“…I woke up pissed off today

And baby, everyone feels fake

Somewhere, I lost a piece of me

Smoking cigarettes on balconies…”

Счастливых людей нет в интернете. Хм, пожалуй, теперь я знаю почему J

Я в интернете есть, но я счастлива не до конца.

Однако, раньше мне казалось не мыслимым не писать, не лить свою душеньку в эту бездонную черную дыру. Было важно вылить, а потом еще обмусолить все дерьмо. Потому что что? Потому что жалость к себе – дело великое.

И не важно, что ты куралесишь днями и ночами напролет, у тебя внутри полнейшая пустота, которую. Тебе хочется залить, а потом еще и записать – сургучную печать поставить, чтобы наверняка уж.

Мы льем то, что хочется сказать, то, что нам некому сказать вживую, что нам не дает договорить. То, что делает нас настолько печальными, что мы премся в этот интернет, к таким же одиночествам. И все эти одиночества показывают друг другу, насколько они больше одиноки, насколько они убоги, и насколько им нечем заняться.

Я смотрю назад, и да, это все было очень весело и прикольно, такое настоящее и такое важное было то, чего на самом деле вообще-то и не было. Нет, некоторое настоящим стало (тут стоит передать большой привет тем ребятам, которые пришли в мою жизнь, благодаря интернету), некоторые события бы просто не случились, если бы я не всаживала добрую часть времени в эту черную дыру.

Сегодня, я смотрю на это все якобы важное и такое типа настоящее и понимаю, что все это дерьмо собачье. Что это все настолько скучно, когда ты больше этим не болеешь, что даже больше не смешно.

Может быть это называется взрослением? Нет, не тем, когда начинаешь носить макси, очки в роговой оправе и дулю на затылке. Ты продолжаешь быть балбеской, которая таскает на работу часы со смайликами и разговаривает с холодильником, но приоритеты ценностей переходят в другую плоскость.

Как бы это сказать…… то время, когда пацаны из Царскосельского перестали строчить шутеечки и перешли к поэмам, при этом продолжая сарказмировать эпиграммами на всякое.

Я почти счастлива – у меня чудесные коллеги, особенно Саша, которая рыдает от моих историй, с которой можно прикалываться во время утренней скайповой летучки, пока никто не видит и много еще чего с ней можно обсуждать. У меня есть мои ребята, которые в любое время и не смотря, ни на что. Есть мои любимые парни из йошки, с которыми можно сходить на фильм с сабами, поорать с клипа Сидоджи, или просто поныть о бренности бытия и построить план продажи наркоты в детях. Есть моя бессменная команда, с которыми уже больше, чем просто игра в квизы, с которыми мы уже нормальная такая часть жизни друг друга. И есть мой сучара, который добавляет вишенку на этот торт.

И в тот момент, когда ты находишь гармонию себя во всех и каждом, вот именно в этот момент понимаешь, что писать нечего. Не потому что тебе нечего писать, а потому что тебе не нужны какие-то посторонние взгляды, потому что ты уже отдал информацию в те самые руки.

Почему я все еще тут, раз все так заебись? Ну……потому что слово “почти”, мое любимое слово) Думаю, что когда я приобрету 45миллиметровый, и буду приходить в “наш” дом, а не в отдельный мой. Вот ровно за день до этого настанет время последнего поста. Потому что что? Потому что Соня умеет выбирать наихудший вариант из всех возможных, и скорее всего, вечер будет похож на промежуточный вариант салютов на 9 мая, порно и сахарноватной романтической комедии. И вот тогда, заканчивая цитатой великих людей, “я куплю бутылку джина и никогда больше не буду онлайн”.

Принимайте себя в других и не будьте в сети, ваша ШиМ.

“…'Cause baby,

There ain't no mountain high enough

Ain't no valley low enough

Ain't no river wide enough

To keep me from getting to you babe…”

За месяцем проходит месяц, а все остается, будто бы вчера. Я уже почти не представляю, какая может быть причина не открыть мессенджер.

Как может быть такое, что с человеком, с которым знакомы меньше года, а последний месяц вы вообще живете в разных городах, всегда есть, о чем поговорить? И не важно – говорите вы сутки напролет или сможете списаться только один раз.

Есть всего пара человек, с которыми мне интересно обсудить что-то, т.е. не так, что “Смотрел вчера заебись фильмец – Даааа, очень круто было ваще!”. А обсудить какие-то частные вещи, поговорить об актерах, посмеяться над иронией или о том, какого черта произошло именно это, а не вон то. Люди, которые смотрят или читают такую же дичь, которым интересно послушать, где я была вчера, а не “ага, ага, понятно, смотри мемасик новый”.

С тобой мне интересно говорить обо всем. Иногда мне кажется, что у тебя в голове машина, которая бегает по коридорам памяти и достает нужную информацию.

Мне нравится есть одну и ту же пиццу, пить с тобой вместе вино или крафт на расстоянии 4 тыщ км. Я начала держать в руках телефон, благодаря тебе, я начала развиваться быстрее, благодаря тебе. Я тянусь, я хочу быть лучше.

Такое ощущение, что наша жизнь – это бег. Мы продолжаем бежать ночью под луной до пляжа, чтобы охранник не заметил и не выгнал нас. Это все началось как мой розыгрыш, а продолжается нашим бегом. Когда я думала, что впереди и управляю ситуацией, а по сути, ты – мужчина, который будет впереди, которого я готова пропустить вперед, который будет носить меня на спине, если это потребуется.

Ты не задаешь глупые вопросы, которые я так ненавижу. Ты не говоришь “почему?”, ты говоришь “конечно хочу, я давно тоже хотел туда и туда заодно”.

Ты – мой идеальный человек. Ты не говоришь комплиментов, но ты умеешь извиняться, когда это нужно, ты просто можешь сделать так, чтобы я улыбалась без всяких сюсюканий и “заек”. Да какие нахер зайки, когда я готова отдать все нежности мира за одно твое “ах ты жопа”. Где еще можно найти двух человек, которые нежно называют друг друга жопа и сучара?

Я живу одним утром каждый день. Мне плевать сколько их будет бегать за мной, пока я могу бежать рядом с тобой. Я живу тем, что чувствую вес головы на своем бедре, пока мурашки пробегают по затылку и румянец заливает щеки от воспоминаний.

Ты смеешься от того, что я отрицаю свою ревность, издеваешься надо мной. Но знаешь, за что я люблю тебя? За то, что потом ты невзначай бросаешь “да ни с кем я не встречаюсь”. И я верю – наивно? Супер.

Мы с тобой ничего друг другу не обещали, но знаешь, если ты найдешь в себе силы сказать те пару слов, то я уже знаю, какой чемодан я возьму с собой. Я не хочу бросать все, что у меня есть ради того города, которым грезила много лет, но я могу бросить ради человека, которого знаю меньше, чем кого-либо в моей жизни. И это будет не завтра, и не через месяц, и я надеюсь, что мы увидимся в отпуске в мае, а там будет видно. Я думала, что это у нас пройдет через неделю, а в итоге прошел месяц, а мы разговариваем о том, какого бы нам жилось вместе и какого калибра пистолет покупать перед этим.

А знаете, что? За долгие годы, я чувствую себя красивой, даже в те дни, когда в зеркале на меня смотрит стремный гном.

P.S. С детства обожаю этот фильм и этот момент

“…And it's happened once again, I'll turn to a friend,

Someone that understands, sees through the master plan

But everybody's gone and I've been here for too long

To face this on my own, well I guess this is growing up…”

*включи видео внизу и слушай*

В Сибирь пришла зима, почему пришла? Потому что первый снег уже шел, вот почему. Пока вы там жалуетесь на свои холода, у нас уже все похерино. По этому поводу купила себе длиннющий горчичный шарф, чтобы укутать “всю бабку” – каеф.

Внезапно включившийся режим “турбо” поглощает меня в жизнь полностью, поэтому проспоренный торт договорилась коллеге печь только завтра, все дела раздвинула, а сама? А сама валяюсь на диване в теплых носочках, попивая липовый чай. Нет, чай настоящий, просто с липой, а еще с медом и лимоном. А еще мне уже 4й или 5й раз по кругу поёт Танкян, почему-то именно эта песня Блинков нравится мне в его исполнении больше. От его голоса, который так нежно ласкает каждое слово, смысл перестает быть подростково-сопливым, а получается очень нежным и каким-то…… как будто взрослый смотрит с высоты лет и улыбаясь грустит о чем-то.

В такие моменты хочется остановить время, вернуться на часок на пару недель назад и полежать, свернувшись клубочком, на острых коленях. Большой взрослый и маленький синеволосый “рулетик”, 8 утра, и совсем не важно, что это я взрослая, а ты младше меня на пару месяцев. Но мне остается только плед, чай, скайп, телеграм и теплые воспоминания.

Аромат яблочно-коричной свечки почему-то очень органично вписывается в вид красного автобуса на черно-белой картине. Иииии….мне плевать, что этой мейнстрим, попса и вообще вульгарно. Меня всегда очень трогала за душевные струнки именно она, именно подобного типа картинки. Когда переберусь в “ту самую” квартиру, то обязательно куплю “ту самую” картину, которая в пол стены, с этим чертовым автобусом. А пока, пока в этой квартире у меня маленькое подобие. В маленьких окошках маленькие пассажиры, а у маленьких пассажиров маленькие туристы на коленях. Их не видно, но они там точно есть, и я там обязательно буду. Буду высовывать голову в окно, как дебил, и смотреть на Большого Бена, глотая капли дождя (а как еще там может быть, если не дождливо?). Очередная мечта идиота, которая обязательно должна исполниться.

А еще тут рядом стоят Эмпайер, творение Эйфеля, еще один Бен и Брандербургские ворота – все маст хэв. Можно положить туда кубинскую сигару в продолжение ряда, но, боюсь, что она там долго не проживет – это как в “Цветах” – скульптура с одушевленным (а у меня с исчезающим) предметом. Рядом вазочка с цветочной отдушкой, можно посчитать за Амстердам? Но тюльпаны не особо пахнут, зато в холодильнике есть сыр, могу парировать им. Визуализация, мать её за ногу.

А вообще что, вообще хочу в горы, хочу купаться в снежных волнах. Перебираю фото прошлых и текущих лет, а ноги начинают кантоваться сами собой.

А еще хочу рюкзак и Крым. Не знаю почему, но очень хочу. Хотя нет, знаю. Был у меня троюродно-четырехюродный дедушка в Москве, и был он самый настоящий художник. Такой, что за вывоз его картины, которая была торжественно презентована, чуть не развернули на посадке, благо, что автор при том присутствовал и разрулил. В общем, когда я еще промышляла вождением кисточками по оргалиту, то были мы у него в гостях, а еще в мастерской. Я там даже картину писала, прям в настоящей мастерской художника и под чутким художника наблюдением. Собственно, о нем я слышала много историй, что вдохновляться ездит в Феодосию, а еще ездит потому что Айвазовского желает смотреть и вообще. Видимо, с тех самых пор мысль и поселилась, что не выгонишь. Хочу дикарем с рюкзаком по основным местам Крыма, и обязательно Феодосию. Только не летом, хочу май, тепло, и чтобы поменьше людей и полное единение.

Размечталась я тут с вами, а мне еще за мармеладными мишками идти, надо завтра обиженного Фила как-то из этого состояния выводить. А еще модуль для киприотов переводить, а то они там на своих островах почему-то не хотят по-русски читать и разговаривать, да и вообще работать сегодня не готовы – “Вы видели, там вообще-то дождь на улице! А в дождь работать – себя не уважать и вообще, у меня бессолнечная депрессия”.

Так и живем. Xo Xo, Shah i mat.

“..When I come through on the dance floor checkin out that catalogue.

Can’t believe my eyes so many women without a flaw.

And I ain’t gonn’ give it up, steady tryna pick it up like the car

I’ma hit it, I’ma hit it and flex until the til done until tomorr’ yeah…”

Когда уровень усталости превышает уровень здравого смысла, то белый лист становится не таким уж белым, а даже в какой-то черный заборчик.

Чито сказать, живчик из меня тот еще – как успеть сотню дел, впихнуть невпихуемое, а еще аккумулировать всю компанию? Этого самого есть у меня. Меня бы только кто-нибудь аккумулировал – было бы чудесно.

В общем-то, что? Работаю на износ и на энтузиазме, ибо стабильно задерживаюсь, чтобы что-нибудь доделать. И ведь можно же прийти утром, как белый человек, все дела. Но я, как в том мемасике, нееееет, нет, нет, нет – я, пожалуй, посижу после работки.

Способность раздавать веселые задачи разнеслась уже по всей компании настолько, что их присылают друг другу по почте, а сегодня наша HR, которая ведет раздел на Хабе и выкладывает весь сентябрь викторины по предметам школьным, подошла с просьбой. С просьбой задачек ей подкинуть для урока математики. В общем, долбежка в скайп началась после первых минут 15 выкладки этой математики в Хаб J

А что интересного? А вчера ходили с другом на фестивальное кино. Настолько фестивальное, что швейцарское на итальянском языке и все действо в Венеции происходит. Но приятный бонус в виде русскоязычных сабов был – не переживайте. Чито сказать, сначала я даже испугалась, что все будет плохо, т.к. к сабам надо привыкнуть, да и съемка старая и будто бы любительская. Но….к сабам привыкаешь, голоса и язык были более, чем приятны слуху, а когда там еще посыпался юмор, то мы с другом даже поорали в два голоса.

А самый кайф – смотреть фильм и вспоминать, как ты гулял по этим местам, по этим мостам……… как тоже стоял на площади, глазея на дворец Дожей, и глох от боя часов. В общем, элитарный вечер прошел на отлично.

На выходные планируется кино в большом количестве, а еще долгожданный поход в театр. Но (как же я люблю этот предлог, черт его дери!) не сегодня, сегодня я пялюсь на белый лист, слушаю свой старый плейлист, вспоминаю, вдыхаю и выдыхаю малиновый пар, а еще говорю маффину — “не сегодня, друг”.

В Сибирь окончательно и бесповоротно пришла осень, это значит, что пора доставать сапоги на каблуках, теплый снуд, и чтобы Фил опять сказал – “ты чо такая красивая сегодня?”.

Всем желтых листьев и отдыха, ваша ШиМ.

“…Ты вернись с лучами весенними, 

Появись случайно и обними.

Знаешь ли что я совсем один,

Будто субмарина под льдинами…”

Чито подвести за мое почти полугодовое сюда не хождение?

Хм, за эти 6 месяцев, которые пронеслись максимально быстро и незаметно, я успела довольно-таки неплохо. Я отгуляла немного отпуска, проехалась, проветрила голову, вернулась, и окинув взором то, по какой наклонной катится мое бытие, поняла, что в рот я это все с особой жестокостью.

Началось все с того, что я предприняла последнюю попытку выжать хоть что-то, и за счет ВУЗа съездить-прошвырнуться в Питер. Но ждала меня только большая фига и предложение прошвырнуться до своего рабочего места. Недолго думая, я совету последовала и через неделю уже подписала заявление по собственному. Тут уже предложение прогуляться в эротическое было от меня начальнику управления, с его предложениями передумать.

Как-то примерно этот момент можно считать точкой невозврата. За 2 недели я не только доработала-зачеркнуто-откровенно допинала свои рабочие будни на старом месте. Но и набралась приличных слов, чтобы расстаться с Миньоном. А еще набралась счастья жить одной.

Собственно, с мая месяца я успешный сотрудник, не поминаемой в суе, авиа-космического S7. И да, на летнем отпуске можно было сразу поставить крест, но оно того стоило. Я абсолютно и по уши заинтересована и практически влюблена в свою работу – они дали мне то, чего мне искренне не хватало. Теперь у меня есть куча разнаплановых проектов, у меня есть большая белая зарплата, у меня нет мыслей о работе вне этой работы, есть мои зайки-разработчики, которых я искренне обожаю, и которые всегда мне очень рады. А еще у меня есть вселенская теплота, а как без теплоты, когда к тебе подходят и говорят – “Спасибо, что ты к нам пришла. Тут сразу стало как-то позитивнее и живее”.

Отсутствие возможности отпуска сподвигло меня на внезапную поездку в Томск. Собиралась туда лет….много в общем. Подруга была в восторге, т.к. именно это “много лет” я обещалась в гости, а уезжала куда-нибудь. Она показала мне старую архитектуру и знаменитый театр кукол, а я открыла для неё один из лучших крафтовых сибирских баров.

Я провела много пятниц за “Кино на траве”, где мы смотрели старое-доброе и не только, на большом надувном экране бесплатно и на мягком зеленом газоне. Пили винишко или травяной чай, жевали яблоки и пару раз даже прижимались спиной к спине с “тобой”. Организаторы в середине сезона решили снять видео-заставку, чтобы развлекать народ перед началом действа. В общем мои щщи отсвечивали на большом экране на ряду с Морганами Фриманами, Джеками Николсонами и прочими Харрисаноми Фордами.

Начав проживать в количестве одного человека, я снова пробудила свою любовь к кулинарии. Это идеально, когда тебя не заботит, что кто-то не ест с грибами или острое. Ты вообще не обязана готовить 3 блюда и варить компот, а еще можно спокойно месяц не есть мясо и сидеть на овощах.

Теперь мой дом имеет свой “запах”, первое, что появилось у меня – куча арома-палочек, масел и вазочек с цветочными отдушками. Запах – мой личный фетиш, трудно реализовывать его, когда остальным кажется, что это вонючая дрянь, а не индийские благовония. И какой каеф просто лежать на ковре и вдыхать сладкий/цитрусовый/травяной запах.

Что еще? После морального застоя с Миньоном, я начала опять двигаться. Я набрала билетов во все театры, вернулась к концертам, я опять стала ходить много и часто в кино. Поставила себе условие – находя интересную книгу проф. Литературы, я её открываю и начинаю читать хотя бы несколько страниц в день. Так в перерывах на работе я прочитала искусство создания интерфейсов, приступаю к поиску интересностей дальше.

Успела сделать очередную татуировку, которая теперь всегда будет напоминать мне о том, что я не обязана спасать всех и каждого, что иногда спасение утопающих есть дело рук самих утопающих.

За эти полгода я перезнакомилась с кучей изумительных и интересных людей, попрактиковала свой английский в компании французов и одного индийца, т.к. к моим академщикам в очередной раз привезли сотрудников по обмену.

Я успела посамокопаться, отчаяться и воспрянуть духом обратно. Успела научиться играть в керлинг и возжелать снова начать рисовать. А еще, как можно было заметить, я успела влюбиться. Когда-то считала это невозможным совершенно, особенно, после Миньона, особенно, когда меня разбили и растоптали примерно в июне. Но после самой темной ночи всегда самый солнечный рассвет. Поэтому я смеюсь чаще, а еще набираю себе курсы и конференции по работе поближе к северной столице и держу пальцы крестиком, чтобы фидбэк в среду для тебя был удачным.

Ваша Шах и Мат, которая не уходит и не возвращается, которая просто делает разной длинны перерывы в написании своих записулек.

“…We are dirt, we are alone,

You know we're far from sober!

We are fake, we are afraid,

You know it's far from over,…”

Мне нравится, что мы смотрим в одно небо, что ходим по одним улицам. Мне нравится, что ты не жалеешь меня, что мы не подбираем слова. Что мы такие, какие есть.

Что ты не читал мне мораль, когда я курила, а мне было плевать, что тебе приспичило мороженку в час ночи, за которой надо было идти, потому что она только в БК.

Особенно остро чувствую, что мне тебя не хватает, когда Икс недоуменно смотрел на меня в 3 часа ночи, карабкающуюся на выступ в стене у входа в банк. Когда не пытался делать подсечку, чтобы уронить меня. Потому что он слишком спокойный, слишком рассудительный, слишком заботливо придерживает меня за талию и слишком аккуратно обращается.

А на утро мне перед ним стыдно за свое поведение. С ним мне хочется быть леди, ходить на каблуках, томно улыбаться и иногда даже реверанс.

Ты заставляешь меня улыбаться двумя строчками в мессенджере. Из-за тебя я сижу на полу в одной кофте, потому что подошла ответить и залипла, не успев переодеться до конца. Ты очень серьезный, и при этом можешь нести полную околесицу на своих серьезных щщах.

Мне нравится смотреть твои фотографии, интересно смотреть твоими глазами на Питер, меня бесит твой не заканчивающийся кашель, а еще как ты стыдишь меня за то, что я ем какую-нибудь гадость, хотя “состав вроде норм”. Ты смеешься над тем, что я сижу на полу и нюхаю запах чая, который доносится с кухни, слушаю одну песню на повторе и улыбаюсь, как дебил. Я люблю твою целеустремленность и разумность, мне нравится открывать тебя, ты содержишь в себе слишком много. Нет. Не слишком, интересно много.

Ты умеешь отдавать свои знания, не тыкая ими в человека, а просто вливая их в поток мысли и диалога. Ты лучше меня, и ты мотивируешь меня что-то делать. Ты интересуешься, а еще ты очень теплый и красивый.

Мне нравится то, что с тобой у меня есть чувство свободы. Ты содержишь максимальное количество того, что я люблю в человеческих детенышах, и ты абсолютно выбиваешься из моих устоявшихся стандартов красоты. Интересно, ты сам понимаешь, насколько ты замечательный?

Я была уверена, что нас ничто никогда не свяжет, кто знал, что я буду так хотеть уехать не куда-то, а к кому-то?

Хочу чувствовать каждую клеточку тела, а еще снова расхерачить тебе шею, чтобы как можно дольше ты помнил обо мне.

P.S. Если вы вдруг забыли, какая я ох*ительная 

Oh oh

Sometimes I get a good feeling, yeah

I get a feeling that I

Never never never never had before, no no

I get a good feeling fee-fee-feeling..., yeah

А у нас начинаются очередные 9 месяцев беспробудной зимы и холода. А у меня уже почти 2 месяца, как я никуда не выезжала, не считая Алтайский край на выходных в августе. Самый верный повод начинать страдать о том, что все не то и все не так.

Сентябрь уже начинает знатно подгорать, сродни моему пердаку, который не желает сидеть на месте ровно. Нужно что-то больше, чем сейчас, слишком мало всего. Или это очередное предзарплатное? Каждый раз, когда заветная сумма падает на карту, то желание ехать в аэропорт и валить в закат с билетом в один конец. Как та дама, что пела про кабриолет и “куда-нибудь”.

В этом году все массово валили в Грузию, ну……… да, наверное санкции имели место быть. Я была в этой стране года 3-4 назад – было красиво, спокойно, винно и очень вкусно. Мы играли в баскетбол возле моря, гуляли по ночному Батуми, который уже на тот момент был, на удивление, очень европейским, и не знали проблем. Так вот, смотрю я на инстики Феди ро, Даши путешественницы или ребят “здесь можно жить”, и сразу ностальжи рвет душу. Пока шел набор на “выходи во двор”, то единственным фактором против была разоренная копилка. Когда был WLE, то “наш поворот был, мы пролетели мимо”.

К чему я это все? Горячая импульсивная кровь не дает мне мириться с тем, когда люди пытаются влезть в мою работу, или пытаются доказать, что это я мудила, только потому что я имела наглость ответить честно, и покорежить чье-то эго. Да мне плевать, заказчик ты, или клиентоориентированный клиент-менеджер. “Если ты мудак, то не думай, что я сказал об этом просто так”. Мне легко сходиться с людьми, так же, как и легко их к себе расположить, но есть проблема – слишком тяжело мне долгое время терпеть мудаков, которым я еще и не могу достойно ответить в силу каких-то “ограничений” в виде тонкой душевной организации оппонента.

Однажды я наткнулась на ряд фотографий пациентов психиатрической больницы, у которых брали интервью. У многих были подписи типа “Мне кажется, что нельзя просто так взять и запретить красить тюленей в фиолетовый цвет”, но вот один парень меня порадовал, он сказал: “Знаете, у меня мечта тут появилась — Хочу научиться водить фуру, чтобы целыми днями кататься и не разговаривать со всякими мудаками”. Ладно-ладно, он сказал просто “с людьми”, но ведь мудак всегда человек J

Вот так и я, хочу найти в себе силы, чтобы просто бросить к херам все это дерьмо и кататься целыми днями, чтобы не общаться со всякими напыщенными мудаками.

“…Я тогда мог идти по улице, отражаться в витринах и мог сильно надеяться, что меня обязательно полюбят, что меня ждут.
А еще я мог до утра сладко думать и с трепетом чувствовать, что вот-вот, уже этим утром,
уже скоро… уже скоро...”

Многие знают про особенности психологии нормального человека, которому запрещают в один прекрасный или не прекрасный, но все-таки день, пользоваться вилкой. Для тех, кто не в курсе — хочется этой вилкой сразу чуть ли не кисель жрать.

Протестила данный функционал на себе любимой – работает. Только не на вилках, а на мужиках.

Не буду скромничать – вариантов вокруг жопой жуй, откровенно говоря. И все хорошие, и все замечательные, но Соня же так не умеет. Соне слишком скучно.

У Сони теперь есть мистер X, который смотрит на неё пристально и изучающе с приятной теплотой в красивых глазах. Мистер X, которому интересно, что у неё в душе, и какие песни она поет во время уборки. С которым можно пойти гулять в 2 часа ночи, потому что нет свободных такси, который в 3 часа ночи уже ищет круглосуточное кафе, чтобы Соню не заморозить и до 5 утра поит какао. Мистер X, которого нет в ВК, который не берет номер телефона, но который точно запоминает время прихода алкогольвицы в “тот самый” бар, чтобы встретиться снова и снова.

И всё бы было хорошо, и игра началась и вроде бы даже стоит свеч, но обязательно, кровь из носу, должно быть НО.

Угораздило нас с тобой познакомиться именно весной? Когда я была еще занята, а у тебя уже разбитое сердце. Нет, определенно надо было, тогда мы очень друг другу были необходимы в ту лесную холодную ночь. И разошлись, и все бы ничего, НО. Но надо было снова сойтись уже летом, когда ты был уже занят, а разбитое сердце было у меня.

Занятость – как гарантия безопасности на подсознательном уровне. Если занят, значит не больше, чем друзья, а это то, что нужно. Прогулка ночью до пляжа, балансировка на краю моста под звездным небом и шумом машин. Заставляли друг друга смеяться, а еще ты катал меня на спине, пока я пила Изабеллу из полторашки.

Потом ты снова остался один, именно сейчас, ирония судьбы? Ирония в том, что вы оба в курсе, что ваши взгляды теплее, чем нужно, что касаетесь друг друга чаще, чем следует. Что настоящие друзья не целуются так долго в ожидании такси, а потом не трахаются так жестко с криками на всю квартиру. Самое забавное, что утром нет неловкостей или глупых жеманностей, как будто так было всегда. А еще друзья не обнимаются так долго и отчаянно на прощание.

Ирония в том, что завтра ты улетаешь, и мы так и не узнаем – все это потому что у нас с самого начала не было времени, или потому что мы никогда не узнаем, получилось бы у нас?

“Мы с тобой встретились слишком поздно” – стопроцентное попадание, одна из немногих адекватных вещей, что появилась вчера на свет.

Как ты каждый раз смеялся надо мной? Соня умеет выбирать мужчин, из всех вариантов всегда выберешь самый провальный.

Я буду по тебе очень скучать. Присылай фотографии по чаще, как обещал.

“Там, где нас нет — горит невиданный рассвет. 
Где нас нет — море и рубиновый закат. 
Где нас нет — лес, как малахитовый браслет. 
Где нас нет? На Лебединых островах!
Где нас нет! Услышь меня и вытащи из омута. 
Веди в мой вымышленный город, вымощенный золотом. 
Во сне, я вижу дали иноземные;
Где милосердие правит, где берега кисельные…”

С понедельника я окончательно вернулась в город. Знаете, очень трудно привыкать к обычной жизни обратно, когда ты почти весь месяц была то тут, то там и абсолютно в беспорядочном режиме. Обожаю такую жизнь, в этот момент я чувствую, что живу. И плевать, что я все равно вставала рано утром и падала на кровать только поздно ночью. Но я узнавала новое, я знакомилась с людьми, я дышала полной грудью и перманентно улыбалась.

Можно думать, что я хвастаюсь, но я очень много пахала, чтобы иметь возможность вот так взять и свалить почти на месяц, при этом официально по документам всего на 11 дней оф отпуска, а по факту….Да, черт побери, я хвастаюсь и мне плевать J

Я каталась на поезде через Казахстан, была в запасной столице нашей Родины. В Самаре меня принимали наши чудесные Бэмба с Потеряшкой. Ребята знают, как я им благодарна, т.к. переживать мне вообще было не о чем. Меня водили по красивым местам, я побывала в соседнем городе в театре, мы спускались на 63 метра под землю в бункер, пугались на квесте в другом бункере. Я попробовала настоящее пиво прям с завода фон Вакано (для тех, кто не в курсе – Жилевское там делают и не только), и это не то днище, что привозят к нам в города, это настоящее “со Дна”.

Я была в лучшем ирландском пабе, гуляла по набережной, фоталась с космонавтом и многое другое. Так же передаю всем большой привет от нашей Клэр! Она большая умница, делает успехи в поправке и мило улыбается. Очень жду тебя выздоровевшую к нам в Сибирь.

Все в курсе, что я жить не могу без приключений – в этот раз подвел водитель микрика, что должен был сопроводить меня на пути в Татарстан. А подвел он меня аккурат за 2 часа до отправления смской. Поэтому вместо 4 часов дороги я развлекалась 8 часов в рейсовом автобусе. Но расстроить и ввести в панику меня не так то просто – изменила свои маршруты, кое что передвинула, но накосячила с количеством км, но это я узнала только на месте…

В итоге, в первый день я умудрилась обойти половину ночной горящей огнями Казани – это такая красотища! Ребята, если вы не были в Казани, то я вам сочувствую, она восхитительна! Я прошла пешком все основные красоты, обошла закоулочки, заглянула в старую слободу, где памятники архитектуры 14-15 века. Я ходила на футбол, где с соседом-мужичком яро болела за Рубин конечно же, ходила в академический театр на улице Баумана, где смотрела потрясающий спектакль, заслуживающий сам по себе отдельного простынко-поста.

Но просто прогулки по городу тоже могут надоесть, поэтому я успела выбраться и за город. Съездила на остров-град Свияжск, преодолев местные электрички, познакомившись с милым таксистом, который оперативно прокатил меня (нет, не в деньгах) до острова, по острову и доставил аккурат к обратному электрону. На обратном пути я спрыгнула и отбила зад на льду возле Храма всех Религий – это по истине архитектурное чудо.

Уже устали? Но и на этом еще не все. Я топтала асфальт/землю/куриные какахи в Болгаре – старый город, развалины которого находятся под охраной UNESCO, чем татары очень гордятся. И есть чем, скажу я вам – огромная историческая ценность и красота, особенно запала мне в душу Белая мечеть, увидев которую можно не ехать в Тадж Махал. Но больше всего в душу мне запало то, что я опоздала на обратный (последний!) автобус в 13:30 дня. Вы думаете, что я села там рядом с Тадж Махалом и стала плакать? Нет, я прошла и проехала автостопом 700 км и часов за 7 я вернулась таки обратно в Казань, и даже высадили меня почти совсем рядом с хостелом. Почему 700? Потому что на одной развилке я умудрилась отпахать 250 км не в ту сторону. Да, это было опасно, страшно и безумно тяжело, но я отдаю низкий поклон тем 5 водителям, которые помогли мне добраться домой.

Еще я прокатилась на самом большом колесе в Рашке (как мне было сказано), видела город с высоты 65 м в кабинке с “Римом”. Я побывала в набравшем мировую популярность “Музеи социалистического быта”, где милейшая девочка-администратор напоила меня чаем и рассказала кучу интересностей, а еще подарила мне значок с олимпийским мишкой. Я побывала в особняке 19 века, где сейчас располагается библиотека и обычные казанцы сидят и полистывают книжки в гроте когда-то графини Ушаковой.

Я ездила в горы, наконец-то побывала в сезоне 2016-2017 в нашем любимом Шерегеше. Катали с ребятами 3 дня, загорая на солнце, взрывая снег и прыгая с трамплинов. А на обратном пути тусили так, что клип “Мама Люба, давай” – детский лепет. Отдыхали так, что я до сих пор еще не до конца раздуплилась, что уж тут скрывать.

Ну….как-то так прошел, нет, пролетел мой март. И сколько бы раз я не пересказывала свои истории, всегда вспоминается что-то еще, и я не могу остановиться. Проходит время, а я помню все, как будто это было вчера. Многие думают, что путешествие в одну каску – это опасно и скучно. Что сказать: опасно – да, скучно – увольте. Я расправляю крылья и лечу вперед, в такие моменты я всегда начинаю мечтать о смене работы. Хочу такую работу, где нужно постоянно бывать в разных местах, даже если это просто командировка. Любите ли вы путешествовать с рюкзаком за спиной, как люблю это делать я?

Что? Родители? Родители всегда за меня очень рады и абсолютно поддерживают. Более того, они безумно рады, что у их дочки шило в заднице, а не сочится супер клей, который не отпускает даже сделать шаг влево.

Ваша лягушка Шах и Мат.

P.S. И да, начала опять смотреть Versus, поняла, что это прям мое. Вся злость выходит на раз-два.

“…I've got a party in Saudi Arabia,

Drunk in a building so high in Dubai,

I wanna touch you in a park-a in Russia,

It was nice to see ya but this is goodbye…”

Расскажу вам, что задолбало меня за почти четверть жизни. Меня задолбала Сибирь!

Нет, я не из тех, кто считает дерьмом то место, где родился и вырос, при этом я не понимаю тех, кто бьет себя пяткой в грудь, крича везде, что Сибирь – это центр мира. Знаете, такое двоякое чувство – с одной стороны у нас тут концентрат гениальных умов-технарей, с другой стороны, тут можно сдохнуть.

Когда люди спрашивают отличительный знак Новосиба – это Академ, а основная деятельность – бары и аптеки. У каждого города есть такая особенность – Питер город старины, Москва город пафоса, Екб город кофеен, а Новосиб город аптек и баров. Каждый раз смеюсь, что если нет достопримечательностей, то строй бар, чтобы об этом забыть.

Наш город 2 раза обосраз ЖЖ-блогер, которого я не помню как зовут, но вы можете поискать обзорчики, коли интересно. И дороги у нас убитые, и извозчики ставят свои колесницы на газоны, что под сугробами находятся, а летом и вообще пыльно! Хм, да, возможно. А вы попробуйте с таким климатом дороги охерительные иметь, не перестилая асфальт 25 раз в год.

Люди верят, что тут у нас в Сибири люди все медлительные. Это они у вас медлительные, а знаете почему? Потому что у вас тепло! Мы приезжаем и не хотим бегать с наскипидаренной жопкой, как дома, потому что можно пропитаться этим теплом полностью. А если повезет, то можно и домой немножко увезти.

Сибиряки все, как канадские лесорубы, суровые и морозостойкие. Алло, ребят, сибиряки по ночам рыдают в подушку от каждой такой фразы. Как бы пожилось вам в месте, где почти 9 месяцев зима? И я щас не шучу. В данный момент времени зима со снегом, морозами и прочими радостями у нас 6 месяцев, а у вас? При этом скачки температуры вполне могут быть от -1 до -35.

Тут же возникает третий миф, что мы тут все с бычьим здоровьем. Серьезно? Если вы не получите обморожение “всей бабки”, то это уже здорово. А у нас тут цыпки на руках, красные лица, белые пальцы, больные головы и гаймориты – это прям норма.

“Сибирякам круто, у них природа”. Ага, природа, особенно те редкие 2 месяца лета – вообще зашибись. Ходим и обнимаем березки, как на ваших пафосных фотосетах в фотостудиях. И кокОшники носим и в сарафанах через костер прыгаем.

Все смеются над дамами, которые гремят в больницах обморожениями, и ребятами, что позвякивают бубенцами в модных штанцах с подворотами. А вы бы не гремели, если 9 месяцев самый модный тренд – это ежедневный пуховик, теплые кофты и синтепоновые штаны? А ваше красивое маленькое (пусть даже черное) платье пылится из года в год в шифоньере? А ваши босоножки, полуботиночки и сандалики отсвечивают только дома перед зеркалом, а еще в магазине, когда вы покупаете их на мифическое лето.

Пожалуй, есть и правда среди этих мифов. Сибиряки – доверчивые, искренние, гостеприимные. Не все, в любой семье не без урода конечно, но в большинстве своем. Почему? Да потому что добираться до нас – это целое состояние нужно, вот и дичаем. Рады любому, кто в нашу глушь доберется, а еще лучше – самим к людям выйти. Мы смеемся над “гулянием медведей в ушанках”, заманиваем хотя бы этим зоопарком кого-то в гости. Люди хотят инвестирований и зрелищ, так сказать.

У нас тут своя речь, свои законы, свой пздц, а еще своя политика, в которой главное – выжить. Меня очень радуют последние акции на тему всяких вещей и растяжек “I’msiberian”, но ребят, я не хочу с сентября по май плясать в валенках с водкой и радоваться, что никто больше не выживет тут, кроме нас и ди Каприо. Я хочу просто дышать полной грудью, а не обжигая носоглотку, я хочу иметь межсезонье, а не 2 дня осени в сентябре и сугробы на 9 мая, которые “само растает, зачем вывозить?”. Хочу пойти на концерт, который в последний момент не отменят православные активисты, хочу пойти на спектакль, который внезапно не начнет противоречить чувствам каких-то ушлепков. Хочу наступать на твердую землю, а не проваливаться по колено в снег.

Легко постить картинки про счастье в горах в снегу, когда вы выбираете это счастье пару раз за зиму, а не каждый день? Когда сугробы не закрывают солнце в твоем окне? Страшно? Вот и сиди на своих курортах Краснодарского края, не жалуясь о том, как тебе в жизни не повезло.

Ваша замерзшая Шах и Мат.