтами, резюме и прочими вещами. Знаете, что я поняла? Как хорошо было в 16, когда “стаж” и “трудовая” были ненужные слова, когда тебе хватало раздавать листовки или работать на промо-акциях, получать свои несколько тысяч, которых хватало на “повеселиться”. Хорошо было в универе, когда цели были примерно такие же, когда тебя не утомляло встать в 6 утра, чтобы поехать на учебу, оттуда на работу в свой общепит, ну а примерно в 23:00 ты, может быть, приползешь домой, пропахший булочками настолько, что шампунь уже не помогает.

А сейчас уже все по-другому, теперь все должно быть по-взрослому. Сайты-анкеты-сумасшедшие работодатели. Все составила грамотно, загрузила на n-ное количество сайтов, написала, какая я вся умная и замечательная, что умею, что могу. Резюме по вакансиям “Бизнес-аналитик” и “Проектировщик ИС”. За последние пару дней мое резюме неоднократно просматривалось, и я получила неимоверное количество звонков, но есть одно “НО”. Такое ощущение, что я что-то сделала не так! Мне звонят по поводу “операторов”, “банковские сотрудники”, “контролеры невыплаченных кредитов”, “тестировщик-стажер”, ну последнее хоть как-то похоже на правду, скажете вы, но тут другой вопрос – звонили из района, который у меня указан, как недопустимый. Была пара звонков “по делу”, но там мне не подходил график, 6 дней в неделю с 9 до 9? Нет уж, спасибо. И каждый раз я слышала – “Хорошо, спасибо, мы занесем ваше резюме в резервную базу” – зачем? Вы серьезно думаете, что через 2 года, когда мое время с 6 до 9 вечера освободится от учебы, то я пойду работать оператором с 9 до 9 6 дней в неделю с магистерским дипломом? Думаю, что нет. Вы думаете, что я с техническим образованием пойду разбираться с банковскими кредитами? Почему бы не нанять на это место выпускника “Банковского дела”? Или это слишком логично для девушки-кадровички, которая гордо именует себя “менеджер отдела персонала”?

Апогеем был последний на сегодня звонок. Звонит молодая девушка и бойким голосом интересуется, актуально ли для меня предложение работы. Получив положительный ответ, девушка сообщает, что она из компании интернет-провайдера, я уже улыбаюсь и прерываю её пылкую речь, сообщая о том, что должность “оператор call-центра” меня не интересует. Девушка, судя по голосу, обиженно мне отвечает, немного мешкаясь с ответом, что у них нет таких должностей, что она предлагает мне “менеджера активных продаж” (на минуточку!). Тут уж я еле сдержала смех, — “Это значит сидеть в офисе с десятком таких же и звонить по заявкам клиентов, предлагая услуги интернета?”. Девушка отвечает совсем поникшим голосом, — “Ну…у нас есть 2 вида связи – через телефон и лично…”, благодарю её за звонок и вешаю трубку. Зашла на сайт, где одно из моих резюме, нахожу вакансии этой компании, так вот этому “менеджеру активных продаж” предлагают з/п не больше, не меньше от 15000 до 19000 деревянных, с учетом того, что в резюме у меня стоит 20000-25000.

Вот такие вот дела в нашем зверинце. Зато могу похвастаться, что такой востребованной по телефону я давно уже не была, приятно осознавать, что не зря он у меня в кармане болтается всегда. Да и он, если б был человеком, наверняка бы уже заливался краской от гордости. Буду надеяться, что ввязалась в это все не зря, а зав кафедры рисовал неимоверные перспективы, обещая заграничных профессоров и заграничные стажировки, что ж, поверю ему, окунаюсь в очередные 2 года. Ах, да, и можете все дружно пожелать мне юмора и терпения в общении с “работодателями”.

С любовью, ваша вернувшаяся к жизни Шах и Мат.

"...I tried to be perfect

It just wasn't worth it

Nothing could ever be so wrong

It's hard to believe me

It never gets easy

I guess I knew that all along..."

Все мои прожитые годы была “баловнем судьбы”, а точне сказать “везло, как утопленнику”. Поледние события стали последней каплей, поэтому к черту манеры и хороший тон, я тоже хочу высказаться по этому поводу. Возможно, потом я пожалею о том, что написала, но это будет только потом.

С чего бы мне начать? Ну, наверное с детства и школы. В детстве я была сначала “железная челюсть”, потому что 6 лет я исправляла свой прикус и свои зубы, а следовательно моими друзьями были железные пластинки и боль в зубах от того, что их нужно было подкручивать периодически. Потом я был “жирной”, “жирдяйкой” и “салокомбинатом” (и это самое ласковое), а все потому, что классе в 5-6 случился гормональный взрыв и меня разнесло как тварь. А хотите иронию? Спортом я начала заниматься ещё до школы, мама повела меня на художественную гимнастику, и всю свою жизнь без спорта не было и дня, никогда в жизни много не ела, а с тем, что семья у меня шарахнутая на здоровом питании – вредного я тоже ничего никогда особо не потребляла, но вот по велению природы я стала эдаким посмешищем. Издевательства закончились только классе в 9. Но дети в школе – это пол беды, там есть ещё и учителя. А добрая половина учителей меня вообще на дух не переносила, в основном из-за того, что в “форме” я ходить не желала, эдакий бунтарь-панк XD И оценки из-за этого не всегда получала честные, но училась хорошо, поэтому и из школы не могли выгнать, хотя пару раз была на грани. Помню, как в 11 классе у нас сменилась преподаватель истории. Я пришла пропустив пару занятий по причине болезни, и попала на тест. На перемене смотрели, как она проверяла, и черт меня дернул ляпнуть: “Ох, странно, получила 4, хотя всегда 5 имела твердую”– это было роковой ошибкой лирического героя. Весь год я букально “ночевала” в школе, потому что пересдавала ей все и вся, ибо “главной звездой” урока всегда была я, она дергала меня каждую секунду, заваливала, ставила тройки. И это была лишь одна из многих историй….

В школе так же были соревнования по баскетболу и олимпиады-конференции. Женскую баскетбольную команду собрать очень сложно, и иногда она собиралась и принудительно, как вы понимаете на соревнованиях рвения со стороны коллег было мало, поэтому как бы ты не старался – результата 0. Со стороны олимпиад и конференций – 2, 3 места или вообще без места – это прям моё. Сколько бы я где не участвовала, результатов – 0. Помню я свою конференцию по математике-информатике, несколько месяцев с подругой готовились, находили тонный информации, в библиотеках пропадали, в ручную вводилось куча текста и картинок, но….за месяц до коныеренции нам меняют тему. Помню, что летели, как угорелые, с одной конференции на другую (как раз на математическу), естественно пришли уже в процессе, и прямо перед нами выходит парень с точно такой же темой! А потом выходим мы и нас прерывают в середине рассказа и предлагают просто ответить на несколько вопросов, потому что “они только что уже слышали нечто похожее”, естественно мы облажались, потому что к теме были почти не готовы. Все посмеивались, потому что мы были единственные девушки, такого позора у меня не было давно….

Творчества……знаете, почему я пропустила много конкурсов и никогда не занимала первых мест в своей художке? Потому что работы маслом “не катируются”, всем нужна гуашь, а то и акварель, а я всегда работала только с маслом – вот такая смехота, любительские выставки и пара грамот – вот мой удел.

Музыкальная школа – про…… терян второй диплом за вокал, потому что за пару лет до выпуска сменилась преподаватель, пришла женщина, у которой было пожизненное ПМС, которая всегда только умела кричать и брала на конкурсы только своих “любимчиков”, естественно моя гордость не позволила мне такое терпеть. В итоге получен диплом только за фортепиано.

Театральная студия – ни одного первого места. Второе – вот мой конек.

Университет. Знаете сколько человек было передо мной в очереди на бюджет? 1, мне не хватило 1 места. А смех в том, что после 1 курса отчислилось человек 5, но нет, меня не перевели на бюджет, потому что у другой девочки не папа, а отчим, а то, что она одна в семье, а мы многодетные – как то не учитывалось. Я рвала на себе волосы, но таки вырвала себе это “за счет государство”– единственное в чем мне повезло за все это время. Да, с преподами мне тоже тут не всегда везло, помню, что зав кафедры полоскал меня все 4 года. Он мог рассматривать мой курсовик на 100 с лишним листов весь семестр поэтапно, при всех на смарт доске, ковырять меня по часу из полуторачасовой пары, а потом за неделю до сдачи сказать, чтобы я все с начала переделывала и при всех над этим смеятся. Помню, что спорила с бабулей по программированию, которая не верила в самостоятельность моей работы и влепила мне 3 за просто так, за то, что я ей не нравилась. Олимпиада, помню, как я весь год на неё просилась, чтобы были бонусы при поступлении в Питер, но нет. Провели отборочные, моя команда справилась почти лучше всех, а в итоге взяли девочку, которая работала на кафедре, девочку, которая всегда подлизывалась к зав кафедры и девочку, которая была дипломницей зав кафедры. Спасибо, дорогие.

Все лето я зубрила, я всегда готовилась к чему-то. Весь июнь к выпуску-диплому-госам. Пол июля к СпбГУ, пол августа к поступлению в сво универ – что нибудь увенчалось успехом? Нет. Я удивлена только, как я умудрилась за госы и диплом получить 5, а в остальном провал.

И все было бы не так прискорбно, если бы дома я получала поддержку. Но, знаете, что ждет меня всегда дома? За каждый промах и неудачу в жизни я получаю – “значит плохо подготовилась, нужно было больше стараться”, “почему не 5?”, “преподаватель не может придираться, наверняка сама не доучила”. Мама- по образованию педагог медалистка и красный диплом, что ещё я могу услышать? Папа – мой авторитет, хоть одно доброе слово за 22 года? Нет. Он может только издеваться, все критиковать (начиная от моей готовки и заканчивая моей внешностью и учебой). Знаете, что я услышала, когда после школы подала документы только в один вуз, а не в 5? “Вот не пройдешь туда, а потом выйдешь замуж за алкоголика, родишь детей и будешь всю жизнь без работы в конуре с ними жить!”. Слова утешения? Не наш метод. “Нечего нюни распускать, иди и делай что-то”– вот на чем меня воспитали. И это краткий экскурс в мою семейную жизнь.

И наконец последнее, личная жизнь. Вот тут я главный победитель. Начнем с того, что если мне нравится кто-то, то он обязательно начнет встречаться с моей подругой, ну или хорошей знакомой, а мы с ним друзья. Это аксиома. А мой удел – это безхребетные нытики. Чтобы было понятнее с первыми двумя парнями в моей жизни, когда мне было лет 14 и 16 мы растались потому, что я получила 3х этажную матерную конструкцию по поводу того факта, что отказалась (спустя пару недель) с ними спать (вот я сволота!). Далее по списку были те, кто постоянно плакал мне в жилетку, один был, который в НГ уехал к каким-то бабам на квартиру, вместо того, чтобы встречать праздник в компании меня и наших общих друзей. Ну и многое другое в нашем зверинце. Включим между делом ещё пару попыток изнасилования и картина нарисуется сама собой.

Что мы получаем в итоге? Я – 22летняя неудачница, которая убила много времени на то, чтобы то-то добиться в этой жизни, но в итоге: из родного города я не уехала; до сих пор живу с родителями и забочусь о мелких; я не поступила на бюджет даже у себя в городе; в трудовой только “общепитовский” позорный стаж; от личной жизни отказалась уже давно, чтобы посвятить себя учебе-семье-друзья, успеха не достигнуто ни в одном звене. Ах да, после того, как узнала вчера результаты и расстроилась, то мама сказала, что опять во всем виновата только я сама, и что я “пинала балду, вместо того, чтобы заниматься делом”. Докатилась я в итоге до того, что мне надоело постоянно вставать и делать что-то дальше, потому что каждый раз меня все равно ждет облом, я устала уже всем вокруг улыбаться и говорить, что все в порядке. Я докатилась до того, то бежала сегодня домой, как сумасшедшая, чтобы закрыть в ванной, включить погромче воду и наконец-то заплакать.

Знаете, как в кино – бывает только в кино. Только в кино старшилка становится красавицей, только в кино, если долго стараешься, то все выходит, только в кино у крестьянки появляетя принц, и только в кино все бывает идеально, только в кино “у тучи появляется серебряный ободок надежды”, а в жизни все не так. В жизни черные полосы могут никогда не закончится, в жизни никогда не везет тем, кто играет честно. Спасибо, у меня все.

P.S. Сомневаюсь, что кто-то дойдет до конца, но если кто-то решится, то перед тем извиняюсь за ошибки, ничего не перечитывала, писала в порыве ярости и проверять ничего не хочу.

"...This is war

And it never ends

So get up, get up, get up, get up!..."

Из цикла рассказов «Я сегодня баба», Том 2 «Психанула».

У меня просто лето учебы, да я не в одно лето так много не ботанила, да что там, да даже, когда летом сессия я столько не ботанила Оо Весь май-июнь был положен на закрытие сессии и подготовке к ГОСам и на доведения диплома до финала, половину июля добросовестно готовилась к экзамену в Питере (ну и как многие из вас, наверное помнят, все не увенчалось успехом), ну и вот, после возвращения домой, я весь август готовлюсь к экзамену в свой универ. Кто победитель по жизни? Кажется, что с моей кармой “победителя” можно было даже не пытаться, а просто сидеть и терроризировать HeadHunter, потому, что работа в любом случае меня ждет, а на поступление  и не рассчитываю. Привыкла проваливать все и вся, где нужно сдавать тесты. Ненавижу тесты.

Знаете вот то чувство, когда ты добросовестно перелопачиваешь гору страниц, прочитываешь миллионы слов, пытаешься запомнить каждую букву, а потом садишься за этот чертов листок, с мыслью о том, что “хэй, ну я же все выучил, что тут может быть не так?”. А потом открываешь бланк и……все не так, вот абсолютно, как будто ты вообще учил что-то другое все это время. Как потом оказывается, что вопросы были по какой-нибудь таблице со страницы номер 30005000, ну или по рисунку номер 500, в котором какие-то проценты, какие-то соотношения….Естественно, все твое время, которое ты потратил, летит к чертям собачьим, а выезжают те, кто сидит с методичкой, загруженной в телефон. Да, никто и никогда не говорил мне, что будет все легко и справедливо, но я уже когда-то писала о том, что человек – это великий тормоз, а ещё и губка. Губка впитывает в себя все твои неудачи, а когда переполняется, то ты перестаешь пытаться, потому что настолько привык к обломам, что уже заранее не веришь в себя, хотя вот в этот момент как раз стоит собраться, а не быть тряпкой. А после этого включается тормоз, потому что мысль о том, что именно этот раз может быть удачным, до тебя доходит только тогда, когда все шансы уже упущены.  

Кажется, за это лето моя губка слишком устала, я морально готовлю маму к тому, что завтра я в очередной раз провалюсь, потому, что сама я другой картины предстоящего даже не вижу. Видимо просто тормоз не сработал ещё, а возможно это слишком долгий тормозной путь, но я, как сумасшедшая, все это время продолжала вызубривать глупые методички. Не знаю почему. Хотя, наверное, больше всего меня подкосили 53 балла. Наверное, именно в тот момент я и потеряла веру в себя. Когда увидела в списках СПбГУ, что я прошла, но у меня всего 53, чертовых балла, каким образом? Почти все задания, кроме 10 закрытых тестовых вопроса были решены правильно, в чем я была уверена на 100%, это минимум 80, но не 53. В тот момент, наверное, я растеряла уверенность, а поняла это только сейчас. Не знаю, насколько честными были результаты там, не знаю, насколько честно все будет и тут. Не знаю, насколько хватит моих недалеких интеллектуальных способностей тут, но, как любит подшучивать последнее время папа, “порадую своих очередным полтинничком”.

Черт побери, а ведь с детства ставила себе цель, единственную самую главную – никогда не скатиться в тупость. Видимо шансы все-таки были упущены, а цели так и останутся недостижимыми. Но тормозной путь ещё не пройден до конца, поэтому пойду повторять, выпить боржоми, так сказать, при неработающих уже давно почках.

С приглашением на вечер отчаяния, от Шах и Мат.

"… Мне слишком тесно взаперти,

И я мечтаю об одном:

Скорей свободу обрести,

Прогрызь свой ветхий старый дом.

Проклятый старый дом..."

Сегодня моему терпению пришел конец. Знаете, как бывает, когда перегораешь, но это происходит тогда, когда ты себя посвящаешь чему-то на все 100%. Так вот, я все свои прожитые годы в этом доме, посвящаю ненависти к ограниченным ущербам, которые живут в соседних дворах. Но сегодня моя ненависть как-то перегорела, видимо, я от неё устала.

Мой район, в котором я живу с самого рождения, просто в разных его частях, считается одним из самых “бандитских”, так сказать. Но меня это никогда не пугало, видимо такая безбашенная и выросла, что с детства жила рядом с маньяками, педофилами и прочей шушерой. Но такое “веселье”, только рядом с последним моим пристанищем. Переехали мы сюда лет 10 назад, кажется, дом был новый, а вокруг сталинки с одной стороны и хрущевки с другой. Так вот, что в одних, что в других живет контингент не самый цивилизованный в большинстве своем, но зато все любители праздников, как на подбор. Не было ни одной ночи, чтобы я не заснула под аккомпанемент криков, матов или детского плача, ни один праздник у нас не длился меньше, чем 1,5 недели, соответственно к крикам прибавлялись ещё и фейерверки. При этом праздник, это не общепринятые праздники, а плюс ко всему и дни рождения, и похороны и все, что вообще возможно. Собаки? Собачьи стаи и лай – это тоже норма жизни. Окна нашей квартиры выходят и на гаражи этого самого “контингента”, поэтому пьяные мужики и их разговоры – это завсегдатаи моих ушей, если, конечно, я не хочу задохнуться от духоты в комнате.

Забавно, что вокруг все пытаются застраивать, облагораживать, но почему-то облагораживание заканчивается зеленью, а не людьми. Забавно то, что в 90-е и начало 2000-х жили ближе к тем места, где жила всевозможная гопота и были разборки хулиганов, но было как-то…… тише, или я была меньше, но я не помню, чтобы меня настолько это раздражало. А тут, тут я живу даже почти рядом с метро, но не ощущаю этого. Точнее, ощущать я это не стала ещё с самого начала, после того как заселились все соседи. Скажу, что почти все, кто живет в нашем доме в 2 и 3 раза состоятельнее моей семьи, судя по тому, кто и где работает, однако, образованием этих людей в детстве совсем не занимались. Для примера, есть один врач, который был против машин в ограде дома и каждый день заливал замки ограды клеем, каждое утро – это колесо фортуны “попадешь-не попадешь на работу”, есть какой-то там “авторитет”, который дрался с женщиной-истеричкой с первого этажа, по поводу установки этой самой ограды вокруг дома, после чего женщина месяц в больнице лежала. Есть сумасшедшая, есть сынок-маньяк-алкоголик этой самой женщины с первого этажа, мимо которого мне всегда было страшновато проходить в юбке или платье. А ещё было “веселое семейство” с богатым папашей, чья дочка, в свое время ходила со мной в одну школу и плела своей маме, что я её избиваю после уроков, вот эта полоумная нам житья не давала……Веселое было время.

Почему перегорела? Потому что весь день провожу за чтением методички, которая вгоняет меня в сон и разжижает мои мозги, а потом всю ночь слушаю, как кто-то кого-то посылает на….и искусно создает 25этажные матерные конструкции, в то время как рядом ещё и ребенок заливается, а всем плевать. Заколебало каждый раз после дня ВДВ бояться выглянуть на улицу и увидеть постапокалиптическую картину, потому что всю ночь ты слышишь, как бьются бутылки, орут сигналки автомобилей и пробивается металл. Сегодня “они” достигли апогея, в 3 часа дня уже начались пьяные маты какого-то мужика, видимо на свою “возлюбленную”, при этом и форточку не закроешь, читать и что-то учить вообще невозможно. Почему не вышла и не высказала все это им в лицо, а не в блог? – подумаете вы – Да потому что бесполезно, потому что есть отличный шанс схлопотать той же стеклянной бутылкой по голове себе. Хотя, не плохой вариант, и беспокоить больше никто не будет. Так вот, это был ещё не конец, только все успокоилось, как минут 30 назад кто-то ещё и дерево у нас во дворе сломал, треск стоял на всю улицу, это полбеды, его ещё и пилить потом начали Х_Х

Боги, в этот момент я и поняла, что перегорела. Вроде ничего такого, а все равно не то. Поэтому плюнула на методичку, вскрыла свой Питерский пакетик с кофе, вскипятила чайник, залезла под плед, думаю, что посмотрю наконец-таки “Малефисенту”, даже не смотря на то, что её все так нахвалили, думаю, что смогу себя заставить досмотреть до конца. А через пару часов начнется “новое представление”, под которое я забудусь тихим и спокойным сном до самого утра.

Никаких сентиментов, только я и мой кофе, а ещё перегоревшая злость и умиротворение.

"… Запоминай день,

Запоминай ощущенья!

Меняется все

И ты не исключенье!..."

Это были невероятно насыщенные дни, просто бомба. 14.08.14 мы поженили наших чудеснейших друзей, но началось веселье ещё с 13го, потому что как известно “кто празднику рад…”. Так вот, приехала ко мне подруга, потому что живет она, можно сказать в области, а ехать хочется всем вместе, вот и пообещала ей вписку, но если бы она приехала, а потом мы бы посмотрели кино и легли спать, то это были бы не мы)

Собрали себе целую компанию, стояли возле моего дома до полуночи, потом ребята уехали, а мы с подругой А. решили, что жаждем продолжения банкета. Естественно все переживали за, то, что мы умрем перед свадьбой, но когда ты хочешь веселья, то в тебе просыпается просто гениальный стратег. В итоге во время звонков и отмазок, что мы, якобы, уже ложимся, кто-то из нас говорил, а кто-то изображал фоновые звуки фильма  И самое чудесное было то, что именно в эту ночь пошел дождь – ночью под дождем болтаться по всему району – восхитительно. Однако была пара опасных моментов в этой затее, например, знакомство с парнем, который доказывал, что Питер некрасивый, только маленькие толики трезвого сознания помогли уберечь меня от драки с этим парнем. Это было далеко не последнее знакомство в эту ночь, но самое забавное, пожалуй, остальные подробности совсем не интересны, скажу только, что праздник продолжался часов до 3 или 4, но на следующий день свадьбу мы не проспали.

“Ох, эта свадьба, свадьба…..“. День был просто волшебным. Честное слово, сколько раз я была на свадьбах, но эта была самая чудесная из всех. Может быть, потому что до этого я была на свадьбах дальних родственников, никого там не знала, а по традициям тех наших свадеб молодых подруг садят за столы рядом с друзьями жениха. Так вот вся свадьба проходила у меня в попытках отбиваться от “молодых” холостяков с залысинами, которые довольно опасно посматривали, и которые были как раз “на выданье”. А тут была свадьба близких мне людей, свадьба была не на “сто мильонов” человек, а на 40, при этом родственники у наших ребят оказались просто высшие, ещё нам фору давали и посмеивались, когда мы увиливали от танцев.

Свадьба была на берегу, что-то типа отельного комплекса с коттеджами у кромки воды и беседка со столами для проведения самого праздника. Все залились слезами ещё во время церемонии (у ребят была показательная церемония, обмен кольцами и прочее), и продолжали реветь и на последующих некоторых моментах, например, на танце невесты и отца и т.д. Я держалась всегда, сначала меня это очень удивляло, а потом я поняла, что просто настолько привыкла, что они вместе, что в моем сознании они уже давно женаты, а то, что я сейчас вижу – всего лишь формальность. Во время праздника очень смеялись, когда начинала звучать та или иная песня, потому что знали наверняка, кто и что выбирал. Жених очень любит старый рок, а невеста всегда усмиряет его “хотелки”, но свой медляк под BonJoviтаки отбил. Все было на высшем уровне, не было никакой банальщины, ведущий был не пьяной скучной женщиной, а бойким парнем с острым умом и “рожденным” для этой работы, не давал нам сидеть или скучать и постоянно подмывал к тому, чтобы мы больше пили, громче кричали и заливистее смеялись.

Официальная часть неожиданно для всех подошла к концу часов в 11 ночи, но для нашей компании, к которой присоединились братья-сестры и прочий молодняк, это было только начало. Знаете, что я поняла? Катер – это странный предмет. Заходишь на него трезвый, несешься навстречу ветру, гладишь рукой волны, кричишь, что есть мочи, а слезаешь уже пьяный, полчаса и тебя просто нет, сила воды – не иначе. А потом было уже не остановить, песни-пляски, баскетбол хлебными шариками, разговоры про компьютерные игры , и много-много странностей, некоторые новоиспеченные родственники уже братались и спали в обнимку. В общем, все как на настоящей свадьбе, не иначе.

Вспоминаю этот день и эту ночь каждую минуту до сих пор. Думаю, что ещё не скоро смогу его забыть, это один из тех моментов, которые останутся со мной навсегда, день, когда наши ребята стали совсем взрослые, день полный счастья и смеха, день, когда я видела настоящие чувства, надеюсь, что таки моменты будут в моей жизни все чаще и чаще происходить, потому что именно тогда ты получаешь невероятную порцию теплоты и веры в светлое будущее.

P.S. Пожалуй, сразу попрошу прощения за сухость текста, но, кажется, что до сих пор ещё немного не в себе

"… Давай нарисуем плакаты

С бессвязными наборами букв

И с ними выйдем на площадь.

Вести себя станем как стадо,

Будем прятаться друг за друга,

Пока водометы полощют..."

Все лето я страдала от жары и пеняла на погоду, видимо погода разозлилась, потому что сегодня, а точнее прямо сейчас разразился Апокалипсис. Ещё только пару минут назад было палящее солнце, духота и все из этого вытекающее, а уже сейчас громыхает, сверкают молнии, ветер чуть не снес мою форточку и хлещет дождь. Жаль осознавать только то, что такие явления не продолжительны, я уверена, что через минут 10 уже все закончится, и можно будет  вдохнуть свежий воздух и немножко озона.

Сегодня погода не позволяет мне выйти на прогулку с моим любимым рассказчиком, поэтому никаких поэтических мыслей в голове не обитает совершенно. Самые яркие события сегодняшнего дня – первое: опять украдкой засматривалась на восхитительного рыжего тренера в зале, ну ничего не могу с собой поделать, рыжие обладают какой-то особенной магией, я в этом чертовски уверена! Любуюсь этим чудесным мужчиной уже несколько месяцев, и он все не перестает мне нравиться, завидую его жене, что уж тут греха таить) А второе: это чудный парень в приемной комиссии. Пару дней назад на почту написал мой зав кафедры свое гневное письмецо, в котором возмущался, почему это у меня в наш любимый универ поданы не оригиналы, а копии, “негоже это, знаете ли, сударыня”, поэтому пришлось тащиться после тренировки в это чертово здание, которое я надеялась не видеть до вторника. Так вот, стоило мне только сесть на стул, так парня было не заткнуть, улыбчивый молодой человек просто завалил меня вопросами, особенно интересовался татуировкой. И вот в таком приподнятом настроении отправил он меня домой, пожелав удачи на экзамене.

Иду я, значит, к метро, чтобы ехать домой и вижу очередное “чудо”. Я привыкла, что у нас в центре ошарашенные на всю голову то голодовки устраивают, то в палатках “между ног у Ленина” ночуют, то ещё какую акцию протеста устраивают, на которую все плевать хотели с макушки того же самого Ленина. И ладно бы шли к мэрии или администрации, нет же, они около Оперного театра выступают. Ну, есть люди, у которых времени вагон, ну и пусть будут, мне всегда было плевать, что и как они там делают. Но сегодня я заметила следующее: стоят две бабушки-божии одуванчики, а рядом с собой растяжку огромную поставили, следующего содержания “Молодежь не хочет работать на дядю Вову”.

Прием-прием, Хьюстон, у нас проблемы!

Ребят, вы серьезно? Спустя почти 15 лет? Мммм, главное все своевременно. Да и “молодежь” рядом с растяжкой меня очень впечатлила, мягко говоря. Ближе подходить я не стала, дабы уберечь свои уши от ахинеи, удивляюсь только – зачем? Не хотите работать на дядю Вову, ну дк не работайте, кто ж вас заставляет?) Ай, ладно, не люблю я в политику влезать, просто удивлению моему не было предела, все эти акции и митинги, которые ни к чему не приводят……сколько было митингов против “православных активистов”, и что? Хоть один концерт НЕ отменили? Ничего подобного, кое-кого даже из страны депортировали, смешно. Смешно то, что просто шествие с авторскими плакатами, которые не имеют отношения к политике, который год притесняют и пытаются запретить, а вот такие вот «митинги» и «демонстрации» в самом центре города — пожалуйста. Подставные люди с целью показать, что мы такие демократичные и за свободу слова?) То ли я такая циничная, то ли люди вокруг слишком наивны, то ли всех окончательно проплатили. “Не знаю, а врать не буду”, как сказал один видео-блоггер.

Что ж, вот такие вот события в нашем граде, а небо уже рассеивается, видимо вселенский потоп все-таки не на сегодня назначен, а ковчег ещё не спущен на воду, а значит, живем дальше.

«Под небом голубым есть город золотой

С прозрачными воротами и яркою звездой,

А в городе том сад, все травы да цветы,

Гуляют там животные невиданной красы»

«И как бы потом ни отстраивали город заново, отныне и во веки веков, он будет таким, словно нас в нем никогда не было!»

Замечательный вечер, после всех забот-хлопот и мозгового штурма, после всей этой жары и духоты, которая чужда моему городу и мне, можно было вырваться из этих стен. Давно хотела вот так просто выйти из дома и пойти в свой любимый парк. Как же давно я тут не была….

Парк, посвящен “великой победе”, об этом вы может узнать по его составляющим – вечному огню, мечу “до неба” в центре парка, ну и, конечно же, военной технике (танки, тачанки, Катюша и самолет) по бокам от центральной аллеи, последние являются любимыми “лазилками” для детей, даже после того, как выстроили парочку детских площадок, детвора себе не изменяет. Ох…помню, как я совсем малая тоже была любительницей туда забраться, помню даже, что без происшествий это никогда не обходилось. Например, помню, что мама пыталась все-таки иногда наряжать меня в платья (что было крайне сложно), и вот в один из таких дней мы пошли в парк, с её подругой и дочуркой моего возраста. Дочурка была достаточно аморфной, ну а мой же пыл было просто не укротить. Итог: я повисла на самолете, зацепившись этим самым платьем, это я сейчас понимаю, что могла бы уже давно лежать в сырой земле (потому что высота там будь здоров), а тогда это все было веселым приключением.

Как же давно я тут не была…… помню, когда училась в 8-11 классах, то постоянно ходила сюда, начиная с весны и заканчивая осенью, пока ещё было тепло. Приходила, садилась под дерево, когда был июнь или июль, то приходили с подругой, ложились на газон и читали, читали вслух, читали много. Помню забавное знакомство с парнем:

-Девчонки, а как с вами такими познакомиться?

-Читать умеешь?

-Да

-Тогда ты принят.

Можете себе представить удивление, когда ему пришлось с нами по-очереди читать “Странную историю доктора Джекила и мистера Хайда”. Помню, читали там и “Портрет Дориана Грея” и кучу ещё чего я читала одна, помню, в один из таких вечеров я познакомилась, можно сказать с первым, моим парнем, какая же я была маленькая.

И вот сегодня меня прошибла ностальгия, бежать никуда не нужно, я просто предоставлена сама себе. Пришла в парк, как будто в первый раз, потому что время не позволяет мне в нем гулять – все быстрее, везде на транспорте, все дела далеко от дома. Но вот я иду, а вокруг столько всего изменилось – раньше был просто парк, а сейчас какие-то лошади, палатки, шарики-фонарики, ролики, велосипеды, а дорожки, кажется, стали ещё меньше. Ушла вглубь, села под свое дерево, даже “детский сад”, который расположился в паре метров от меня, не раздражал. Просто сидела там 2 или 3 часа, проветривала голову, а мой друг Артур, которого я так несправедливо отложила на полку, и о котором так давно не вспоминала, рассказывал мне свои чудесные истории. Сегодня он познакомил меня со своей новой подругой Ирен Адлер, для которой у меня нарисовался яркий образ роковой женщины, но, к сожалению, не успела я разыграться в своих фантазиях, как Артур намекнул мне, что она умрет, надеюсь, что будет это ещё не скоро. Больше всего мне понравилось, что я наконец-то смогла уговорить его рассказать мне загадочную концовку Знака четырех.

После такого уединения я смахнула всех жучков, которые уютно устроились на моих плечах и руках, а самые отчаянные даже успели под майку заползти, убрала моего дорогого друга в сумку и поняла, что мне пора. Пора возвращаться из мира фантазий и воображения в ещё более удивительный мир реалий, но я надеюсь, что ещё загляну в свой старый добрый парк, на свидание к своему Артуру.

"...I wanna breeze and open mind

I wanna swim in the ocean

Wanna take my time for me

All me

So maybe tomorrow

I'll find my way home..."

«Если облака загораживают солнце, у них непременно проступит серебряный край, который напомнит о том, что нельзя опускать руки.»

Напишу ещё раз о книге.

Сегодня утром в метро закончила книгу, о которой уже упоминала, и которую решила прочитать совершенно спонтанно, после того как по ней вышел фильм, но фильм я так и не видела. Книга была названа самой душевной какого-то там года, но это почему-то меня совершенно не остановило, видимо это называется старость XD Книга “Серебристый луч надежды” Мэтью Квика, как вы можете предположить, с автором я тоже познакомилась впервые.

Книга совершенно не похожа на то, что я обычно читаю. Она пропитана нежностью, при этом не соплями, а какой-то другой нежностью, человеческой. С самых первых страниц, когда рассказчик говорит тебе о “серебристых ободках на облаках”, на протяжении всей книги, я периодически забывала, сколько лет рассказчику 35 или 15, потому что столько честных и по-детски наивных мыслей высказано, что никак не вяжется с взрослым мужчиной. Но и мужчина этот не самый обычный и посредственный парень, вернее он им был, пока не попал в психиатрическую больницу, но почему он туда попал, вы узнаете ещё очень и очень не скоро.

Есть совершенно невероятный персонаж – Тиффани. Обещаю, что почти всю книгу вам будет хотеться ей очень больно-прибольно врезать, потому что она творит такие вещи, кажется вам ужасно грубой и бесцеремонной, порой вы вообще не понимаете, что же происходит, но в конце, когда вы узнаете все, то ваше мнение встает с ног на голову. Перед вами открывается чуткая, добрая, ранимая, покалеченная жизнью девушка.

И есть ещё куча персонажей, как важных, так и “для” общей массы, так сказать. Между ними есть гигантская разница. Важные персонажи можно узнать по степени их проработки, нет, там нет гигантских абзацев с описанием этих героев, тебе подают его аккуратно, по бусинке, по ниточке, чтобы ты смог проникнуться в их жизнь, в смысл их поступков. Например, есть Никки, о которой, как вам кажется, вам дали узнать все, что вы понимаете её, знаете, но нет, все это лопается, как мыльный пузырь. Есть Джейк, которого вы вообще не понимаете, но потом питаете к нему самые нежные и уважительные чувства.

Но основной акцент, конечно же, на главном герое. Эта книга показывает чувства человека, который потерял все, прибавьте к утрате материальных ценностей, утрате любви ещё и потерю памяти и потерю осознания времени и пространства – вот вам и точка отсчета. Вы вместе с Пэтом пытаетесь вернуться в общество, пытаетесь пройти этап социализации заново, перебороть себя, перебороть свое расстройство, вернуть память, насколько это возможно, и заново взглянуть на этот мир, взглянуть глазами ребенка.

Знаете, наверное, это женщина внутри меня, но на последних страницах на меня очень даже накатывало пару раз, а, читая последний лист, не могла сдержать улыбки (чем, наверняка, вызвала опять шок людей в метро). Просто легкое, теплое чтиво для проветривания мозгов, о котором вы вряд ли пожалеете. Лично я стала чаще смотреть на облака, особенно после того, как пройдет дождь, хочу увидеть свой “серебристый луч”, говорят, это к счастью. О фильме ничего сказать не могу, так как смотреть его пока не горю желанием, но вот книга очень даже.

Советовать я никому и ничего не в праве, но скажу, что я не пожалела, не зря назвали её самой душевной какого-то там неизвестного мне года…..)

P.S. Песня в начало выбрана тоже не случайно, почему-то мне хочется поставить её саундтреком к этому произведению.)

P.P.S. Смотрю фильм, никогда и не за что не смотрите, если читали книгу — ситуация, как и с «99 франков» — переврали очень грубо и бестактно. Просто сделали то, что будет приятно смотреть дамам, основную идею всей книги выбросили, ни слова правды в это море лжи. Книга — вот, что стоит.