Сегодня я столкнулась с тем, что я хотела бы обсудить. Собственно, ситуация такая — мне пришлось встретиться с совершенно незнакомым мне человеком и провести с ним определенное количество времени. Теперь примерно поняв мою ситуацию, объясняю проблему: знаете, есть люди, которые очень много болтают, есть люди, которые любят задавать вопросы и много слушать, а есть люди, которые ни то и не се. Таким человеком и оказался мой собеседник, если это можно назвать собеседник)

Знаете, сначала я думала, ну надо же привыкнуть, все-таки первый раз в жизни увиделись, но нет. На все вопросы в начале встречи или ответа не было, или он состоял из одного слова и не распологал к развитию темы. В какой-то определенный момент, я почувствовала себя следователем на допросе, который пытается всеми мыслимыми и немыслимыми способами вытащить из человека правду, и у меня даже начало получаться (чтобы вы поняли степень моего восторга — он говорил целых 15 минут!). Я решила — вот оно, золотая жила, но не тут то было. В итоге мой вечер прошел в дичайшем напряжении, что и натолкнуло меня к письму.

А вот, что я хотела высказать по этому поводу. Почему нет никаких опозновательных знаков для таких случаев?) давайте договоримся и введем, напишем справочники (по типу ПДД), чтобы все изучили и приняли к сведению. Давайте примем закон, где будет тестовое время встречи, вовремя которого ты можешь встать и уйти «по важным делам». Просто, я уверена, что у многих такое было. Я, например, слишком хорошо воспитана, и я боюсь обидеть человека, откровенно сказав ему, что он скучный и вообще никакой, но даже я подумывала о побеге через туалет Оо

В общем этот сопле-пост о таких вот казусах в жизни, разбавлю немного свои горе-философские сообщения. Плюс от тех, с кем такое было, я думаю нас не мало.)))

Недавно в автобусе у меня состоялся совершенно неожиданный диалог с одной женщиной лет 50-60.

— А вам до Карьера ехать?

— Нет, через 2 остановки выходить

— Ну тогда поговорите со мной...

И она завела свой разговор, а точнее свой монолог, потому что мне участвовать так и не посчастливилось. Она рассказала мне обо всем, о своей жизни, о своих детях, о своих проблемах, а самое главное — ей было абсолютно всё равно слушаю я её или нет.

Так вот, тема на сегодня будет раскрыта в пользу таких людей. Сначала я как и все (ну 90% думающего населения точно) начала её про себя жалеть, думать о том, как же мир несправедлив к таким людям. Это же насколько нужно отчаяться, чтобы просто пристать к совершенно незнакомому тебе человеку и даже наплевать на то слушает он тебя или нет? То есть им настолько одиноко, а у этой женщины есть дети и внуки и все вытекающее, даже собака (1 или 2, не помню уже), и дома она не сидит и работает, но почему же никто её не слушает? как же такое вообще возможно?

И тут меня осенила совершенно ненормальная мысль! За весь этот долгий рассказ (мы ещё в пробке постоять успели), я ни разу не услышала ни слова о друзьях. У этой женщины видимо просто нет друзей, тогда все становится на свои места — слушать некому, отсюда столько отчаяния в этих людях! Ведь у меня тоже есть бабушка, она живет в пригороде и добирается на автобусе в течение часа точно, но она никогда не пристает к незнакомым людям с разговорами. Даже дома, даже когда я в гостях, она может просто позвонить друзьям-подружкам и часами болтать, ну или ей позвонят. Они обсуждают все, перемывают косточки ещё похлеще самых гламурных сплетниц)) 

Так вот, к чему я веду весь этот разговор — я перестала жалеть этих «одиноких» людей в транспорте, и не надо считать меня бессердечной и черствой. Просто подумайте, а почему у них нет друзей? я не поверю, что все друзья отправились в мир иной, а это значит, что человек не такой уж хороший и не такой уж он страдалец, как хочет тебе показать… Значит сам он виноват в том, что остался один одинешенек — вот мой вердикт. А жалость, на мой взгляд, это вообще самое отвратительное чувство в мире, которое может испытывать человек к человеку.

Всю нашу жизнь… точнее нет, вот так — Напротяжении всей нашей жизни у нас есть люди, которые заботятся, подкалывают, наставляют, плохо или хорошо на нас влияют. Я говорю о друзьях конечно же, о тех самых людях, которым мы звоним, к которым мы несемся, сломя голову, если у нас что-то случилось и неважно плохое или хорошее — первые люди в нашей жизни. 

Так вот, вы замечали о том, что в определенный момент нашей жизни, мы встречаем определенных людей, нужных именно сейчас, так сказать)) Могу сказать, что в школе, в период метаний, поисков себя и прочей детской ерунды у меня была подруга, которая могла поддержать, выслушать и которая в какой-то степени учила меня быть девочкой, потому что в свои 13 я была, как бы это выразиться «чистокровным мальчишкой». В период юношеского максимализма, нигилизма, анархизма и прочих "-измов" у меня были друзья-отморозки, полнейшие и безвозвратные, такой треш как мы, не творил никто. И вот период моего становления подходит к концу и в это время у меня совсем иные друзья соответственно.

С чем же это связано? не могу конкретно ответить на этот вопрос. Просто люди расходятся в разные стороны, кто-то ссорится, кто-то предает, кто-то не может больше терпеть… и знаете, что я скажу? не пробуйте мириться, глядя на людей, с кем мы разошлись, вот так просто, даже без истерик, я не могу сказать сейчас ничего, кроме слова «Привет». А ведь это происходит даже в век интернета, контактов и прочих соц сетей, с помощью которых я могу узнать все, что происходит в жизни этого человека, могу сделать заинтересованный вид, задать кучу ненужных вопросов, но это настолько тяготит, что хочется скорее убежать. Поэтому, когда мы разошлись с моей лучшей подругой, я даже и не пыталась возобновить контакт, и не пожалела — это были отношения, которые приводили к взаимному саморазрушению, знаете, есть такие люди, которые непроизвольно делают тебя хуже, пробуждают в тебе самые плохие черты себя, такой невидимый манипулятор твоих черных сторон. Так вот сейчас моя подруга счастлива в браке, а я счастлива в своей свободе, как бы отвратительно это не звучало)

Но вся эта циничная речь не так уж и цинична) В конце я хотела бы сказать о том, что не все поддается вот таким простым умозаключениям, есть друзья на долго и есть даже лучшие друзья навсегда, которые с тобой с самого начала и до самого конца и нисмотря не на что. Мне повезло, у меня есть 2 таких друга, много лет и вопреки всему, какая бы кошка между нами не пробежала, какой ушат отбросов не вылили бы. Вот этих людей можно привязывать к себе веревками, можно отпускать на дальние расстояния, можно вообще не видиться долгое время, но ничего не изменится, это ощущается каждой клеткой твоего тела, ты можешь быть отключен от всех соц сетей мира, но тебе будет о чем спросить и что рассказать. Хочу сказать много-много раз спасибо, за то, что я счастливчик.

У всех в мире есть мечты (ну, возможно, кроме одноклеточных), я просто уверена в этом! Даже алкоголики мечтаю об опохмеле утром, просто у каждого свои мечты и масштабы этих мечт. Так вот есть одна мечта, она не покидала меня напротяжении более 4 лет. 

А знаете, если ты о чем-то слишком долго мечтаешь, в какой-то момен это становится не мечтой, а привычкой… Особенно когда ты стремишься, пытаешься, тебе обламывают крылья, затыкают клюв и вообще все в этом мире против. Ты, как бы даже не перестаешь мечтать и не впадаешь в депрессию (боги, какое новомодное слово), а просто привыкаешь к этому, воспринимаешь как должное. И вот так вышло с моей мечтой, я настолько просто привыкла, что ничего не выйдет, что когда мне открыли глаза на реальный шанс достижения это мечты, то я просто не поверила, я отрицала всеми силами эту возможность, хотя должна была радоваться, как полоумная.....

Так вот, к чему вся суть моего повествования — человек, насколько я осознала, это неимоверный тормоз. Вот только не надо с пеной у рта доказывать, что это не так, что такие не все и т.д. и т.п. Все, абсолютно все таковы. Это выражается не в обычных серых буднях, а в экстраординарных ситуациях, когда человек узнает нечто «из ряда вон....»), например, какую-то чудовищную новость или наоборот, настолько грандиозную, что неверится просто. Сначала ты как-бы остаешься в полном спокойствие или выражаешь какие-то слишком уж неяркие эмоции, но когда до тебя дойдет (дней через парочку), то тебе захочется так громко закричать, что стекла в доме полопаются, а все потому что сигнал до твоего сознания только что дошел.

А возвращаясь к моей мечте, сигнал о её потере дошел до меня вчера, мне хотело разрушать все вокруг и кричать, кричать, кричать от обиды, но вчера же мне показали выход, реальный шанс её достичь, поэтому вот сижу и жду сигнала, чтобы начать добиваться её снова

Не хочу писать о том почему, зачем и каким образом, просто все (руку дам на отсечение — 90% точно) вели или думали о том, чтобы вести дневник. Была у меня одна старая разодранная тетрадочка, а когда необходимость в ней пропала, то была она успешно утилизированна. Но недавно появились мысли из разряда «А почему бы и не попробовать снова...», а так как в сложившейся ситуации тетрадочкку иметь проблематично и небезопасно, то пробуем «новые технологии». 

Задамся вопросом «А зачем, собственно, такому взрослому человеку что-то куда-то писать, порой ныть, порой нести откровенную чушь?». Ответ напрашивается сам собой — а почему бы и нет?) Знаете, многие считают, что это все для «лохов», у меня есть друзья с которыми бутылочка-другая и никакого психолога мне не нужно, а вы когда-нибудь задумывались, а не устают ли ваши драгоценные друзья?) Да… возможно половина сейчас с гордостью ударит себя кулаком в грудь и скажет — «Ты — дурочка, мои друзья самые лучшие, в любое время суток и все без обмана» — ну дааа, конечно, никаких дураков, никакого обмана, а все вокруг просто тащатся от благотворительности. Знаете, даже моя мама не всегда слушает то, что я ей говорю, а я, знаете ли, далеко не нытик, ну… она как бы просто забывает, что участвует в диалоге, а ведь мама — это самый близкий вам человек, что уж говорить о друзьях.
Так… отвлеклась я от темы, на которую, собственно, я и хотела сегодня поговорить — злость. Да, именно злость) Просто мне кажется, что проблема человека не в новомодных болезнях, не в нищете и не в богатстве, а в злости и ярости. Человек — это просто комок нервов, которые, особенно в 21 веке, оголены на столько, что мама, не горюй! Даже самый «пофигистичный» человек-мизантроп, который будет вас уверять, что все проблемы бытия ему чужды — не верьте, просто поместите этого человека на 2 минуты в общественный  транспорт и… наблюдайте) Я думаю, что даже буддийский монах этого не вынесет, правильно, легко строить свое мироздание и придаваться медитации, когда вокруг на расстоянии киллометра (а то и больше) может быть пусто, а когда ты живешь в мегаполисе? 

За все мои прожитые годы я поняла одну очень важную вещь, я ооочень злой человек, просто фурия, но внутри. Снаружи я просто удав, улыбчивый такой, милый удав, который всегда всем рад помочь и отпустить грехи, но если «без купюр», то мне просто хочется разможжить башку той бабке, что встанет мне на ногу в метро и будет перекатываться на ней с недовольным видом, типа «что за свин бросил на пол какой-то мусор, и мне теперь неудобно стоять...». Так вот, с такой отрицательной ноты я и хотела бы начать, потому что не горю я, знаете ли, желанием умереть от того, что у меня будет скакать давление или растерять остатки своих нейронов из-за постоянных приступов ярости, я просто буду отпускать мерзкие и грязные шуточки о глупости и её носителях вокруг меня и внутри меня)