"...Because maybe

You're gonna be the one that saves me

And after all,

You're my wonderwall..."

Сегодня был очередной день, когда я думала. День был странный с самого утра, потому что я не смогла поднять себя на еженедельную поездку к “совету старейшин”, а точнее к бабушке с дедушкой в деревню. Вот просто не смогла поднять себя с кровати, я не знаю, что произошло, но так сложилось. В итоге весь день наедине сама с собой, с методичкой, уборкой и прочей ерундой…Так вот, когда ты остаешься наедине сам с собой, то ты не можешь не думать, я часто ловлю себя на том, что даже когда я читаю, то могу случайно уйти в размышлениях не туда, я могу даже не ответить на сообщение, потому что я задумалась.

Естественно и сегодня от размышлений меня никто не мог уберечь, вот она проблема современной девушки – она слишком много думает  А задуматься меня заставила одна вещь – маленькое сердце из золотистой ткани и набитое ванилью, подарок от одного из бывших, которое до сих пор весит на ручке шкафа и до сих пор пахнет, когда мой нос оказывается рядом. Помню, что дарил он мне его на нашу “недельную годовщину”, романтичный был парень, наверное, самый романтичный из всех……помню, что проводил до дома и достал из кармана это маленькое чудо, сам сшил и тушью нарисовал с одной стороны кота, а с другой стороны написал “Я тебя обожаю”, ох, где мои 16 лет….) Потом ещё, помню, смеялись, что у него ещё месяц карман ванилью пах 

Так вот, о чем я. Я привыкла легко сходиться и расходиться с людьми, впускать их на порог своей жизни, но не приглашать войти внутрь квартиры, чтобы было не так тяжело с ними потом расставаться. Я часто бываю в поездках и знакомлюсь с людьми, чтобы просто весело провести с ними время, я просто могу познакомиться с человеком на концерте, чтобы было веселее, но так, же легко я с ними и расстаюсь. Есть близкие друзья, которых я никогда не брошу, но очень часто бывает, что я устаю от людей, просто перестаю звонить и писать, и они сами потихоньку “отваливаются”, уходят, так сказать, по-английски. Так же я считала и про всех своих бывших друзей, парней, подруг, но, видимо, это все самообман. Можно легко попрощаться (а может даже и не прощаться, а просто разойтись с человеком в разные стороны), если он стоял на пороге, но если он сделал хотя бы пару шагов в твой дом, то эти следы будет очень тяжело отмыть даже с Vanish или Mr. Proper. А знаете почему? Потому что следы – это вещи. У меня, например, целая гора вещей  — сердце, кружка, 2 кольца, игрушка, рисунок, фотография, миллион всего…Самое забавное, что это вещи, которыми пользуюсь ежедневно, а выбросить рука не поднимается. 

Кружка, подаренная на новый год самым дурным и безразличным из парней, а я каждый день пью из нее чай и кофе, потому что она большая и вместительная. Сердце просто висит, даже не знаю почему. Игрушка просто сидит в углу, но смотрит каждый раз, когда я поднимаю голову и задумываюсь. Кольцо, которое подарила лучшая подруга, которая меня предала, обещала ей никогда его не снимать и до сих пор держу обещание. Зачем? Понятия не имею, но каждое утро надеваю его на палец и очень расстраиваюсь, когда забываю это сделать. Кольцо, которое помялось во время игры в настольный футбол с ребятами, с которыми тоже очень болезненно разошлись в разные стороны, а я до сих пор его не выпрямила. Почему? Тоже осталось без ответа. Каждый раз нахожу фото, которое было сделано уже порядка 7-8 лет назад, парнем который перестал быть “романтиком”, потому что я с ним не стала спать. Почему? Потому что именно это фото, моё фото он выставил на конкурс и выиграл, потому что это был самый теплый и красивый осенний день в моей жизни. До сих пор я не снимаю «антибук» с книги «Маленький принц», который надел парень, единственный из всех, бросивший меня. Периодически достаю — перечитываю, вспоминаю о том, что читала ему, что он всегда спрашивал у меня совета по поводу книг и кино, но «антибук» не снимаю.

Знаете, что я сегодня для себя уяснила? Что чем больше мы пытаемся показать всем, что мы кремень, чем сильнее стараемся забыть самых близких нам людей – тем более ранимы мы на самом деле, тем больше вещей остается на память. Наверное, поэтому мои стены, до сих пор полны плакатов и газет с фотографиями, которые достались мне от людей, которых больше нет в моей жизни. Но, только, глядя на них, на моем лице появляется только улыбка, я вспоминаю все хорошее, что было, возможно они этого и не заслуживают, а возможно не заслуживаю и я, но почемуто это именно так.

Ваша откровенная ШиХ.

"...We can be Heroes

Just for one day

We can be us

Just for one day..."

Не хотела сегодня ничего писать, но вдохновилась тут работой одного хорошего человека. Решила написать про одну глупую привычку, из-за которой на меня иногда смотря как на кретина. Дело в том, что люди в транспорте, да и вообще где бы то ни было, меня не очень вдохновляют, поэтому, если мне приходится пользоваться транспортом, то у меня всегда с собой наушники и книга. Мне намного приятнее вникать в судьбу героев, чем смотреть на победителя конкурса “Мистер уныние 2014”, и уж ещё более приятно слушать любимую группу, чем “музыку сплетен”, льющуюся из уст юной нимфетки, которая хвастается своими победами перед такой же подруженькой, при этом её лексикон будет кишмя кишеть “паразитами”, но ударение – будет для неё матерным.

Так вот, суть вопроса в том, что у меня слишком бурное воображение и буйная фантазия, которые, конечно помогают мне, я не спорю, но вот в транспорте это проблема….С возрастом я, видимо, становлюсь все более сентиментальной (моментами), так вот последний раз в книжном я схватила книжку, которую захотела прочитать, сама не знаю почему, просто увидела на полке и решила, что хочу. Книга называется “Серебристый луч надежды”, да-да, многие могли уже посмотреть этот фильм и не по одному разу, но я как обычно решила, что хочу книгу. Об этой книге сказали, что она самая душевная какого-то там года 12го или 13го, если честно я не помню. Если вкратце, то, на удивление, мне даже не противно её читать, даже периодически захватывает, а ещё мне очень интересно узнать, чем же все-таки автор закончит, потому что как таковой “морали” там нет, нет черного и белого, просто “история двух психов”, можно так выразиться.

Опять ушла в лирику, люблю я это дело. Так вот, читаю я, читаю, ответственный момент, главный герой начинает потихоньку возвращать память, происходит кульминационная сцена, но в этот момент я чувствую, что кто-то просто откровенно пялится на меня. Вопреки своим принципам, решаю поднять голову и посмотреть, что происходит, понимаю, что мужчина, напротив, с интересом меня разглядывает, я в недоумении, но тут я смотрю на себя в стекло позади него…… у меня на лице застыла такая гримаса, что я вообще удивлена, как он ещё в истерике по полу не катается. Я часто замечала, что слишком эмоционально реагирую на то, что читаю, или на то, что смотрю, но я ничего не могу с этим поделать. В Питере, когда ходили в кино, то моя подруга весь сеанс смеялась надо мной, потому что фильм был в 3D, мы сидели в центре, а в меня летели тарелки, вода и прочее. Как вы понимаете, вещи были киношные, а уворачивалась я от них в режиме реального времени.

В общем, если вы увидите улыбающуюся или недоумевающую дуреху, склонившуюся над книгой в метро/автобусе/самолете/поезде/на лавочке по деревом, можете смело подходить и здороваться, даже разрешаю вам похихикать надо мной, надеюсь, что подниму вам настроение, если будет хмурый и печальный денек.

Сделано с улыбкой на лице от вашей странной ШиМ.

"… Отпусти… с невыносимою утратой

Утро… пойдем домой

Запусти себя в кратеры моей души

Дыши… дыши… дыши

Я сам нажму все клапаны..."

Сегодня пост о личном — к прочтению абсолютно не обязателен, ничего интеллектуального написано не было.

Сегодня был “день-батона” и ковыряния в своей дурной голове. Вчера отметили невероятно радостное событие, которое имеет звучное название “Девичник”. И я скажу вам, что это далеко не тот тип девичников, когда кучка девочек сидит вечером за столом, потягивает чаёк из фарфоровых кукольных чашечек, по-эстетски оттопырив мизинчик, естественно, а потом они все вместе стряпают разноцветные кексы и запускают бумажные самолетики из фотографий бывших. И, знаете, это не моя больная фантазия, а реальные “развлечения для девичников“, которые попались мне на просторах нашего бескрайнего интернет-пространства. Я пока это все изучала, то, кажется, к моему горлу начал подкатывать небольшой такой комочек радуги, который очень настойчиво просился наружу.

Нет, у нас все было совсем, не так, хотя парочка сентиментальных моментов все-таки была. Например, устроили подруге “прощание с фамилией” – заказали шары, на которых нужно было написать буквы фамилии и запустить их в синее небо, а ещё были долгие разговоры, но не с фарфоровыми чашечками, а с роксами виски и диким смехом. Самым забавным было ходить в фате. Сделать было решено белую самой невесте, а всем нам цветные, чтобы сразу было понятно по какому поводу праздник и кто виновник этого торжества  При виде данного атрибута все вокруг просто менялись в лице, все двери начинали открываться, а нашу компанию просто мечтали “поразбавить мужским обществом”. Интересный факт, почему-то молодые люди просто уверены, что если девушка выходит замуж, то она просто не может не мечтать о том, чтобы “провести с ними время” перед  тем, как накинет себе на шею “брачный хомут”. Как будто до этого она только и делала, что гуляла направо и налево от своих парней, а тут вот свадьба и все, сразу как отрезало, удивительная особенность  – некоторые и от парней своих не гуляют, а некоторые и после свадьбы в “удовольствии” себе не отказывают.

Не буду рассказывать всех подробностей этого события, в том числе и потому, что часть из них я просто не помню. Скажу только, что все прошло, как всегда на высшем уровне, даже фееричнее. Забавно, что наша сколоченная за 4 года компания, собралась вместе даже вчера, хотя девичник и мальчишник – как они могут вообще пересечься? Правильный ответ: могут, при этом обе стороны будут только рады встрече. Как будто мы и не расходились, как будто мы вообще только собрались, как будто это обычные наши посиделки, даже забавно. Приехали с разных концов города, случайно встретились на полчаса и разошлись обратно, разные праздники все-таки.

Так вот, в чем же, собственно, суть. Нет, я не просто так написала, чтобы похвастаться, как весело у меня проходила среда, это все лирика. С вопросом, над которым я сегодня опять очень крепко задумалась – это мой идиотизм. Только недавно обсуждала его с подругой, и тут опять. Вопрос в отношении, а вернее сказать в отношениях. У меня была лучшая подруга, у которой были такие же взгляды на вопрос отношений и замужества, нам обоим было не нужно ни того, ни другого, хотя внимания было достаточно. Дороги наши разошлись года 2 назад, но, благодаря нашим замечательным социальным сетям, информацию о человеке можно получать и без непосредственного с ним контакта, поэтому я знала, что чуть меньше года назад она вышла замуж, а сегодня мама пришла и сказала, что видела её с колясочкой и малышкой-дочкой, что велели мне привет передавать. Вот такие вот дела. Удивлению моему не было предела, я очень за неё рада, несмотря ни на что, но тут же возникает другой вопрос – значит, что-то в голове щелкнуло? Значит, она поняла, что ей нужно это. А у меня нет. Странно, но мне не нужно ничего, с последним парнем я рассталась чуть больше 2 лет назад и все, возможности есть – желания нет. Не хочу замуж, не хочу никаких отношений. Вопросы, вопросы, вопросы, вокруг все задают вопросы – как же так? Почему? Зачем? И на эти вопросы у меня есть ряд, заранее подготовленных, ответов. Нет времени, никто не подходит, и снова нет времени. Я настолько часто отвечала людям на эти вопросы, что со временем сама стала верить в эти ответы. Стала замещать решение этого вопроса проблемами друзей, все свое время отдавать близким без остатка, только чтобы не думать об этом, настолько повысила скорость своей жизни, что у меня и правда не нашлось бы ни единого шанса засунуть в неё кого-то ещё, слишком плотный график, слишком резкие повороты, слишком частая смена планов, мест, людей вокруг. Когда меня спрашивают, хочу ли я замуж, то я без задней мысли отвечаю, нет, я просто этого не вижу, хотя столько ровесников уже женятся (и не по одному разу), рожают детей, любят, съезжаются, готовятся к семейной жизни, а я что? А я ничего.

И я не жалуюсь, просто я думала о том, почему меня это даже не задевает? Некоторые думают, что если не вышли замуж до 25-30, то все, можно ставить на себе крест, некоторые лет с 18 начинают искать потенциального мужа и начинать его обрабатывать – Не понимаю. Не понимаю, как можно жить с одним человеком и терпеть всех его гусей, так же не понимаю, как кто-то будет жить со мной, и терпеть мои закидоны? Семейная жизнь и любовь для меня из серии стеллажа “Фантастика” в книжном магазине. О чем можно говорить, если у меня начинается ненависть к человеку, когда он ко мне прикасается? Ещё одна моя проблема, ненавижу, когда меня трогают, нет, семья-друзья понятно, с ними все хорошо, но когда незнакомый человек….Мне тут же хочется его сильно и больно ударить. Но не все так плохо, есть одно лекарство – алкоголь. Алкоголь убирает ненависть, делает меня самым добрым из всех людей, алкоголь будит женщину, которая сидит внутри меня и хочет “обнимашек”, алкоголь отключает фантазию, которая рисует все эти мозгоправства, которые являются оплатой за любые отношения. Алкоголь дает выплеснуть накопленные эмоции в объятиях какого-нибудь молодого человека, который долго сидел напротив и ослепительно улыбался, но утром, когда алкоголь покинул меня, а этот молодой человек будет звонить и предлагать встречи, то он мне уже не нужен, хотя ничего не изменилось – он все такой же симпатичный, все такой же интересный, только вот все выключатели опять в режиме “Вкл.”, а поэтому я уже вижу, как через пару недель он устраивает мне сцены ревности, проедает дыры в моем мозгу, а ещё через пару недель я его бросаю. Поэтому парня на утро просто ожидают звонки в никуда и никаких ответов.

Я прекрасно понимаю в чем моя проблема, но закрываю на неё глаза, не рассказываю, потому что меня саму это не тяготит и не расстраивает, а если вопрос об этом встанет за “пьяным разговором”, то просто соглашаюсь с тем, что “ещё не доросла, ещё не нашла того самого…”, потому что это проще, чем искать психолога в собеседнике. Вот такие вот тараканы забегали в моем “батонном “ сегодня теле, надеюсь, что следующая наша встреча с ними будет ещё очень и очень не скоро, потому что……… потому что у меня нет на это времени 

"… Большое сердце под тонкой кожей

В ночных прогулках вам не помешает ножик!

Ты слышишь эти звуки детка,

Это Питер рок-н-ролл!..."

Хочу написать, руки мои просто невероятно чешутся, наверное, это все Стрелец, говорят, они подвержены всякого рода зависимостям. Хотя я и не верю в гороскопы и прочую ерунду, но я верю в то, что я с детства любила что-то писать, даже пусть просто текст откуда-нибудь переписывать, а уж писать что-то из головы – то тут просто хлебом не корми)))

Так вот, сегодня хочу написать по просьбам трудящихся. Clair просила расшифровку последнего абзаца про Питер, поэтому и ещё один пост я посвящу этому чудесному городу, который разделился в этот раз на Список людей и Список культурных мест, где мы побывали.

Список значимых людей состоял у нас из 44 человек, стоп, те, кто сейчас хотел закрыть вкладку! Я, конечно, не собираюсь писать сейчас про каждого из 44, напишу только о некоторых. И, пожалуй, начну с начала, чтобы не запутаться. И так, номер один появился ещё по посадке в самолет на пути в СПб – бежавший из России в Германию ещё вначале 80х мужчина. Сначала он очень вежливо интересовался у меня про время прилета, потом ещё о чем-то, потом он уснул и вот под конец нашего полета мы разговорились как давние друзья. Поведал он мне, что всю свою жизнь мечтал он попасть на Байкал, и вот выдалась возможность. Рассказывал он с таким восторгом в глазах, как будто ему не 40 было, а 14 или и того меньше! Восхищался красотой природы, “забавными” коренными жителями, поражался вкусноте рыбы, которую при них выловили и приготовили, в общем, впечатлений этому мужчине ещё на год вперед, видимо) Я предложила ему ещё замечательную и увлекательную поездку на Алтай, расписала ему прелести конных походов, сплавов и подъемов в горы “на своих двоих”, после чего он искренне удивлялся, как я не боюсь сплавов – это же так опасно для жизни XD Спросила, каким ветром занесло его в наши края с Байкала, похвастался, что хотел по нашей железной дороге прокатиться, в наших поездах побывать, экзотики не хватало парню. А потом он уже лил мне в уши оооочень долго, рассказывал про Германию, про мою любимую Англию, рассказывал про невероятно огромный аэропорт в Атланте (аж на 9 станций местного метро! – хотя это с его слов, ничего не утверждаю), а я только успевала челюсть свою подбирать. Оказалось, что он стыкует рейсы, а так как наш задержался немного, то мы с подругой ещё весь день переживали – долетел наш немец домой или не долетел, как же он там….

Следующие много-много номеров были из нашего хостела. Ну, про наших замечательных мужчин я уже писала, которые готовили и катали нас на машине. Которые сначала нас опасались, потому что, как оказалось, таких “шарахнутых” ещё не было, все ходили и прятались по своим комнаткам-кроватям. А потом полюбили, мы получали ежедневную дозу комплиментов и улыбок просто втройне, самооценка у меня взлетела до небес конечно за эти 2 недели. Но так, же и другие кадры попадались, за это, наверное, и люблю хостелы, а не всякие там Спа Отели и прочие изыски)) Например, был у нас “голый мужик”, ну, не совсем голый, но частенько можно было с утра выйти из душа и наткнуться на него в одном полотенце, у нас иногда возникала мысль, что его чемодан потеряли и у него просто нет никакой другой одежды, потому, что он всегда ходил в этом чертовом зеленом полотенце!)

Была и тетя со своей племянницей, которые приехали подавать документы. Первые несколько дней мы искренне верили, что это мама и дочка, но нет. Это были самые потрясающие соседки, которых только можно было пожелать. Тетушка – мировая, мало того, что она со своей племянницей по всей стране колесила с её документами, не ругалась на нас, что мы посреди ночи в комнату заваливались и не всегда трезвые, болтали мы на “ты” совершенно свободно и без зазрений совести, но в один вечер она нас добила. Приходим мы, значится домой, а она такая: “Завтра вот идем на динозавров её смотреть утром”, — кивая на племяшку – “А потом на концерт”. И такой огонь в глазах, что не описать! Я уже, мысленно посмеиваясь, грешным делом подумала про всякие та концерты “Золотого кольца” или Бабкиной, спрашиваю, а какой концерт и получаю: “Да тут Чиж приезжает…”.  Аж присела, серьезно, авторитет тетушки просто взлетел до небес! А как живо она после делилась впечатлениями, просто себя лет в 15 увидела, честное слово, да и её лет в 15 тоже 

Далее был умилительный мужчина на набережной, который просто проходил мимо, пока мы ждали мосты и разглядывали украшенную гирляндами технику. Проходил он значится мимо и почему-то решил подойти, просто подошел и подарил мне красное-прекрасное яблочко, улыбнулся и пошел дальше. Вроде бы и ничего особенного, но свое место он заслужил в списке.

Была компания, которая всегда собиралась на “пяточке” возле нашего хостела, где собирались и мы вечерком, а точнее уже ночью, когда станет прохладно и можно дышать полной грудью, не боясь, что легкие твои поджарят, как на раскаленной сковородке. Так вот, была эта компания очень разношерстная, например, убийца Жора. Как нам показалось, самый постоянный из всех постоянных посетителей этого местечка, буянил всегда, один раз были свидетелями, как он отвесил своей благоверной в челюсть, боялись его жуть как. Но в один прекрасный вечер подошел он к нам с просьбой о сигарете, и тут его понесло. Рассказал, что есть жена, рассказал, что есть любовница, которую любит (та, которой отвесил, ну а что ж тут, бьет, значит, любит, как говорится), есть по квартире для каждой из них, вот так и бегает меж двух огней, кажется даже и дети есть, но тут утверждать не берусь. Долго с нами сидел, болтал о том-о сем, потом спохватился, “время-то быстро летит в таком очаровательно обществе”, а “Натка-то ждет”, вот так он умудрился втюхать моей подруге свой телефон, и пришлось звонить и говорить “Натка, с Жорой-то так не надо, а то бу……”, со слов Жоры пересказано. Ругался на нас, что мы его “заначки-стаканы” из лавочки выбрасываем, что он их, мол, специально засовывает “на следующий день”, клятвенно пообещали больше так не делать)

В этой же его “банде” был наркоман, который всегда прыгал, или бегал, видимо в гипс ему батарейки вставляли всегда, потому что ни разу его в спокойном состоянии не наблюдала. Был мужчина в тельняшке, который всегда ходил с ножом, видимо боялся кого-то, хотя с его комплекцией это трудно представить. Но он всегда был добряк, всегда аккуратненько развешивал дамам лапшу на их аккуратненькие ушки, и сверкал ножом из-за пояса. Однажды был день, когда он пользовал нож по назначению, когда принес арбуз на пятачок. Даже нам досталось немного этой сахарной радости, так сказать “от нашего стола, вашему столу”, радушно улыбнулся толстячок в моряцкой майке, покручивая в руке свой верный нож. Остальные персонажи этой компании были не столь важны и всегда менялись.

Теперь немного про то, как мы умудрились играть в крокодила в день ВМФ. Все на той же пресловутой лавочке на пятачке. Спустились мы вечером, сидим, никого не трогаем и тут с двух сторон нас облепили, с одной стороны загорелый такой симпатичный мужчина, а с другой Укупник (честное слово, парень – вылитый Укупник, только волосы короче!). Оказались моряки, ну это мы поняли ещё по блестящим бегающим глазам, и моряки были просто душу готовы продать за рецепт лазании. При этом Укупник был просто уверен, что лазанья – это макароны с яйцами. После получасового объяснения “что это и с чем его едят”, один из них выдает такую фразу: “Девчонки, а давайте в крокодильчика поиграем, знаете такое?”. Нас пробрал просто конский смех от одной картины этого мероприятия, но согласились. Все в красках описывать долго, скажу только, что разыграно было только 2 слова, после этого решено было, что не самая удачная затея это все. После этого, разговаривая с Укупником про искусство, внезапно получила предложение уехать в Египет, при этом на отказ он ответил “Ну неужели ты так сильно занята??”, аргумент, что я улетаю домой – не рассматривался. А вот второй был более информативен, в славном городе Питере нам поведали суть мужского начала (и это все я цитирую): “Мужик должен есть мясо каждый день и трахаться 5 раз в неделю МИНИМУМ!” – вот такие дела, товарищи. Боюсь, что жена у него будет пристегнута к батарее на кухне, а что, удобно, там же готовит – там же сношается) После того, как мне был сделан комплимент, а потом сообщено, что у  него есть пистолет, решено было “дать в тапок”, дабы избежать участи сидеть на кухне, обнимая батарею и кастрюлю борща.

Ах да, и как я могла забыть про немца, с которым познакомились в первый же день на Думской, восхитительный парень. Ходил за нами всю ночь попятам по всем барам и только, когда мы пошли домой, то решился познакомиться. На нашем с ним пьяном английском выяснили, что он немец, что он напрочь забыл, где же остановился. Шутил шутки про шрам на лбу у моей подруги, умолял идти и выпить с ним пива, и периодически пугал меня, что понимает по-русски, чтобы я была аккуратнее с переводом, но каждый раз переспрашивал, что, же я перевела подруге 

На самом деле это лишь малая часть из нашего списка, но боюсь, что если начну описывать все, то к концу выживут лишь не многие) Скажу ещё, что самые милые знакомства были у нас, когда мы помогали людям, например, искали по карте или помнили наизусть как и куда пройти, фотографировали и т.д…… но самое экстремальное и милое было – возвращение маленькой китайской девочки её отцу в ТЦ Галерея, вот там у нас была паника , потому что девочка абсолютно не понимала ничего и плакала, ей было года 3, к стойке информации она идти абсолютно не желала с незнакомыми, всем взрослым вокруг было начхать, но благо мы увидели её бегающего вокруг папашу и посигналили ему, не дождавшись никаких спасибо, ушли оттуда. Приходили в себя ещё минут 15, подумала, что свою мелкую никогда в жизни не отпущу, всегда буду держать за ручонку!

В общем, сами оценивайте, насколько интересными была моя расшифровка, в следующий раз постараюсь написать что-нибудь о местах, а скорее всего только о новом месте, ну или по настроению вот там и будет занудство, если вдруг кто решит, что мы только по лавочкам сидели.

"… Тусклый рассвет в холодном окне,

Время конвейерной лентой.

Все, что сейчас происходит во мне

Тоже является частью Вселенной..."

Сегодня наконец-то закончился мой постельный режим. Сегодня вечером наконец-то встретились с подругой, с которой путешествовали и с моим лучшим другом. Посидели в нашем милом дворике, поболтали, травили наши истории питерские, пересматривали фото, заново смеялись над видео, которые слали оттуда….часов в 11 пришла умная идея — ехать к нашей “семейной паре”, потому, что по фото в инстаграмме было понятно, что мы встретились, а пара начала обижаться. В итоге вот мы едем по ночному городу, из машины орет музыка, ветер развивает волосы, смеемся как пациенты психиатрической больницы……….

И именно в этот момент я поняла, что безумно счастлива. Да-да…… я не поступила там, в городе-мечте, я пока ещё не сдавала экзамен и у себя, я отменно провела отдых там, скучаю, но……сколько всего было здесь, а сколько ещё будет у меня впереди, у меня замечательные друзья, которые в тот день 21.07 писали и звонили и говорили мне кучу слов приятных, поддерживали меня. Даже мой чудесный друг Я., который не упустит возможности подколоть меня ещё с первого курса, от которого я ожидала, что-то типа “Ха, ну ты дуреха конечно”, и тот написал мне целую поэму и не одного даже грубого словечка. Я поняла, что я невероятно скучала вот по этим вот поездкам по мосту с моим лучшим Р., когда он несется больше сотни, виляя из ряда в ряд, и слушает свою девчачью музыку на всю громкость динамиков, скучала по тому, как потоки воздуха бьют мне в лицо и не дают спокойно хлопать ресницами. Именно в ту секунду я ощутила себя самым счастливым человеком на всей земле.

Хотя нет, ещё до этого. Когда привезли меня из аэропорта. Рейс наш задержали, лишние 2 часа мы провалялись на креслах зала ожидания в СПб, поэтому прилетели только в 6:30 по нашему, домой приехали часов в 7, все уже бодрствовали. Я только успела зайти в квартиру, и тут ко мне понеслись маленькие тапотульки моего самого любимого человечка…… и я услышала радостный крик: “Вы С**** нашли!”, да я готова была расплакаться, потому что она залезла мне на шею и слезать не хотела минимум минут 20, так мы и сидели с ней в обнимку, моя точная копия, только меньше почти на 20 лет….

А ещё раньше я была счастлива так же нестись по ночному Питеру, ветер не развивал мои волосы и не бил в лицо (потому, что у девятки, на которой ехали было сломано пассажирское окошко), но один только вид красивущих разводных мостов, украшенной гирляндами техники, которую вывели к празднику ВМФ, захватывал и перебивал дыхание лучше любого ветра.

Я никогда не бралась размышлять о счастье, точнее я бралась, но каждый раз ставила все это под сомнения…… я не знаю, что для меня счастье, но сегодня я осознала окончательно, что не понимаю этого. Счастье — это не что-то или кто-то. Счастье – это тот неуловимый момент, тот вкус, тот запах, то чувство, которое может длиться 2 секунды или весь день, чувство, которое можно сравнить с легким алкогольным опьянением, главное не упустить этот момент, пока не протрезвел….)

"… Сказка во всех дней, город на Неве.

Сказка во сне, город на Неве..."

Ну, вот и встречайте моё фееричное возвращение, спустя 2 недели, или уже даже 15 дней прошло. Сразу скажу, что мои хрустальные мечты разбились о суровую реальность, я не прошла на бюджет в Северной столице, видимо не очень успешная затея писать экзамен, когда ты даже примерно не знаешь, что в нем будет, и когда ты не из того университета, в который поступаешь, ну тут уж ничего не поделать.

Но рассказать я хочу абсолютно о другом, это было самое лучшее моё путешествие из всех путешествий! Эмоций масса, впечатлений просто гора, несмотря на то, что в славном Питере я уже четвертый раз, это не мешает мне восхищаться и влюбляться в него каждый раз. Наши бедные ноги, которые нещадно эксплуатировались денно и нощно, кажется, что только сейчас, лёжа на кровати у себя дома, я ощущаю их усталость, потому что до этого адреналин и кое-что покрепче застилало глаза и заглушало эти призывы к отдыху. Черт побери, да мы осознали количество событий и количество людей, с которыми познакомились, только в аэропорту, в процессе заполнения “бортового журнала”, а заполняли мы его около 3 часов, так как рейс наш благополучно задержали на 2 часа.

А если в вкратце пересказать содержание этой тетрадочки “с Биланом”, купленной в уцененке, то вот как прошел наш отпуск. Прилетели мы в день рождения моей подруги, естественно нужно было отмечать. Прилетели мы рано утром, забрали мой пропуск, и все питерские бары услужливо раскрыли перед нами свои двери. Значится одна улица, которая зовется Думская, так вот, это улица – Джуманджи, попадает человек, а выходит животное, целая улица баров один за другим. Расскажу только то, что ребята там отменно веселые, компанию себе нашли впервые же минуты, особенно было забавно познакомиться с немцем и слушать, как он нахваливает мой пьяный английский.

Ну, это все лирика, а по факту потом была подготовка к экзамену, сам экзамен, что тоже не очень интересно. Поездки по пригородам, кто бывал в “городе на Неве” и в его пригородах – те меня поймут. Красота неописуемая! Наверное, первая моя поездка, когда в Петергоф не заехали, но зато показала девчонкам Гатчину, от которой они были в восторге, фотографировали все, что попадалось вокруг, кормили уточек хлебом, переходили по всем мостикам, как знатные барышни, а во мне просыпался историк со степенями, рассказывала им всевозможные истории об императорах и императрицах, которые помнила со школы и универского времени, а так же запомнившиеся с экскурсий прошлого года. Самое любимое для меня в Гатчине – Березовый домик в парке Большого гатчинского дворца. Это удивительное сооружение – со стороны похоже на огромную поленницу березовых дров, а внутри похоже на дворцовую комнату, которую на время ремонта во дворце выставили на улицу, чтобы не запачкать.

Могу похвастаться, что, наконец, попала в Ораниенбаум (Ломоносов), добирались туда больше двух часов по дичайшей жаре, пешком — метро – автобус – пешком, но вот нашли вход, время 15:30. Кто был, тот представляет масштабы территории – это просто гигантский лес, серьезно, миллионы километров от одного дворца до другого и все они по разные стороны этого леса, а кассы закрываются в 17:00, а без экскурсий по дворцам ходить нельзя, ибо опасаются за добрище свое, так как восстанавливают уже долгие годы это все и восстановили половину только, а то и меньше. Аллея перед Большим дворцом поразила нас самой первой – огромной высоты лабиринт-не лабиринт, как в Алисе в стране чудес или в Гарри Поттере и кубке огня, очаровательные статуи возле лестницы, а так же костюмированная свадьба. Восстановленное внутри поражает своей помпезностью и богатством. Экскурсовод – замечательная женщина знает свое дело, с таким интересом и легкостью рассказывала про Меншикова, что я поняла, что вообще ничего о нем не знала. А красота будуаров Екатерины II просто повергла меня  шок. Расстройство этого дня в том, что не успели добежать до Китайского дворца, а там, я слышала, неимоверная красота выставлена, а точнее восстановлена, заплутали мы немного в этом лесу и припозднились, прибежали ровно в 17:00, у кассирши, видимо, были свои планы на этот вечер, и она отказала нам в том, чтобы пробить билеты, пришлось тащиться домой все те же 3 часа с поникшей головой.

Ну и, конечно же, красивущее Царское село. В музей в этот раз решено было не ходить, насмотрелись мы уже на все эти фальшивые Янтарные комнаты и прочее, поэтому просто купили билет в парк и блуждали там до посинения, наблюдали умилительную картину, как мама утка вытащила свой выводок из воды, перешла нам дорогу и завела детишек в другой пруд. Опять же занялись подкормкой маленьких уточек хлебом, которые жадно на него набросились.

Конечно же, самым ярким был поход в театр, который планировался ещё до вылета. Сходили в театр Комиссаржевской на “Тестостерон” – после спектакля прибывали в дичайшей эйфории, труппа восхитительная, очаровательные мужчины, которым верил на все 100%, смотрится на одном дыхании и конца даже никак ожидать невозможно. Хохотали все 2 часа, пока шел спектакль, уходить из зала совершенно не хотелось. Да и сам театр произвел впечатление, как мы поняли, что находился он в Пассаже, соответственно отделку можно себе представить, не в одном другом городе такого не увидишь, если не права – то жду достойных аргументов))

Ну и не могу не рассказать про наш хостел. Замечательное место, администраторы – золото. Терпели все наши ночные-утренние возвращения. Жили в нашем хостеле 2 комнаты мужчин, которые были тут в командировке уже больше полугода, комната украинцев и комната ребят из Мордовии – замечательные ребята. Во-первых, нас с подругой всегда грызла совесть, что мы вечером только чаи гоняем или чего покрепче, а они приходят с работы и начинают там “пир на весь мир” устраивать, да и так лихо, что любая женщина позавидует, то борща наварят, то ещё чего в этом духе, хозяйственные. От нас они сначала все немного были в шоке, ибо, как слишком мы активные оказались, с первого дня ходили со всеми здоровались, со всеми заговаривали, улыбались, но потом и они попривыкли, сколько комплиментов от них наслушались, полюбили они нас. Пару раз вечером на машине мосты возили смотреть…… ох, красота, кто был в Питере – меня поймут, обожаю смотреть на развод мостов, завораживает меня это зрелище, а ещё вспоминаю каждый раз сцену из “Бандитского Петербурга” и становится немного жутковато, но от этого очаровывает ещё больше.

Один вечер, помню, никуда не хотелось торопиться, никуда вообще идти не хотелось, поэтому просто пришли и улеглись на Дворцовой, а там как раз играл на гитаре замечательный мужчина Николай Музалев (пиар ещё никому не мешал), в общем, был у нас 2 или даже 3 часовой концерт русского рока и не только, валялись на камушках, слушали замечательную музыку в замечательном исполнении, пели от души, нас обдувал прохладный ветерок…… а потом пришел какой-то парень, который, как оказалось, турист, а у себя в городе он оперный певец – вместе с Николаем они спели БГ “Под небом голубым” и Арию “Беспечный ангел”– это было невероятно красиво, слушали как завороженные.

Могу я ещё часами рассказывать про все наши злоключения, про всех тех людей, которых мы там повидали, но боюсь, что это будет не так уж и интересно и очень уж долго, расскажу только, что из самых удивительных моментов – играли с моряками в день ВМФ в крокодила, звонили любовнице одного сидевшего убийцы и отмазывали его, а ещё парень похожий на Укупника говорил со мной об искусстве и звал ехать с ним в Египет, и это только малая часть забавных историй, произошедших с нами.

P.S. К сожалению, я не любитель фото, поэтому не могу передать вам всю красоту, что я наблюдала, но для этого пыталась написать точные названия, чтобы желающие могли погуглить Со счастьем и нежностью в сердце, ваша вернувшаяся Шах и мат)

"… А я хочу, как ветер петь

И над землей лететь.

Но так высока и так близка

Дорога в облака..."

Пишу прощальный пост, ну не совсем прощальный, не так все трагично, я не умираю и не удаляюсь, я просто уезжаю на 2 недели для осуществления своей мечты, соответственно времени на интернет у меня не будет совсем. Будет ботанство, ботанство и ещё раз ботанство, а потом будем опять гулять и знакомиться с приветливыми людьми города N, любоваться им и влюбляться снова и снова.

Опять же начинается очередное моё путешествие, сбор чемодана оставлен на завтра. Всегда любила собираться чемодан и всегда это делаю в последний день, кто-то не понимает, кто-то говорит, что это глупо, пусть так, но я всегда это делаю именно так. Во-первых, оттягиваю сладкий момент на потом, а во-вторых, а чем еще заняться в последний день? Сидеть и плевать в потолок? Да я с ума сойду от своего шила в n-ном местечке. Документы собраны, и в списках я появилась, что не может не радовать, учитывая, сколько мороки, было с этими самыми документами, осталось только по прилету забрать пропуск.

Искренне хотела напоследок написать, что-нибудь очень интересное и познавательное, но что-то последние пару недель ничего вообще в голову не лезет, а когда что-то появляется, то мне некогда это записать, а потом мысль благополучное ускользает….обещаю, что по прилету домой, обязательно напишу какой-нибудь интересный умный пост, что-что, а обещания я держать умею! 

Скажу, что когда регистрировалась на этом сайте, то и близко не думала, что буду с кем-то тут общаться, или кто-то будет меня читать. Но все сложилось, как обычно, вопреки моим ожиданиям, очень даже радужно. Поэтому буду скучать без ваших постов, особенно по рассказам otpravitel, по картинам Clair, да и по странным стихам Mr. Nevus, да и вообще много о чему, надеюсь, что меня кто-нибудь ещё вспомнит и почитает, спустя время. Всем веселых недель и радостей.

P.S. Кстати, об обещаниях, обещала я когда-то Mr. Nevus фото в платье, к сожалению фото с выпуска у меня нет, в том самом зеленом платье, и не факт, что появится в скором времени, поэтому брошу фото с вручения в красном платье. И так, первое, и последнее фото в моем блоге, с моей гигантской ручищей, и да, в жизни я все равно немного не такая и в платьях не рассекаю. Просьба не бросаться камнями. 

"...Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me,

Double barrel buckshot

Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me?..."

Не было меня несколько дней, за эти несколько дней успело произойти невероятное количество всего, мое настроение успело побывать на самом дне и взлететь до небес. Не знаю, как можно это прокомментировать, наверное, мой внутренний Тайлер разбушевался, выходил погулять пару раз, а возможно просто вспышки на солнце) Зато можно радоваться, в день Ивана Купала меня аж 3 раза умудрились облить, наверное, теперь счастье лопатой грести буду, и бед совсем знать не буду. Такие дела.

Странно, но прошло всего полторы недели от защиты, а радости я уже почти не ощущаю. Наоборот, какая-то усталость и раздражительность. Устала от этих вечных проблем с документами, устала перелопачивать тонны информации для экзамена, устала от проблем с деньгами, устала проводить всю жизнь в спорте, а платье все равно не устраивает на мне. А больше всего меня печалит, что от этой усталости я становлюсь злой, становлюсь настолько злой, что могу язвитьи укалывать всех целый день, самых близких, понимать, что не нужно, что нужно замолчать, но не могу остановиться Х_Х

Зато есть чем и похвастать, сдала своего старенького сдохшего дружка за 500 деревянных, чтобы разодрали на органы и раздали нуждающимся, а взамен привела домой своего нового молодого дружочка. Dell inspiron 3537 – замечательный, тонкий (!), летает просто на раз-два, только тяжко с восьмеркой пока, но в принципе 8.1 не так плоха, как мне малевало моё подсознание, но с этой боковой панелькой я, кажется, никогда не познаю Дзен XDА самое главное, что чтобы его почистить не нужно по винтикам разбирать! Ах да, ещё прекрасная новость, я отвоевала Wi-Fi в своем маленьком государстве, да-да, в век развитых технологий я жила с проводами, а причина в отце…… я даже не хочу вдаваться в эти странные подробности, слишком уж это глупо. Ну, да и тут не все гладко прошло, потому, что настроить сам роутер сразу через стационарник было бы слишком просто, настраивала его через бук, а потом нужно было подходить к каждому компьютеру в отдельности и плясать с бубном, а это ещё и плюс приставка к ТВ. На протяжении всего этого времени, как вы уже могли догадаться, я слышала – “А тут не работает!”, “Да ты вообще все сломала! Все было и так замечательно, зачем вообще этот роутер!”. Но теперь хотя бы из каменного века вышли, медленно, но верно эволюционируем, так сказать.

Так же последние новости, за последние дни осознала, что если в мире есть Ад, то в нем читают экономику – это самое скучное и бесполезное, что я вообще когда-либо читала. В универе я умудрялась вылезать в автоматчики и ничего не зазубривать. Но тут мне пришлось более детально изучать кое-какие вопросы, боги, это ужасно! Я раз 20 ловила себя на том, что у меня глаза закрываются, такая скукота. Я, конечно, понимаю, что я прикладник, но это, же не значит, что я должна плюс к техническому ещё и полностью на экономиста выучиться Оо Чтобы вникнуть в проблемы прикладной области, мне не нужно знать все виды инфляции и безработицы в мире, и уж тем более какой процент безработицы был в США в период Великой депрессии!

Однако, с темами по информатике тоже не все так просто. Уж тут я надеялась расслабиться, что я тут могу не знать, но нет Оо оказалось, что нужно знать все именно с теоретической, а не практической точки зрения, а про тему “Автоматизация с помощью Excel” я вообще молчу. А что делать, хочешь сбежать – придется терпеть.

И ладно бы только с этими темами такая ерунда была, так и с документами пришлось помучиться. Меня в моем деканате невзлюбили ещё с первого курса, слишком много болтаю, слишком много требую, слишком часто мозолю глаза. Как только я заходила в деканат, зам деканша сразу в лице менялась, секретарша “на отвали” всегда разговаривала. А теперь у этих мерзких теток, я зубами вырывала свои документы, чтобы успеть подать заявление, а когда они узнали, что я тут готовлюсь не к ним в магистратуру, то я стала вообще врагом №1. Женщины, если вы меня ненавидите, то зачем мучить себя ещё 2 года моим присутствием? Говорят, что женской логики нет – видимо это правда.

Но нельзя сказать, что не было и ничего  хорошего. Моя любимая подруга приезжала, с которой ещё с детского пионерского лагеря дружим, с которой много-много лет письмами (бумажными!) ещё обменивались, но потом появились телефоны-интернет-соц сети…… а общение осталось. Люблю, когда она бывает проездом, это такой неиспорченный лучик света в темном царстве. Такой детской наивности и непосредственности я не видела ни в одном человеке. Моя маленькая большая девочка. Подарила мне вышивку крестиком, это был один из самых чудесных подарков, которых я получала в жизни. Проводила на поезд, договорились встретиться в конце июля, она поступает в город X, который находится совсем рядом с городом N, в который еду поступать я.

Вчера моя любимая семейная парочка устроила мне прощальный вечер. Сидели, попивали ликер, горланили песни, играли в Мортал Комбат. Черт побери, так люблю к ним приезжать, можно досидеть до 4 или 6 утра и вообще этого не осознать, ну только если солнце в глаз тебе лучиком своим посветит. А С. Понравилась книжка, которую я сейчас читаю, решила, что, во что бы то ни стало нужно успеть дочитать её до отъезда. Хочу дать ей, пусть прочитает, пока я буду там, а потом вернусь и будем дискутировать на моей любимой кухоньке, за варкой борща для её С. Люблю дарить ей книги. Помню как-то раз на новый год, пару лет назад, договорились, что теперь на все праздники будем дарить друг другу книги, потому что обидно, что эта традиция канула в лету……Помню как на её день рождения в прошлом году объездила весь город, чтобы найти последнюю трилогию Вербера….ноги болели жутко, но, сколько радости было, когда она открыла подарок. Люблю дарить подарки. Таких счастливых глаз вы не увидите никогда, особенно, если это просто приятная мелочь, которую сам себе не позволишь, а тут вот так вот получил…… люблю людей, которые не сдерживают эмоции свои. Есть у меня парочка таких, вот им больше всего люблю дарить подарки, потому что эта детская радость наполняет тебя энергией и теплотой с горочкой просто.

Ох……странная записулька у меня сегодня получилась, ни темы, ни слога, ничего. Ах, да и к черту, кому станет не интересно, тот и не прочитает, все правильно же говорю?))

P.S. Даже примерно не представляла, какая каринка охарактеризует весь этот бред, но пусть это будет «Волшебство», волшебство, которое всем принесет радостей да побольше)))

"...I guess that don't need that thought

Now you're just somebody that I used to know..."

Думалось мне дать отдых сегодня моим рукам и мозгам, и вашим глазам, но это была бы не я, если бы действовала по плану. Вернее, один нюанс не дал мне этого сделать.

Полезла, я значит, в свои шкафы и полки на поиски тайного места какого-нибудь. А дело все в том, что мои любимые друзья подарили мне на день рождения не самый традиционный подарок, который лежал спокойно себе на полке, никого не смущал, потому что никто по моим шкафам не лазает. Но сейчас у меня просто гигантское скопление человек в доме, а потому за сохранность тайн все-таки стоит переживать. Так вот, это все лирика, а по факту, в самом дальнем углу самого дальнего ящика нашла я 2 тетради: зеленую и цветочную. Удивилась, думаю, странно, в моем обиходе давно уже нет маленьких школьных тетрадей, только большие-студенческие, да и те почти все на свалку отправлены ещё после нового года. Открываю я эти тетрадки, а там меня ждет ещё большее удивление. На первых страницах обоих тетрадей названия: “Дневник” и “Дневник 2: Новая тетрадь”, ну, думаю, странно, все свои дневники, которые я пыталась писать в детстве, так же были найдены в новый год и выброшены, во избежание прочтения, а тут 2 осталось, вот так забава.

Уселась я, значит, на кровать с чашечкой чая, ну, думаю, сейчас устрою себе вечер юмора, дам Comedy club’у прикурить) Открываю первую тетрадку и понимаю, что юмора не будет, будет только стыд и красные уши, как у рака. Потому что эти тетради не дневники вовсе – это книга, если можно ЭТО так назвать, в двух частях, которую я писала в 13-14 лет и про которую забыла как про страшный сон. Читаю и вспоминаю ту маленькую забитую девчонку С., которая забивалась в уголок и строчила, строчила такую чушь несусветную, что и отрывками то писать тут стыдно. Представляла себя главной героиней – сильной, но ранимой, легкой на подъем, красивой, этакое клише из сопливых романтических фильмов, таких как “Дневники принцессы” или “Это все она”. Писала эта маленькая глупая девочка о такой же, как она, только умнее и красивее, писала о такой же жизни вокруг неё, другими словами, ныла и жаловалась листам в клеточку. Но дальше эта девочка чудесным, таким образом, не прилагая  почти никаких усилий, получает друзей, получает парня, получает, видимо, розовые очки, потому что вокруг все начинает цвести и пахнуть розами.

Вторая часть этого великолепия оказалась незавершенной, что, скорее всего, и к лучшему, значит, в черепной коробке начал потихоньку зарождаться мозг. Но суть повествования в том, что у девочки резко вырастает самооценка до неба, и ещё она, кажется, начинает осваивать профессию свахи, потому что пытается “сеять мир и любовь в сердца людей”. Но остается неизменным то, что язык изложения просто на грани фантастики, логика прослеживается, но настолько она нудна, что хочется сбегать за тазиком.

А ведь это ещё вовремя на свалку были отправлены старые песни и стихи, кто-то говорил о том, что забавно находить свои старые вещицы и перечитывать, вроде как привет из прошлого тебе настоящему. Так вот – приятно было находить такой “привет” Пушкину, Достоевскому, Тургеневу и Островскому, ну или любому другому человеку, у которого есть талант, а таким же бездарностям как я лучше подальше спрятать свое “творчество”, а лучше вообще отправить в утиль, ну или просто доставать темной-темной ночью для посмеяшек, чтобы никто больше этого не увидел.

Сделано с опаской за свое будущее, от уже взрослой девочки С. 

"… И я пойду по улицам шататься,

Всем прохожим буду улыбаться

А на площадке детской на скамейке пить вино

Да по крышам бегать, чуть касаясь, - 

Сумасшедшим жить легко!..."

Многие из вас любят пощекотать себе нервишки, многие любят возомнить себя тонкими психологами и специалистами в области психоанализа, соответственно многие любят детективное кино, ну а как же не возомнить себя Шерлоком или Фандориным. Многие любят и фильмы с неожиданным финалом, особенно, если главный герой там шизофреник какой, с раздвоением или растроением личности, что, несомненно, добавляет перца в наше серое будничное существование, не так ли?)

Да что греха таить, я и сама люблю подобное кино посмотреть, не буду ничего советовать (дабы сразу не раскрывать все карты кинолент). Но кто-нибудь думал о том, что каждый из нас такой же, как и герой того или иного подобного фильма? Нет, возможно, вы не шизофреник, но “размножение” личности это обычное дело, для наших реалий. Да взять хотя бы банальный пример – мы в семье и мы с друзьями. Мы в семье  — чаще всего это само милейшиство и очарование. Мы настолько правильные, что аж нимб хочется прикрутить к голове. Но, когда мы попадаем к друзьям, то нимб благополучно сваливается под стол, а на его месте прорезаются рожки, в то время как из задницы уже торчит хвост, а на ногах позвякивают подковы.

Да и кроме наших раздвоений семья-друзья есть ещё невероятное количество мест и людей, где мы меняемся. Например, работа, особенно сфера услуг, или любая другая сфера, но где нам приходится сталкиваться с людьми, с теми людьми, которые несут нам деньги, с теми людьми, от которых будет зависеть наш доход или вообще наше благосостояние. Если вопросы будут стоять именно таким образом, то на работе мы будем “самыми обаятельными и привлекательными”, будем улыбаться, шутить, смеяться над несмешными шутками. Некоторые даже научатся вставать на колени, чтобы удобнее было зад целовать, некоторые будут разрабатывать фантазию, чтобы не так мерзко и однообразно было подстилаться под начальника после работы по 15 минут, а некоторые сроднятся с сайтами поиска работы, потому что их Альтер эго – чрезмерная принципиальность и категорическая честность.

Могу сказать, что и я не отличаюсь нормальностью, именно поэтому и завела этот разговор. Я делю свое время на 2 гигантских куска. Первый – это взрослый человек, который ходит в приличные заведения, пьет виски, шутит интеллектуальные шутки, одевается в платья и юбки, но периодически выдает какую-нибудь фееричную ерунду по синьке. Второй – подросток, который тусуется с музыкальными группами, с таким же контингентом людей, пьет пиво, ведет философские беседы о характере девушки на картине, зависает на реп точках и ходит на рок концерты. В общем, в голове происходит полный атас, тараканы бегают разных мастей, но уживаются в одном теле иногда и не слишком мирно. И что меня отличает от Тайлера и не-Тайлера? Вероятно то, что я не буйно-помешанная, и мое второе я не выходит из-под контроля.

Когда-то в 10 классе мы с подругой готовили проект, который назывался “Болезни 21 века”, там была проделана просто гигантская аналитическая работа, прочитано просто невероятное количество информации (кстати, один из самых интересных мои проектов). За время изучения материалов интернета, я сделала вывод о том, что раньше болезни были на физическом уровне – вирусы, бактерии и прочая ерунда, но 21 век просто кишит болезнями мозгов. Анорексия, Булимия, Шопоголизм, Синдром Трумэна (самое интересное открытие для меня было), Аутизм и ещё несколько самых распространенных, среди которых и Шизофрения и расстройство личности. Вот тогда, я всерьез об этом начала думать, думать о том, а не сошли ли мы все уже с ума? А может быть это уже не болезнь 21 века, а норма? А может быть и не только 21 века, может быть это человеческая норма? Как раковые клетки, которые находятся в каждом, а болезнью считаются только тогда, когда начинают доставлять дискомфорт. Вот так и наши личности, живут себе в нашем мозгу с самого рождения, живут абсолютно во всех, но больными считаются только люди по слабее, которые не смогли сохранить “не расплескавшимся черепное вещество”, которых, благодаря этому, можно принимать за психов, хотя, на самом деле, они просто стали честнее, выпустив наружу своих демонов.

Вот такие вот у нас вопросы на повестке дня, сделано с сомнением, при поддержке внутренних  демонов)))