"...Some say we're better off without

Knowing what life is all about

I'm sure they'll never realize the way

It's too late..."

Всю жизнь, ну как всю….лет так с 13-14 я поняла, что ненавижу привязываться к людям. Что произошло? Примерно в это время я начала ездить в детские лагеря. А раньше это было не так как сейчас, что съездили, познакомились, подружились, обменялись телефонами или ссылками в ВК и встретились на следующий же день после конца смены. Нет. Первый лагерь, который посетила я – был “Азимут” на Алтае (будем называть вещи своими именами, т.к. и так уже многие знают, откуда я). Ехали, помню, целую ночь на рейсовом автобусе и далеко не все ребята были из моего города, да и телефоны были тогда не у многих, а про разницу в возрастах я вообще молчу. Ох…помню, что мальчики из моего отряда меня тогда вообще не заинтересовали, а отряд у нас был один на всех, а привлек мое внимание инструктор по сплаву Саша. Саше было лет 30, у него были красивущие рыжие волосы, заплетенные в мелкие и не очень косички, и очень инфантильный нрав, точнее даже сказать это он обратил мое внимание на себя. А если ещё точнее, то цапаться мы начали с первого же дня, то водой друг друга обольем, то он меня на плечо закинет и в Катунь бросит, то ещё чего….Но время шло и все шуточные “задираловки” начали кончаться тем, что я сидела по вечерам у него на коленях возле кострового места, когда был “вечерний чай” и песни под гитару. Так вот, как только все это начало приобретать нежный оборот, то смена кончилась, я уехала домой, а Саша остался где-то далеко в горах, больше мы не виделись.

Помню, как первый раз меня вывезли на море, сколько новых ребят я повстречала, и казалось, что вот это дружба навсегда, что вот-вот только подрастем и будем обязательно ездить друг к другу в гости, но, как вы понимаете, дальше 2-3 писем (бумажных!) дело не заходило, вот вам и дружба на всю жизнь.

Покаталась я за свою жизнь не мало, возможно и не много, но уж точно и не мало, и уяснила одно – нельзя привязываться к людям. Когда я приезжаю домой и начинаю рассказывать друзьям о своих приключениях или злоключениях, а такое тоже бывает, то все удивляются “А почему телефонами не обменялись? Ну, хотя бы в ВК нашлись? Как так то?”, а ещё больше их глаза округляются при моем вопросе “Зачем?”. Я всегда расстаюсь с людьми навсегда, потому что даже сейчас, когда век развитых технологий, люди могут поддерживать связь на расстоянии  — я не верю в неё. Я помню каждого из тех, кого я встретила (ну практически), но я не верю в нашу связь “после”. Я отвыкла привязываться к людям, а точнее я не хочу этого, да, нам было весело вместе в определенный момент нашей жизни, но это был всего лишь момент.

По тем же причинам и я всегда боюсь быть навязчивой, никогда не оставлю свой номер и не напишу первой, потому что после буду отчаянно стараться не потерять, боюсь, что буду настолько стараться, что окажусь надоедливой. А ведь всех посещала такая мысль, я права? И у всех были такие люди, которые настолько хотели быть рядом, что становились похожи на маньяков из популярных американских “хорроров”?)

Наверное, каждый раз, когда у меня возникает мысль завязать с кем-либо “узелок”, то я вспоминаю того солнечно-рыжего Сашу, который остался для меня далеко в горах, а вдруг он оказался бы не такой светлый, как мне казалось тогда? А вдруг, через какое-то время он счел бы меня надоедливой малолеткой, и все кончилось бы не так радужно? Куча подобных вопросов встает, и своей тенью они начинают заслонять тот светлый образ, который я помню. И мысли об “узелке” тут же пропадают, нет, пусть уж у меня на всю жизнь просто будут светлые образы тех людей, чем прогнившие узелки ненужных связей.

Ваша неверующая и больше не наивная Шах и Мат.

"...Sometimes when I close my eyes I pretend I'm alright

but it's never enough

cause my echo. echo

is the only voice coming back..."

Вчера, благодаря тому, что очередные мои планы дали мне пинка под мягкое место, я наконец-то поняла, что значит расслабляться. Знаете, расслабляться – это восхитительно. Конечно, я понимаю, что лучший отдых – это смена деятельности, то есть вместо копания картошки пойти и построить забор – вот тебе и отдых, поменяй стойку буквой “зю” на равномерные наклоны за кирпичами, например. А что делать, когда ты только и делаешь, что думаешь и загоняешь себя этими мыслями, как подбитую лошадь?

Так вот вчера, выкроив себе минут 40 времени, а при большой семье это сделать очень сложно. Чтобы вы понимали, когда вас живет в квартире 5 человек, а половину лета и все 7, то через 10 минут в душе тебе уже недовольно стучат с криками, какого черта так долго. А тут целых 40! Так вот, решила это время посвятить своему несправедливо покинутому другу. Незаметно проведя мужчину в свою ванну, я устроилась в горячей воде, а мой дорогой друг скромно присел возле края на мягкий коврик и начал вводить меня в нирвану своим ровным голосом. Видимо зная о моих предпочтениях, вчера он рассказывал мне про рыжих, а если быть более точно, то про их “липовый” союз. Вот такая вот забава – рыжая липа, рыжий союз. Говорил он медленно, заостряя свое и мое внимание на деталях, пытался делать мне подсказки, чтобы  сама догадалась о том, что же будет в конце, но голова уже отказывалась соображать, и настроена была только слушать. К сожалению не все члены моей семьи так же терпеливы, как я, поэтому мне пришлось прервать этот сеанс релаксации и провести моего друга и в мои девичьи покои, дабы узнать, чем же закончится его повествование.

С учетом того, что осень у нас уже во всю, со всеми вытекающими, кроме отопления, а комната у меня самая холодная в квартире, то спрятавшись под теплое одеяло, на горизонте мне показалось и сладкое лицо Морфея. Но храбрый Артур не хотел сдаваться без боя, а посему я таки узнала конец истории, после чего получила свой успокаивающий поцелуй в лоб и провалилась в мирное царство, в настойчивые долгожданные и нежные объятия. А что было там – это уже совсем другая история.

Однако, скажу, что я наконец-то не ворочалась лишний час, дожидаясь приглашения в мир снов, я наконец-то видела настоящие сны, а утром проснулась без черных пятен под глазами. Видимо, ночью феи изрядно поколдовали над моим утренним макияжем, чтобы в зеркале я увидела не осунувшееся омерзительное чудовище, а вполне себе ничего. А все, что не делается, все к лучшему.

Ваша отдохнувшая, но все ещё безработная Шах и Мат.

"… На моей луне я всегда один,

Разведу костер, посижу в тени.

На моей луне пропадаю я

Сам себе король, сам себе судья..."

Как бы я не силилась написать что-нибудь светлое и воодушевляющее – ничего не выходит, наверное, оно и не надо. С первого сентября я совершенно четко ощутила, что все изменилось. Больше нет ничего, что делало бы эту жизнь той, которая была ещё несколько дней назад. Наверное, и настроения у меня нет только потому, что я отчаянно пыталась закрывать на это глаза, где-то в душе надеялась, что все останется по-старому.

С первого сентября моя жизнь кончается дом-универ-дом, ну ещё тренажерка периодически. Но вечером, когда я иду пешком домой, то понимаю, что в глазах у меня такая же пустота и безысходность, как и у людей, которые идут со мной в ногу. Они бегут со своих работ, все серые и поникшие, и я с ними рядом, пока ещё не бегу, но кто знает…

Уже 5 дней обламываются все планы, лучший друг 3й день обещает приехать, но в итоге 3й день убивается в сопли, все другие планы, которые я отчаянно пыталась построить, тоже рушатся, как карточный домик. Приход домой знаменуется гипнотизированием белого листа, а руки нервно тянутся к клавишам, но мысль застревает где-то по пути, поэтому руки возвращаются на исходную, а спустя время и листу приходит Delete. И естественно у всех свои дела, мы же все взрослые люди, не так ли? Наверное, я больше всего расстраиваюсь не потому, что все рушатся планы, а потому что рушатся надежды задержаться в детстве хоть немного, а взрослое будущее уже стучится в двери. Наверное, у меня, как и у многих осознание приходит всегда запоздало. Головой мы все давно смирились со своим будущим, а вот внутренний ребенок борется до последнего, топает своей крохотной ножкой и пытается тебя остановить.

А ещё проблема наверняка в том, что я как обычно настроила себе кучу планов и целей, которые не хотят выполнятся, а теперь сама себя этим терзаю. Я много раз думала о том, что возможно стоить снизить планку, которую я задрала выше головы, ну а как же? Как было сказано в одной из моих любимых сказок “Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!”. Я не хочу вот так вот каждый день аморфно “плавать в пространстве”, как все эти “серые плащи”, я хочу большего. Я задала ритм своей жизни, а сейчас этот ритм снижается, каждый день пытается приковать меня к кровати, и вырваться из его цепких лап все сложнее и сложнее. А звонки, наверное, попытка вылезти из  зыбучих песков времени, но человечек внутри просто слишком тихо шептал, о том, что надеяться стоит лишь на себя, а посему каждый день, отрывая свою задницу, я без устали курсирую в поисках “своего конца тоннеля”.

P. S. У нас появился новый преподаватель, который меня немного пугает и восхищает одновременно. Препод-пират (никаких издевательств не предполагается в этом прозвище) – он инвалид с детства, пояснил он нам, войдя в аудиторию первый раз. ЛС прихрамывает, у него, можно сказать, нет глаза, он травит иногда очень пошлые шуточки и прибухивает, о чем сведетельствует едва уловимый аромат алкоголя. Это просто добрейшей души человек, умный и образованный, доктор технических наук, его стойкости и чувству юмора можно только позавидовать, я восхищаюсь. Но в, то же время, я не святая, меня немного пугает его внешность. Меня всю жизнь пугали люди с какими-либо отклонениями, я нормально с ними общалась, я не чувствую отвращение, нет, но ощущаю страх. Не знаю почему, не могу это объяснить. 

"… Из моей головы, где сферой становится плоскость,

Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,

Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха,

И не дружат между собой полушария мозга..."

Давно ли вы смотрели на себя в зеркало? Нет, конечно, вы все смотритесь туда каждый, чертов, день, когда расчесываетесь, когда краситесь, когда собираетесь на работу/учебу, ну или так мимоходом….А я спрашиваю про то, когда вы долго и пристально вглядываетесь, рассматривая себя, заглядывая в глаза.

Я вот сегодня умылась и уже собиралась выйти из ванной, но остановилась и зависла около зеркала. Бывает, иногда вот так вот зависаю. Смотрю в зеркало, рассматриваю своё лицо, пытаюсь заглянуть в глаза и за них, а может и в их глубину. Чаще всего это бывает, когда я понимаю, что запуталась. Вот так вот смотрю и пытаюсь найти ответ на вопрос, а оправдываю ли я свои ожидания? А то ли это, чего я хотела? А почему я поступаю именно так?

А вот интересно, хоть кто-нибудь оправдал свои детские или подростковые ожидания? Хоть кто-нибудь остался верен своим принципам и табу до конца? Вопрос риторический, можно на него не отвечать.

Я смотрю в зеркало и вижу, что человек там всегда разный, то пухлощекая малышка с наивными глазами, то утомленная жизнью существо с синяками под глазами, то светящийся от радости подросток, а то серьезная деловая девушка с претензиями. И к каждой из них мне хочется вернуться, и за поступки каждой из них мне стыдно.

В детстве, ну как в детстве….классе в 3-4 я разочаровалась в своей внешности. Я поняла, что роковой женщиной и покорительницей сердец мне не быть, поэтому нужно брать умом этот мир. В детстве я пообещала себе, что буду умной, во что бы то ни стало, как говорится, “у тебя не та внешность, при которой можно делать глупости”, но вот выполнила ли я обещание…….этого я пока не могу понять. Я поставила себе кучу целей, но реализую ли я их? Сохраню ли я все свои принципы до конца, а вдруг будет нечто такое, что заставит меня ими поступиться? Как потом смотреть в это же самое зеркало?

А знаете, какой самый большой страх у меня с детства? Облажаться. Всегда боялась сделать глупость, хотя делала их несметное количество раз, но каждый раз потом корю себя за них. Почему? Не знаю, ненавижу ощущать себя глупо, это как это…… показывает твою слабину, открывает твое слабое место, кажется так. Вот я смотрю в это зеркало и читаю все это в глазах, в вечно искривленной верхней губе, которую уже полюбили все мои друзья, но которая выражает глубочайшее презрение ко всем мои проступкам.

Странная штука зеркало, кажется, что просто отражает тебя, но на самом деле отражает то, что внутри тебя, дает тебе шанс что-то увидеть, что-то, о чем ты, возможно, давно забыл.

Ваша Шах и Мат в зазеркалье.

P. S. Никогда не думала, что буду засматриваться на мужскую фигуру, но сегодня получилось сесть не в первый ряд…Так вот, сидела прямо за спиной “голубоглазого”, который сегодня предпочел поло своим рубашкам. Не думала и не гадала, что у парня такая рельефная спина и руки, теперь буду садиться сзади чаще, а ещё пусть потягивается снова и снова……ох, держите меня семеро

"...The light's on, the last round

The dark horse keeps on fightin'

I'm gonna make a comeback

I'm gonna dig six feet up tonight

I'm gonna get it all back

I'm gonna make a comeback this time..."

Очень силилась написать вчера, но как-то так и не справилась с этой миссией. Сегодня я уже второй день как магистрант…или магистрантка, черт их разберет. Знаете, это как-то даже странно приходить на пары, когда универ уже почти пуст или в процессе опустения. Раньше, когда занималась в универе баскетболом, то проходя мимо аудиторий после тренировки, мы всегда удивлялись – кто все эти несчастные люди, что с усталым видом слушают лекцию в 7 вечера? Так вот, теперь я сама и есть ответ на этот вопрос.

В обучении по вечерам есть несомненный плюс – можно спокойно работать. Одна только проблема – работы нет. Однако сегодня вскрылась такая “ирония судьбы”, что “с легким паром” мне бы не помешало совсем. В своем посте про “исповедь неудачника” я упоминала, что перед выпуском была Олимпиада всероссийская, на которую  очень просилась, но взяли других девочек, в том числе мою одногруппницу – дипломницу зав кафедры. Так вот, я очень хотела в ДубльГис на должность системного аналитика, последние полторы недели задалбливала их, они молчат. А сейчас угадайте, кого взяли на эту должность? Да-да, ту самую девочку, она учится со мной и сегодня похвасталась, что в ДубльГис устроилась….

Я – единственная платница в нашем направлении, однако, кого выбрали старостой?

А знаете, что самое мне непонятное. Я должна быть невероятно зла, должна, наверное, думать, что раз я плачу, ну дк и зачем из кожи вон лезть, можно и побездельничать. Однако нет….у меня нет ни ненависти, ни злости (ну если только на саму себя), и активности хоть отбавляй. Как говорила всегда мама: “Кто везет, на того и валят” – всегда попадаю под это правило, но ничего не могу с собой поделать. Внутренний Чип или Дейл всегда движет вперед моей головы, всем помочь, подсказать. Новенькие наши вообще не шарят в том, чем мы будем заниматься, а одна даже не из нашего ВУЗа, вот же она – золотая жила, подставляй и властвуй, как говорится, но нет, я же честная до безобразия. Не удивлюсь, что ещё и помогать с освоением материала начну потом, это же я =\\\

Знаете, чему я никогда не могла научиться? Это грамотно подставлять и обманывать людей, выкручиваться и выеживаться. Наверное, когда-нибудь именно из-за этого я и не выживу в этом мире.

Ох….вдохновение мое совсем меня покинуло, второй день разбитое болезненное состояние, видимо аллергия на сентябрь, хочется много всего написать, а слова не хотят складываться в предложения. Но могу с уверенностью сказать, что мне, кажется, в кой-то веки понравился мальчик. Он носит клетчатые рубашки, у него голубые глаза, он очень мило улыбается, он младше меня на целый год, а ещё он занял мое бюджетное место…Могу добавить ещё то, что наверняка он мне не достанется, но то, что мне, спустя 2,5 года, кто-то действительно понравился, говорит о том, что я не совсем потеряна для этого мира)

Ваша сопливая и околдованная очарованием Шах и Мат.

P. S. А ещё я третий день слушаю чудесные саундтреки из “Зал Самоубийц”, само кино, конечно, слабее, чем “Чат”, на мой взгляд, но вот саундтреки восхитительные! По этому поводу одну из них в эпиграф, слушая её, мне хочется идти к свету))

"… Но я, я остаюсь.

Там, где мне хочестя быть.

И пусть я немного боюсь,

Но я, я остаюсь..."

Не смотря на то, что осень у меня уже наступила несколько дней назад, официально она вступит в свои права только завтра. Сегодня меня весь день посещали мысли по поводу того, а что бы я написала в стандартном сочинении “Как я провел лето”? После долгих раздумий, я пришла к тому, что это одно из самых лучших моих “лет”, ничего полезного я не сделала, ну если не считать благотворительного аукциона, но это мелочи, но я получила просто огромное количество положительных эмоций.

Оглядываясь назад, я не могу сдержать улыбку. Это лето – маленькая жизнь. В это лето я попрощалась с подростковой молодостью, попрощалась навсегда с парочкой близких людей, побывала в своем любимом городе, познакомилась с огромным количеством новых людей, побывала на самом “дне” и вознеслась на самую “вершину”. Я помню предыдущие года, помню, что в некоторые из них была в Европе, в некоторые была на море, была работа. В одно лето была только я и мой рюкзак, лето, когда я могла выйти на 2 часа в магазин и пропасть на неделю, лето, когда днем мы пили чай у подруги, а вечером уже катались на катере за несколько сотен километров от дома, лето, когда я не знала, где меня застанет ночь. Я вспоминаю все эти жаркие месяцы с улыбкой, но это ставлю выше.

Я могу с уверенностью сказать, что не знаю, что будет завтра. Точнее, я знаю примерное свое расписание, но я не знаю, что ждет меня дальше. Сейчас я начинаю понимать слова своей дипломной руководительницы, а она говорила мне: “Все выпускники впадают в некую депрессию, потому что они не знают, что им делать дальше. Раньше вы знали, что вы встанете с утра и поедете на учебу, что кто-то как-то будет вас подпинывать что-то делать, а сейчас все”. Нет, у меня нет депрессии, но я поняла, что я и правда не знаю, что будет дальше. Завтра я проснусь, а по большому счету до вечера, пока не начнутся пары, я предоставлена самой себе. Немного волнительное подвешенное чувство, если честно. Но! Но я знаю, что сегодня я ещё не там. Сегодня я ещё в этой жизни.

Сегодня я ещё в этом лете. Сегодня последний раз меня будет ждать около дома мой дорогой Р., а это добрый знак, это наша добрая традиция. Каждое лето, каждый свободный вечер мы просто вот так вот стоим с ним вечером и болтаем, возможно, эта традиция не продлится уже в следующем году, а может быть, будет работать ещё лет 5, я не знаю, но в это лето мы её сохранили.

В свое сочинение я могу вставить посты о путешествиях, о безумиях, вклеить много красивых и не очень фотографий, могу поделиться интересными фактами, которые я (надеюсь) запомню надолго, могу вложить CD с музыкой, которая пробуждает эти воспоминания во мне и заставляет улыбаться снова и снова. Никогда не понимала тех людей, которые с гордостью постили к себе на страницы вот эти популярные картинки с “жирным геймером”, на которых надписи типа “ооо, уже прошло 2 месяца увлекательного лета” или “оо, лето кончается, какая жалость” и самое главное “еще одно про******е лето”. Чем тут гордиться то? Тем, что вы потом своим детям будете рассказывать,  сколько игр вы прошли и до какого уровня прокачали перса?) Лично я расскажу своим детям про мосты, расскажу про ночные набережные, расскажу про походы, расскажу о том, что общего у ворона и письменного стола, да и много еще того, о чем расскажу…а, о чем не расскажу я, о том выболтают мои дорогие друзья. Надеюсь, что у всех вас лето прошло так же ярко и знаменательно.

P.S. Сегодня днем колдовала у плиты, вдохновленная постом Оли про её замечательный отпуск. Поэтому конец лета я и моя семья отметили мусакой моего приготовления. От папы похвалы я не дождалась, но то, что он сказал только о том, что можно было бы перца и побольше говорит, что ему понравилось.

С улыбкой и воспоминаниями о лете, ваша Шах и Мат.

"… На диване я, как древний грек на травке,

Разбавляю, как Сократ, водой портвейн,

Генри Миллера читаю, Джойса, Кафку,

И снобизм свой занюханный лелею.

Денег нет, в стране — бардак, в воде — холера,

На душе — не нужные сомненья.

Лишь портвейн да музыка Малера

Успокаивают мне пищеваренье..."

Забавно, в десятый раз поднимать тему образования, поднимать тему “достойных” и не очень. Но давеча прочла я одну занятную статейку. “Второе, не вписавшееся поколение”, гласило название, которым я и заинтересовалась, написала её некая Алла Боголепова, журналист. Эта статья была опубликована, помимо всяческих сайтов с названиями типа “Фитнес для мозга”, в очередном “гениальном” паблике в контакте, а уж оттуда все, кто считает себя “умниками-разумниками”, переместили к себе на стенки, почесав свою репку, и подумав “а-девка-дело-говорит”. Не обошла эта участь и парочку моих “друзей”, что меня очень удивило.

Вышеупомянутая мной статейка повествует о некой “умнице” Лене, которая работала в некой иностранной компании. Эта Лена с 20 лет стала зарабатывать больше папы-инженера, который в 90-е потерпел крах, которая в 25 купила машину, а в 30 подыскивала квартирку в ипотеку “на собственные денежки” (попрошу заострить свое внимание, ничтожные обыватели!). Но потом большой начальник понял, что не нуждается в “помощнице-секретарше”, что деньги неразумно утекают из его драгоценного кошелечка, а на дворе кризис как-никак…Так вот погнали нашу Леночку ко всем чертям. А дальше наша принцесса стала постепенно превращаться в лягушку. Машина продана, деньги все спущены, а Леночка все ждет с моря погоды. Так вот “мораль сей басни такова”, что сейчас, как мы, якобы, посмеивались над теми, кто не озолотился в 90-е, так же наши дети будут посмеиваться над нами. Что мы все получаем вышку, и ждем золотых гор и места “министра финансов”, не ниже, а стране нужны автослесари.

Знаете, после прочтения данной статьи, у меня было двоякое чувство. Первое – как эту Лену взяли на эту должность, если она дура. А второе, что с помощью таких вот “проплаченных” авторов,  у нас пытаются открыть побольше автомастерских и шиномонтажек. Я кругом слышу “Заводы стоят!”, “Рабочих рук не хватает!”, “Кругом одни экономисты, да прочие умники!”. У меня возникают сомнения всегда, насчет этих людей, они вообще из своих стен выбираются хоть изредка? Я живу в районе, где много заводов, складов, ТЭЦ и прочего, абсолютно разных отраслей – ничего там не стоит, уж поверьте. Брат у меня этим летом работал в каникулы на одном из этих заводов, да, работа тяжелая, но за месяц он получил 61000 расчета, на минуточку, офисные работники могут получать и меньше 20000 со своей вышкой. И уж на этом заводе с кадрами проблем точно нет, вакансии завода вы не увидите на HH или Работа.ру. Не знаю, как в городе этой журналистки, но у нас на каждом углу автомастерские, у меня был знакомый со своим СТО – у него в кадрах тоже надобности не возникало, потому что желающих хоть отбавляй, получали они там тоже прилично. Рядом со мной несколько колледжей, опустевшими я их не видела ни разу, ребята поступают, учатся, работают.

Автор пытается донести, что мы сейчас такие же, как эта пресловутая Леночка, получим вышку и возносим себя до уровня богов с Олимпа, меня это задевает, если честно. Сколько я знаю людей – никто и никогда не делал из этого нечто невероятное, отучился и отучился – это твоя обязанность, а не элемент престижа. Не важно, что ты закончил универ или техникум, перед тобой будет вставать вопрос поиска работы, и если тебя “прижимает с деньгами”, то у тебя просто нет времени крутить носом, ты просто берешь и работаешь. А если уж тебе так свезло секретаршей высокооплачиваемой поработать лет 5, а больше дуралеев с такой вакансией в кризис ты не нашла, да и родители деньжат подкидывают, ну тогда милости прошу на диванчик к Леночке, просиживайте ваш “попец” и ожидайте золотоносного звонка.

Я не хочу сказать о том, что не нужно “знать себе цену” и от отчаяния идти в поломойки после 5 лет получения вышки, но это не делают и те, кто окончил свой техникум. Я говорю о том, что нужно реально смотреть на вещи, а не наивно полагать, что весь в мир в тебе нуждается, а это касается все профессий без исключения. Согласно автору, мы второе, не вписавшееся поколение, и куда, простите, мы не вписались? В рамки её понимания картины мира? Так какого черта, ты просиживаешь свою задницу в офисе, а не идешь работать няней к своим соседям? Нам же жутко не хватает нянь, а ещё нам жутко не хватает денег на этих нянь, но это, как говорится, дело десятое. Как по мне, так я бы лучше прожила без таких журналистов, на место которых можно спокойно найти с десяток таких же, ну это так, к слову.

"… Время ушло...

Но снова пытаясь повторить

Опыты первых фраз,

Я снова тяну за нить..."

Разворотила свои закрома и обнаружила, что не все подчистила, да, рассказов и песен уже не найти, но осталось кое-что. Последний привет из прошлого, не считая тех тетрадей-книг, о которых я уже упомянала когда-то. Заметка из разряда «Мне 18 лет, я великий знаток жизни, вещаю».

Наша жизнь прекрасна и удивительна

 Наша жизнь прекрасна и удивительна, когда ты выходишь из дома и думаешь о том, как бы тебе не прилетел на голову кирпич, «на соплях» построенного или не достроенного дома, а зимой сосулька, не сбитая с крыши во время и доросшая до размеров сталактитов. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, когда ты возвращаешься поздно вечером с работы и думаешь, хоть бы по дороге не попался пьяный водитель и не перечеркнул своей тупой башкой все твои планы на дальнейшую жизнь и ближайшее будущее. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, когда ты смотришь новости и понимаешь насколько низкого мнения о людях вышестоящие — раз считают, что они проглотят весь этот самоисключающий бред без всяких сомнений и вопросов… а «пиплз хавает» как говорится, вот что самое прекрасное. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, когда ты смотришь на размер пенсий, зарплат, пособий и условия получения материнского капитала для ребёнка, а потом смотришь на яхты, коттеджи и машины нашего «самого бедного и несчастного слоя населения». 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, когда ты боишься отправлять своего ребёнка в школу, потому что не знаешь, дойдёт ли он туда живой и здоровый и вернётся ли такой же обратно. Когда каждые полгода рядом ловят педофила, или гуляет гоп компания, или кто- то синячит. А ты с аккуратностью ювелира растишь свой «цветочек», вкладывая в него всё самое лучшее, в тот момент, когда какой-нибудь пьяный урод или нарк может лёгким движение руки всё разрушить.

Наша жизнь прекрасна и удивительна, когда ты вкладываешь всего себя, отдаёшь последние силы на то, чтобы хоть немного приблизиться к своей цели, а побеждает всегда тот, у кого толще кошелёк или вышепоставленнее родитель. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, тогда, когда тебя ненавидят только за то, что ты имеешь свою точку зрения не такую как у всех и на первый взгляд непонятную другим, и в тот же момент тебя даже никто не хочет слушать. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, до тех пор, пока у нас в роддомах по 5 отказников каждый день и это как минимум. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, с тех пор как мы решили, что наши устои давно устарели, и мы должны идти той же дорогой, что и весь мир, как волнистые попугайчики. 

Наша жизнь прекрасна и удивительна, и будет такой до тех пор, пока у наших корней не закончится гниль, вонючая, чёрная и вечная. 

Но, в тоже время, наша жизнь просто ужасна, потому что каждый день ты понимаешь, что ты не можешь уйти отсюда из-за хотя бы пары маленьких счастливых глазок, которые смотрят на тебя каждый день с надеждой что ты защитишь, научишь, укроешь от всех бед мира. 

Она ужасна, потому что ты осознаёшь свою нужность и важность. 

Она ужасна, потому что ты утром видишь белоснежный туман, каждый вечер ты видишь яркие звёзды, видишь закат, видишь рассвет, ты был в горах и вдохнул этот воздух, ты был на море и попробовал его соль на вкус, но… есть ещё столько мест, вещей и чувств, которые ты не увидел и не испытал, что ты просто не можешь вот так вот уйти. 

Она ужасна, из-за того, что у тебя ещё столько идей, которые никому и никогда не придут в голову, что тебе просто обидно, что все эти тела вокруг никогда не увидят и не узнают об этом, и это не даёт тебе покоя. 

А самое страшное - это то, что все эти “ужасы”, которых в разы меньше, чем “прелестей” покрывают их  с головой, и ты от этого не убежишь. 

"… И кто-то ещё за столом

Вторую неделю сидит и смеется

Скрученным в узел лицом,

Молча плюет на бычок сигареты.

Стрелки, спотыкаясь, бегут.

Босоногое детское счастье, где ты?..."

А ко мне пришла в гости осень. У неё всегда очень узнаваемое личико, а ещё запах и ощущение. Знаете, как я узнаю о приходе осени?) Сначала появляются её серые глазки, потом ты чувствуешь её дыхание, которое почти вышибает стекла в доме, потом она тянет свои ручонки, поэтому из шкафа приходится доставать махровые носки, чтобы она в порыве нежности не отморозила тебе пятки. Ну и в самом конце ты улавливаешь тонкие нотки её парфюма, который благоухает кофе с ликером.

Третий день, как ко мне в гости идет осень. Третий день у меня почти нет солнца, на улице захватил власть Ураган и его друг Ливень КакИзВедрович. Вчера была вторая стадия приближения, когда форточка ещё настежь, но я уже грею ноги о зарядку ноутбука. А сегодня, уже стадия 3 (предпоследняя), сегодня я не хочу двигаться, а вокруг меня миллион кружек с горячими напитками, а кофе с ликером уже прикончат. Меня, конечно, пытался спасти один “картавый работодатель”, который позвонил и очень просил приехать на собеседование, потому что системный аналитик нужен ему, как воздух, уговорил. Не успела я натянуть джинсы, как он перезвонил и сказал, что он боится за мое здоровье, как же я буду на работу к 8 приезжать, работать до 4, а потом ещё и на учебе до 9:30 сидеть, боится, что не справлюсь, предложил встретиться через 2 года, когда закончу. М-да….парень меня явно недооценивал, ну что ж, сделаю пометку в органайзер о своих “долгосрочных планах” о том, что меня “зачекали” через 2 года  Органайзер? Что за слово такое дурацкое, откуда оно в мое голове вообще?

Осень, удивительно, вопреки всему это время года никогда не наводило на меня тоску, как на других. Я любила проливные дожди, любила желтые листья. А раньше любила и за то, что можно было достать свой гигантский километровый черный шарф, который можно было обмотать вокруг шеи раза в 3, и он ещё свисал при этом почти до бедер и согревал просто неимоверно. А ещё в него можно было закутаться по самые глазенки и показывать людям язык, проходя мимо, а они даже и не подозревали об этом. Ох….а ещё людей всегда становилось на улице меньше, потому что все пытаются спрятаться туда, где уютно, сбежать в кофейни или в рестораны, сидеть, смаковать вино или чай и содрогаться, поглядывая изредка на “ужас за стеклом на улице”.

Помню, что осенью любила забираться на свой подоконник, с которого открывается вид  на небольшой кусочек дороги и детскую площадку и писать. Там было написано несколько “песен”, а ещё парочка “минималистичных заметок-рассказов”, вдохновленных тем, что я по нескольку часов вглядывалась в бегающих человечков. Да…мой подоконник, он помнит отпечатки моих ног, когда я высовывалась в форточку и подставляла лицо под осенний дождь, когда я выдыхала дым, а осенний ветер, наверное в наказание, сдувал пепел мне на ресницы, а ещё когда чуть не совершила самую большую глупость в своей жизни, все это он тоже помнит.

А вот сейчас, спустя годы, я сижу в такую погоду на кровати под пледом с чашкой кофе. Я не гуляю в ураган, не бегаю по лужам, мои кеды не промокли, черт побери, да я даже на подоконник не удосужилась забраться, я сижу в “укромном месте” и меня пробирает холод, когда я смотрю на “ужас за окном”. А ещё в этом году Осень приобрела новый запах – запах краски и штукатурки, потому что 4й день у меня в подъезде делают ремонт, кажется, что скоро я уже начну видеть зеленых человечков, а может и белочки в окно начнут стучаться. Вот такая у нас Осень в конце августа, которая только началась, но я уже жду Зимы, вот ей я не изменю никогда, моя любовь – единственная и неизлечимая.

Ваша замерзшая осенняя Шах и Мат.

"… Мы идем грабить банк!

Хорошо бы нам танк,

Но можно и так.

Рубль, доллар и франк..."

Оооох, вот всю жизнь терпеть не могла банки и все, что с ними связано, ненавидела “тупую механическую” работу. Но вот вчера раздался звонок, в котором девочка предложила мне выгодные условия, как мне тогда показалось. Сбербанк – специалист по обслуживанию частных лиц — И график гибкий, и з/п 25000, и отделение рядом с домом подберут (все равно их по городу, как грибов после дождя), и все очень радужно….какое же НО, спросите вы? А вот НО выяснилось сегодня на собеседовании.

Пришла, значит, я, захожу в кабинет, а там сидит ещё человек 17 таких же, как я. Сидим, ждем, в это время на экране идут слайды про внешний вид сотрудников, с ухмылкой посмотрела на свои ярко-накрашенные ногти и подтянула рукав кофты, закрывая тату, а параллельно ещё рассматривая, окружающих меня девиц и одного парня. Вскоре к нам таки пришел молодой человек, который проводил собеседование, первый час мы только и слушали о том, какой замечательный банк, половину истории его существования, про все корпоративные “плюшки”, потом в процессе “вопрос-ответ” я уже поняла, что про гибкий график можно забыть (потому что приходите за 1,5 часа до смены, работайте 8 часов, а потом ещё час на закрытие баланса вечером, а если клиент приедет поздно, то можете и без обеда остаться и после смены задержаться), а обучение будет длиться ещё очень и очень долго, при котором “стипендия” платится размером в 8000 деревянных в месяц (!). Уйти уже шанса не было, поэтому пришлось проходить второй этап – IQ-тест.

Нас напугали, что это тоже, своего рода отбор, якобы, кто не пройдет тест – у того высветится сообщение об этом, а кто пройдет – милости просим на третий этап. Прошло нас человек 9, что удивительно, потому что это был самый большой маразм, его не пройти мог только самый глупый человек в мире! Элементарные вопросы на общие знания, поиски ошибок в скринах документов, найти орфографические и пунктуационные ошибки в предложениях ну и вопросы о личных качествах — это все на 145 вопросов, я чуть не уснула, пока заполняла. После теста можно было уйти, но меня подстегнул тот факт, что я одна из 9, а это кое-чего, да значит. Осталась.

Третий этап начался спустя 3,5 часа после того, как мы все пришли на собеседование, соответственно я максимально ненавидела всех, потому что и пришла вся такая деловая в балетках, которые мне жали, и уже проголодалась, ибо время было почти 4. К мальчику-менеджеру по кадрам присоединились ещё 2 девочки “бизнес-эксперта”. Нас поздравили, раздали по бланку для заполнения имени и ответов. Первой частью 3 этапа нужно было выйти и рассказать о себе, и почему сюда пришел, потом ответить на вопросы. И вот тут я сдерживала смех, как могла. Среди моих конкурентов была экстравагантного вида парикмахерша, а точнее леопардовые шпильки, рваные белые капри, длинные волосы, которые закрывали пол лица, странно покрашенные, красная дичайшая помада “вкривь и вкось”, ну и боевой раскрас во всех лучших традициях, плюс в процессе собеседования “от скуки” она себе руку разрисовала ручкой, о себе рассказать она смогла едва-едва, потому что постоянно смеялась и не могла связать и двух слов своим писклявым голоском. Далее была бухгалтер, которой захотелось “красивой жизни” в банке. Был недо-электрик, который учился на заочке в “корабельном универе”. Была девочка-технарь со средним баллом “вроде 4”, которая вообще не понимала, чего от неё хотят. Была кубышка-воллейболистка, которая отработала в Банке хоум-кредит и несколько раз акцентировала на этом внимание (извольте, извольте, я знаю, как выдавать кредит, и не важно, что на этой должности это не требуется делать). Была пацанка, которая ходила как борец, операторша call-центра по совместительству, ну и ещё пара кадров, которые тоже не отличались. Ни у кого из этих “кандидатов” не было высшего образования, кроме меня и одной заочницы, все со специальным. Так вот, во время интервью всем задавали вопрос, “Насколько вы рассчитываете по зп?”, все отвечали, что 20-25 тыс, тогда спрашивали: “А если вы первые месяца 2 будете получать 12?”, на что все, кроме меня ответили, что готовы, это же только начало. Я же сказала, что лукавить не буду, мне важны деньги, и за 12 я сутками батрачить не готова, что впоследствии и стало моей роковой ошибкой. После этого нам показали 3 видеоролика, по которым мы должны были написать, как бы мы поступили в тех ситуациях, скажу сразу, что гигантских интеллектуальных усилий прилагать, не нужно было, все на поверхности….Потом надо было разбиться на команды по 3 человека и обсудить одну из ситуаций, по которой принять потом общее решение, естественно в нашей группе, с электриком и бухгалтером, я оказалась лидером, отвечала я, мы были ближе всего к ответу, но после совещания “коллегии” меня попросили)

Попросили меня и парикмахершу, а возле лифта она задала мне вопрос: “Кажется, они решили, что я тупая”, многозначительно произнесла она, а я все думала, как бы сдержаться и не расхохотаться ей в лицо. В итоге я вышла оттуда с величайшем чувством облегчения и с приподнятым настроением, единственное, о чем я жалела, это те 4,5 часа, которые я там провела. А ещё сегодня я поняла, что хочу работу по профессии, а к банкам и на метр не подойду больше, тем более, зная какие там “сотрудники со средне-специальным” теперь работают. Сволочная работа, что уж тут говорить, вот такая вот цена того пресловутого зеленого «сберовского» галстука и фальшивой улыбки.

Ваша, до сих пор не устроенная, Шах и Мат.